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17-06-04
果不其然，媽媽隨身攜帶的水杯還放在梳妝檯上。我開啟包，把它裝了進去，
不用說，大傢伙都知道，我居然在裡面發現了一個還是按鍵的舊式諾基亞手機。
咦？媽媽現在還用這樣的老古董？
好奇心驅使我開啟看看，我的心裡也頓生一種不好的預感，以前我不相信預
感這種東西總覺得太虛。現在我才知道，預感這種東西簡直太他孃的神了。
該怎麼辦呢？
我邊下樓邊把玩著這個手機，裡面什麼都沒有，就只有媽媽和一個沒有名字
的手機號碼的通話記錄。但是這個電話號碼我太熟悉了張文清！我從小就是
張伯伯張伯伯的稱呼把他叫大的，所以我有他的電話號碼，偶爾還有聯絡。
天哪！這偷情偷的未免也太失敗了吧。像秘密手機這種東西，一定要層層加
密，保證萬無一失才行！
除了電話號碼之外，手機裡僅存了一條簡訊，是在發件箱裡的，應該是忘記
刪除了吧。
直到今天，我看了那條簡訊已經將近三年，我還清楚的記得那條簡訊的內容
：你這個沒良心的，你難道不知道我為什麼不能喝酒？我好擔心，醫生說可能是
宮外孕。
看完簡訊的那一剎那，我感覺頭暈目眩天黑了。
我忘了自己是怎麼把包交給媽媽的了，我也忘記了我是怎麼到自己房間裡
的了。靈魂被抽空，行屍走肉，大致就是我當時的狀態！
這條簡訊的日期顯示，是茶餐廳開業的那天，而時間呢？就在我們吃過飯之
後。
媽媽過去的男同事啊！媽媽現在的夥人之一啊！禽獸！我悲憤交加。
好不容易等我清醒過來，滿臉都是傷心的淚水！我不甘心，我不甘心啊，媽
媽竟然懷上了情夫的孩子。我TM想死的心都有了，噩夢成真，真是怕什麼來什麼
啊！
想到這個家，再想到爸爸，我的精神崩潰了！不值得
關於我的父母，爸爸比媽媽大上三歲，他是6年代末的人。我現在才覺得，
爸爸和媽媽的結一開始就是個錯誤，天大的錯誤。
爸爸是個很老實的人，從小就沒有什麼雄心壯志，只想平平安安的過日子，
性格極其內向，不喜歡與人打交道，朋友極少，大事小事都由媽媽做。
而我的媽媽，是個性格開朗，很有上進心的女人。當年高考考了重本，卻因
為有人從中作梗，佔了她的名額，沒有念成。
雖然我媽媽時常抱怨自己的過去，但她是打心底裡釋懷了這件事的，因為她
比當年搶佔她名額的那個人過得好。
儘管媽媽當時沒有念成大學，但是她廣泛涉獵各種書籍，很有自己的見。
同時她也很喜歡去開拓自己的視野，喜歡去追求，喜歡與人打交道。
從事業上來說，原本我小的時候爸爸和媽媽是相差無幾的。媽媽是我們市某
局的副局長，爸爸是一個私營企業的副總。但是後來由於種種原因，爸爸被迫離
職。我想，這可能與他沒有什麼野心有關。這個世界本來就是強者的天下！
媽媽不願意看著爸爸在家裡像個沒事人一樣，她託人幫爸爸弄了個公務員的
指標。這是在我小學五年級的時候，媽媽出軌的意向可能就是在那個時候種下的
吧。
再談談媽媽的情人，竟是和她共事了多年的同事。我們一家人和他們一家人
關係極好，常常來往。
媽媽也經常帶我出去跟他一起吃飯，一起玩，我叫他張伯伯。現在想來，真
是噁心！那時的我竟然會把一個給我爸爸戴了綠帽，把我媽媽弄成宮外孕的第三
者當做德高望重的長輩來尊敬。真TMD 瞎了眼！
發現了這件事後，我迷茫了，不知道該怎麼辦才好。
我清楚的知道，官員最怕的就是作為的問題。這件事要是被搓破，後果會怎
樣，我用腳趾頭想想已很瞭然。
單獨的告訴爸爸吧，他是會忍氣吞聲？還是和媽媽離婚？甚至是把事情搞大？
以他的性格，雖然較為沒有什麼志氣，但還是很有原則的，一定不會善罷甘休，
任憑任何人給他帶綠帽子。
更何況，爸爸老婆的情人還是他一直尊稱張哥十分敬重的兄長。知道真相後，
他得有多崩潰啊！世界都毀滅了，還有什麼值得相信。
和媽媽談談吧，叫她懸崖勒馬。但是我現在完全不想理她，只覺得她是一個
很髒很髒的女人，騷貨！我真不知道現在的她和日本的AV女優有什麼別，反正
就是用來給人肏讓人上的。
我不禁敢問蒼天：我究竟生活在怎樣的一個會里，男女關係就真的隨意到
了這個份上了嗎？
媽媽們有沒有考慮過背叛了自己的家庭，事情敗露後要怎麼去面對自己的小
孩嗎？我們是無辜的，卻要承受你們的錯誤帶給我們的傷害。這公平嗎？
最後，我沒有把媽媽出軌的事情告訴給任何人，包括我的父母，我想把它爛
在心裡，它卻在我心裡生根發芽。
本來我的學習成績在班上甚至在全年級都是比較優異的，但因為這件事，我
整個高三都過得渾渾噩噩，自暴自棄，整天沒精打采，不再用功學習。我不知道
這是在懲罰我自己，還是在懲罰我媽媽！
幾次考試過後，班任發現了我的成績直線下滑，有種從雲端跌落谷底的感
覺，這不科學啊！
一直以來，我都是班上的前五，年級前一，現在在班上穩坐2多名，年級
就別想排上號了。
班任老師不忍心看我自甘墮落，動找我談了很多次話。我心裡委屈，告
訴他說我父母現在在吵架，所以無心學習。
實在想不到班任老師是個大好人，現在的教育工作者都應該向他學習才對。
他把我的父母叫來了學校，讓所有的任課老師跟他們談話，希望他們能和睦相處，
讓我好好的度過高三。
女人的第六感向來是很準確的，這次被請到學校，媽媽突然好像意識到我可
能知道了些什麼。過後沒幾天，她就單獨問我話。
當時她是笑著問我的，但是臉上的表情卻相當之尷尬：瑞兒，你到底跟班
任老師說了些什麼？
從此刻起我編謊話不再臉紅心挑，因為沒有再比心死更大的麻木了，答道
：是你和爸爸吵架的事。
媽媽長長的舒了一口氣，明顯放鬆了許多：對不起孩子，爸爸和媽媽沒有考
慮到你的感受。你好好讀書，我和你爸爸不會再吵架了，你相信我。
要我相信你？我心裡嘀咕：做夢。你什麼時候考慮過我的感受，一個骯髒不
堪的女人，你還有什麼資格讓我相信你？？？
但是，我畢竟不能說出來，只是點了點頭：好的！
想必這個世界上除了我，再也沒有人知道媽媽出軌致懷孕的事像一座巨山一
樣狠壓在我的心口讓我喘不過氣，米蘭昆德拉所描述的不能承受的生命之重大抵
如此。
我變得自卑，自棄。因為我覺得自己低人一等，每次看著同學們，我總會覺
得我是個賤種，有時我還會懷疑我是不是我爸爸親生的。這些想法太可怕了，就
因為我媽媽是個不貞的女人。
媽媽，你的節操何在？你會下十八層地獄嗎？我是那麼的愛你，愛我們這個
家，你為什麼還要背叛？
高三的整整一年，爸媽竟然都沒有發現我的不正常，我也是醉了，有這麼不
明顯嗎？
他們兩個只是知道我的成績下滑得厲害！最後連老師都無能為力了，其它的
一概不瞭解也不來了解。
老實的爸爸總是鼓勵我要多讀書，而媽媽，卻跟我交流甚少。也許，我不想
理她是一個原因，但最大的原因恐怕是她那時正跟她的情夫打得火熱，無暇理我
吧，呵呵！
我的高三過得極其失敗，整整一年的時間，我沒有看過一次書，沒有做過一
次課外練習。就連高考的前幾天，我都是在吧裡度過的，但有一定基礎的我，
還上了一個二本線，也算是上天待我不薄。
23年夏天的一個晚上，也就是高考分數線出來沒幾天，我媽叫了張伯伯和
我一起吃飯。
因為張伯伯是個交相當之廣的人，他的一個朋友號稱是另一個城市的副市
長，管教育。媽媽希望張伯伯能透過這層關係讓我去那個城市的重點大學。
那頓飯吃得我很憋屈，要知道我現在這幅人不人鬼不鬼的模樣不正是我面前
的情夫害的嗎？我現在居然還在麻煩他幫忙！？簡直不敢相信。但我在這個場
又不敢說些什麼。
後來不知是張伯伯不想辦事，還是他的市長朋友出了問題，我最後沒有去成
那所大學
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