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17-06-04
誰知道我已經變成了這樣呢？我現在完全被顧函綁架了。
離開他，我都不確定自己能不能畢業。
不要說考研、進學了。
我腦海裡還是住著那麼一個孩子，被父母期待、讚賞。
現在家庭已經支離破碎了，如果父母再知道我溷成這個樣子，不知道會難過
成什麼樣。
這種情況下，我根本沒心情和劉鋒做愛。
儘管待在他身邊仍然很安心，但是我好像都有點害怕把他和性愛這件事情聯
系在一起了。
我不是沒有動過離開他的想法，有且僅有那麼一次，有點點喜歡上別人了。
但是，那好像只是一瞬間的事情。
對劉鋒的愛，是釘在我骨骼裡的一顆釘子，哪是我說拔就能拔掉的？【２
年２月２９日．小雨】我和阿爾伯特說了我跟顧函的事情。
顧函當時不知道來了什麼興致，非要幹我的肛門。
我終於忍無可忍，和他吵了起來。
阿爾伯特當時正好過來，看見我們在打架，連忙阻攔下來，把我帶到了外面
。
出到門外的瞬間，我的情緒頓時崩潰了。
我嚎啕大哭，感覺很久很久沒有這麼暢快地哭過。
阿爾伯特不明就裡，只能陪著我，不時安慰兩句。
最後，我跟他到了外國教師公寓，在他那裡過夜了。
做完愛之後，他問起我為什麼和顧函吵架。
我終於按捺不住，選擇相信他，和盤托出了。
他憤怒地幾乎跳了起來，大喊這是犯罪。
好久以來，我頭一找到了在這件事情上可以依賴的物件。
看著他憤怒的樣子，就好像在沙漠中旅行，飢渴難忍，突然看到了一塊綠洲
一樣。
當我描述完顧函的種種行徑後，他馬上建議我去警察局告他。
但是我說我只能舉報他，但是這對我沒有任何好處。
他考慮了許久，向我提出一個建議，讓我參加今年交換到奧地利的計劃。
他說我可以在那裡讀語言班，然後再畢業，或者再找機會參加別的留學計劃
。
他會幫我想辦法。
其實他說得各個方桉都不是很理。
無論如何我都繞不過畢業這一關，但是畢業就難免要經顧函的手。
他說我可以先出國。
出國之後他會想辦法舉報顧函，讓他得到應有的懲罰，不會影響到我。
然後他竟然向我表白了。
他說出國之後我們可以繼續ｍａｋｅｌｏｖｅ，然後做男女朋友。
我搖搖頭，跟他說我有男朋友。
他說，那樣我很遺憾，不過如果你們分手的話，可以考慮一下我。
我到宿舍之後，久久不能平靜。
出國對於我真的是很有誘惑力的一件事情。
我可以擺脫顧函，可以以交換生的身份畢業、甚至在國外進一步深造，而且
我也不一定要和劉鋒分手。
我們一直在異地，如果我解決我自己的問題，我們或許可以恢復到原來的樣
子。
只要那份真情還在，距離不是問題對嗎？我想要問問劉鋒，可是我卻始終說
不出口。
我沒有辦法說謊，說我還會來和他在一起。
我在想，也許我出去了，就再也不來了。
一切重新開始，商婧媛是全新的一個人，跟過去沒有一點關係。
【２年４月２日．雨】我已經辦好了簽證、買好了機票，下個月，
我就要離開中國了。
然而，我還沒有和劉鋒說過。
我知道，我可以說謊，告訴他我只是去交換一年，很快就來。
可是我覺得已經欺騙他夠多了，這樣騙他苦苦等待一年，等來的卻可能是一
句分手。
未免太殘忍了。
我把護照和機票都放在了一個箱子裡，儘量不去想這件事情。
因為我一想到劉鋒，就會覺得思緒亂成一團麻。
這段時間，我好像陷入了最後的瘋狂。
我反覆和顧函、阿爾伯特做愛，和顧函做愛像是一種自我放逐，既要讓他別
影響我出國的事情，又能覺得在這種徹底的放縱中好像毫無壓力。
和阿爾伯特則是追求器官的感受，喜歡他的陰莖，能讓我感覺被充滿，好像
不再空虛。
我儘量讓自己忙碌。
工作、學習語言、做愛，除了這些事情，我幾乎就不做別的事情。
和劉鋒打電話，我都儘量只說幾句話，然後就用「太忙了」
來託詞。
可是他竟然還是毫無察覺，只記得我說好要去北京，整天想著籌錢、找房子
，安排行程。
他根本是一個活在過去的人，他做的事情，和我們剛上大學的時候沒有任何
兩樣。
但是，這樣不好麼？一切都是從前的模樣。
對啊，只是我改變了，劉鋒沒有改變。
他還是那個大男孩兒，享受著我們這個歲數該享有的生活。
這次去北京，我一定要和他好好說清楚。
不論如何，要跟他說清楚，不要欺騙著他離開。
我可能會崩潰吧。
我哪怕只是構思和他說這些事情，就會忍不住流淚。
不知道真的說出口，會是什麼樣。
他呢？他會不會打我，還是會罵我？或者根本一句話都不說，扭頭離開？他
根本無法理解吧，我這樣骯髒的人生。
他肯定會覺得這麼多年來那個清純可愛的小媛，完全是一個幻象，根本是對
他人生的踐踏。
我好後悔，如果知道一段感情結束是這麼痛苦，又何必開始呢。
我翻看了曾經記錄的無數篇關於他的日記，每一篇都那麼痴情。
對啊，我也曾經是個痴情的小女孩，想要王子騎著白馬娶我家。
但現在呢？我根本沒有資格了。
【２年５月５日．雨】好久都沒有記日記了。
我沒有想到間隔一個月，生活會發生這麼大的變化。
我好像已經徹底完了。
我不但沒有向劉鋒坦白一切，還騙他騙得更深了。
現在，我不僅成了一個性愛狂，而且變得好像一分一秒都離不開性了。
這裡面可能有藥物的原因，但是我自己知道，沉溺在連續的性高潮中的快感
實在是太劇烈。
那是可以讓人忘懷一切煩惱，盡情享受上帝恩賜的感覺。
我一直以來都害怕被從肛門插入，但是當真正被兩根陰莖一前一後的插入時
，那種感覺是文字無法形容的。
就好像，自己的靈魂就安裝在陰道的那一層薄薄的膈膜上一樣。
只要在做愛，就好像沒有任何痛苦。
我也放棄跟劉鋒說出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。
也許想我這樣懦弱的女人，就只適被無數男人當做母狗來凌辱吧。
畢竟他們爽快，我也開心。
他們獲得了器官摩擦的快感，我也忘記了我的憂愁。
何樂而不為呢？一會兒還要去見劉鋒，但是我心裡知道，我更想走到那個屋
子裡，讓於哥和金剛把我的衣服脫得一乾二淨，分別攻擊我的陰道和肛門。
讓我達到無數次高潮，最好一直在高潮處，不要跌下來。
我討厭從高潮中跌下來，喜歡不斷往上躍升的感覺。
那種時候，才能真的感受到，作為女人的自由。
女人生來就是不自由的，但是在性的海洋裡，她卻有無限的自由。
它沒有上限，沒有邊際，沒有終焉。
如果有的話，那可能只有一個名字，就是死亡。
離我離開也沒有幾天了。
在這之前，我真的只想放下一起，好好讓自己自由一下。
只要飛機離開的那個早上，我還清醒著，我就可以提上包，邁入一段新的生
活。
如果我不清醒，或者再做愛，那也無所謂了，就這樣徹底墜落下去吧。
反正不會有人珍惜那個叫商婧媛的小女孩，大家更喜歡那個不斷呼喚著陽具
的小媛。
也許那才是，稱得上我的結局。
這本日記，我也不想記了。
寫完這一行字，就鎖在箱子裡好了。
我的人生，有什麼可記錄的必要麼？接著記下去，也不過就是一部色情小說
而已。
讓人讀來，也只是想在上面，射上一團精液，不會多一絲憐憫。
未完待續……
[ 本章完 ]
