【妻子的慾望】 二十

P>    作者：流域風

    二十

    「……在骨子裡，我一定是個蕩婦……」

    嫣的聲音裡透著絕望。她的聲音屬於甜美型的，細細的柔柔的，總是帶著些

    氣力不足的感覺。

    「剛才我和你也說了，我幾乎沒反抗就被他輕輕鬆鬆進去了，那時候我就知

    道我完了。從小到大，就連想象裡都沒有過的場景我竟然當著別的女人被一

    個男人猥褻！我不明白，自己為什麼那麼不堪一擊？第一次和一個男人見面，就

    被他拖上了床！他按著我的時候，我覺得自己就像是一件東西，隨便什麼的一件

    東西，一點兒反抗的力氣也沒有。」

    「他說不出的猥瑣，如果是走在大街上，我可能連看一眼的慾望都不會有，

    可那個男人力氣很大，大得讓我感覺自己的渺小。他的身子很醜陋，即使我以前

    在言的身子下面幻想，也從來沒有想象過會有這樣一個讓我覺得骯髒的身體會趴

    在我身上！」

    「在他沒有動我以前，一直在和那個女人做愛，我就在旁邊看著，不知道為

    什麼我根本就沒想過要逃跑，沒想過馬上離開那張床！離開那個危險的房間！我

    甚至沒有感覺到危險，在那之前，我從來沒有親眼看著男女做愛，沒有那麼近距

    離地看到一個女人用那麼淫蕩的姿勢配男人進入。那種淫靡的味道，充斥在整

    個房間，像瘟疫一樣被我呼吸到自己的身體裡面。」

    「我一定是被傳染了。房間裡的氣氛很怪異，至少，在我看來是那麼的不真

    實，就像是一個夢一樣，我也朦朦朧朧的。他們的身體在我眼前糾纏，生殖器肆

    無忌憚地進出，叫人臉紅心跳的聲音，還有男人的喘息和女人的呻吟，就像麻藥

    一樣把我一點兒一點兒地麻醉！到後來我甚至產生了一種幻覺：那個女人就是我

    自己！她的放肆叫喊，她的浪蕩無恥和享受陶醉，和我曾經的想象如出一轍。」

    「剛才我也說了，我想象過被人強暴，想象過自己去誘惑一個陌生人，也想

    象過在一個不存在的空間裡，和一個陌生人調情在我的丈夫身下的時候。可

    想象永遠沒有親眼看到的真實，那種真實帶來的震撼，驚心動魄，讓我眩暈又不

    知所措。我原本清晰的世界一下子變得混沌無序，凌亂迷惘。」

    「直到他進入我的身體，我才意識到這一切的真實：我失貞了！我被丈夫以

    外的男人進入了！我能清楚地感覺到他那東西正一點兒一點兒深入到裡面，堅硬

    得像鐵，我能感覺自己下體被一點兒一點兒地撐開，然後被充滿。那一個瞬間，

    恐懼一下子包圍了我，丈夫，孩子，家一下子都浮現了出來。我無比惶恐，拼命

    扭動身體掙扎，我不能，不能對不起丈夫，不能違背忠誠，不能讓我原本完美的

    人生就這樣被打碎。」

    「他按著我，用下體緊緊抵著我，任憑我扭動掙扎。我甚至可以清楚地感覺

    到自己的大腿和他粗糙的皮膚摩擦，但是我擺脫不了他，他下面已經深入在我身

    體裡面，像釘子一樣把我釘在床上！」

    「他開始抽動身體，一下又一下地衝擊，既沒有憐惜也沒有溫柔，像個強盜

    土匪，他的臉上寫著獸性，還有種如願以償的輕狂和得意。我從來沒被那樣像一

    個玩物一樣被侵犯過，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躪糟蹋著。巨大的羞辱和

    彷徨讓我身體戰慄，無助和無力的身體被他一點兒一點兒吞噬。可我的身體裡卻

    有種燥熱，好像有什麼東西在身體裡流動衝撞，隨著他的壓迫正一點兒一點兒地

    被引匯出來。我下面流了很多水，甚至在他抽動的時候，我都能聽到那種怪異、

    淫靡齷齪的聲響！不可抑制的快感一波一波地湧顯，潮水一樣包圍著慌亂的我。

    我不明白自己的身體為什麼會有那樣的反應，這讓我羞愧得無地自容。」

    「但是羞恥也不能掩蓋，我真的高潮了，被一個陌生男人送到了高潮！」

    「我不知道，自己原來竟然是這麼淫蕩無恥的女人！做愛不是相愛的人才應

    該能擁有的嗎？夫妻之間情慾交融，愛和欲真能夠分開嗎？如果能，那愛人之間

    的親密和淫亂又有什麼別？如果不能，我是愛上那個只見了一面就被玩弄出高

    潮的男人了嗎？不可能！我絕不可能愛上言以外的男人！他是我的理想，我現在

    的生活，就是我想象中的樣子，我為什麼要背叛丈夫？背叛我一貫堅持而且從沒

    動搖過的愛情？」

    「如果可以，我想永遠忘記那一幕。我本來有完美的生活，有逞心如意的丈

    夫，有可愛乖巧的孩子，在別人眼裡，這都是令人羨慕嚮往的，我也沒什麼可以

    抱怨的，日子過得優越，生活安逸平靜，我究竟有什麼理由出軌？」

    「可那天的一切卻烙印一樣深烙在我腦海，夢魘一樣揮之不去。那個男人是

    個玩弄女人的老手，是個流氓，這一點我早就該明白的，我應該可以很輕易就能

    拒絕他才對，可我為什麼一點都經不起引誘？我真是虛榮，一個流氓誇獎幾句我

    漂亮，我也沾沾自喜，一個流氓說愛我，我也聽著舒心。我骨子裡就是個隱藏了

    虛榮和淫慾的壞女人，不然，我就不會幻想被強暴，不然，我就不會經不起考驗

    和引誘。」

    「人真是奇怪的動物！我選擇丈夫的時候，覺得我的丈夫就應該是他那樣的

    男人：沉默，正直，深情，執著，沒有花言巧語，沒有肉麻的表白。只要他愛我

    就夠了，只要我知道他愛我就夠了。在跟著他來到這個城市的火車上，我唱了一

    首歌給他聽：連就連，我倆結交訂年，哪個九十七歲死，奈何橋上等三年！我

    是唱給自己聽的，因為我相信，一個愛的承諾，足以支撐我們一起從生到死都永

    遠不改變。那時候的我，無所畏懼，甚至期待考驗和磨難，只有磨難才能讓我證

    明自己的愛有多堅定！」

    「什麼磨難都沒有發生，日子一天天平靜地度過，不知道從什麼時候開始，

    我開始在心底裡抱怨了，我抱怨的都是些瑣碎無比的小事，零散到我自己也覺得

    可笑。丈夫從來沒有變過，一如既往地愛我，什麼都依著我，哪怕是我無理的要

    求，哪怕我再任性，都從沒在他嘴裡聽到一聲責備。可我卻越來越覺得自己在一

    天天變得焦躁，有種說不出來的情緒被憋在身體裡面，找不到流出來的通道。」

    「也許我自己也不知道那是什麼。」

    「他就像時鐘一樣準確，每天同樣的時間起床，同樣的時間去上班，同樣的

    時候來。吃過飯，他看電視，我哄孩子，彼此沒有什麼話說。有時候會做愛，

    在床上，他說不上不好，也說不上多好，做完了，睡覺。然後，是又一個同樣的

    明天繼續重複。我突然發現了時間的可怕，任憑多麼燦爛的愛情，都能在時間的

    消磨下褪色，好像我們的愛情，已經開始褪色了……」

    「娜下去給他買假髮，說他老婆明天出國，他今天要家。等她出去，他對

    我說他愛我，說的時候抱著我，手在我胸前亂摸著。我想他是在說謊，他對我只

    是一個男人對女人的佔有慾而已！可我卻沒有勇氣戳穿他。就在身後的這張床上

    面，我剛經歷了一次難以想象的衝擊，我從來沒有那麼清楚地感受到過生理上那

    麼巨大的快感，而這些快感，卻是個流氓一樣的男人給我帶來的！他清楚地知道

    剛才我下面流了多少水，知道我身體裡有過多少次高潮的反應。我沒有斥責他的

    資本，因為我本身是那麼淫蕩！」

    「我恐懼那個叫娜的女人，可對佟，卻沒多少怨恨，他就是個喜歡玩女人的

    男人，不幸的是我成了

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