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17-06-03
我的雙手在我漸漸迷失的慾望控制下，褪去了自己下體唯一的一道屏障—內
褲，此時我的身體已經不是由我自己控制了，而是被我體內的慾望所控制，我上
床並跨過公公的身體。
我的下體已經開始溼潤流出了粘液，我知道自己想要了。
我在慾望的控制下，用自己的下體去不斷接近公公的下體，我受不了了，我
要把它狠狠的插進自己的身體，讓它滿足我自己的慾望，熄滅我身上的慾火，雖
然我的下體與它不斷的接近，我身體的渴望越來越強烈，我興奮的急於期待它進
入我身體的那一刻。
就當公公那粗壯醜陋的東西馬上要進入我身體的那一剎那，我迷迷煳煳的腦
海中，突然閃過了丈夫的身影，丈夫那道偉岸的身影讓我突然清醒，讓我保住了
自己的最後一道防線，守住了自己的貞潔。
清醒過後，我深深的懊悔，懊悔自己的自制力為什么這么差？我對得起深愛
自己的丈夫么？可是當我再次看向公公那長滿皺紋的臉龐和胸膛的時候，當我看
到公公那粗壯下體的時候，我還是不甘心，我內心裡不想放棄這難得的一次「機
會」。
「只要不讓它插入我的身體，那我就不算對不起丈夫吧？」
我在這樣的說服我自己，現在回想起來是我在自欺欺人罷了。
我把手指插入自己的下體，開始給自己和公公手淫自慰，雖然我的手指很細
，粗壯程度遠遠無法和公公的下體相比，但下體傳來的快感還是那么的強烈，我
看著父親粗壯的下體，想象著它此刻就插在我的身體裡，想象著我此時就在和它
做愛，我的快感越來越強烈，那種刺激無與倫比，就算以前和丈夫做愛我都沒有
享受到。
我放開自己的聲音，帶著一點壓抑盡情的呻吟，從頭頂到我的腳心，全身上
下是那么的舒爽，這種感覺我從來沒有體會過。
我盡情的享受著，讓我忘記了自己和公公的身份，忘記了那些倫理道德，忘
記了我的丈夫，忘記了時鐘上一點一點走過的時間。
最後，我和公公一起到達了高潮，公公的精液噴射到了我的臉上和睡裙上，
那種帶有刺激氣味的精液此刻在我的臉上，像我以前所塗抹的化妝品一樣，是那
么的溼滑，是那么的充滿香氣，高潮時刻來臨的那一刻，我是那么的迷醉，身體
飄了起來，一直飄向空中那白白的雲端。
高潮過去了，我的身體因為洩身已經沒有了一絲力氣，那種高潮時候的感覺
讓我終身難忘，好想時間都停留在我高潮洩身的那一刻。
高潮過後我也清醒了，我都幹了什么？我恨自己，我為什么會做出這樣的事
情？我怎么對得起自己的丈夫和公公，我深深的懊悔，充滿了對丈夫和公公的愧
疚，我是一個不要臉的女人，我的內心不斷的再辱罵著自己。
我突然想到了死，想去自殺，去洗刷自己身上的罪惡。
我像行屍走肉一般擦拭完自己的身體，當我走到了客廳，看到了在客廳嬰兒
床裡熟睡的兒子，再想到臥室裡正在醉酒沉睡的丈夫之後，我打消了輕生的念頭
，為了這個家，我不能有輕生的念頭。
我走到浴室開始沐浴，水噴到我的臉上，我的身體上，那種噴射的感覺和公
公射精噴射的感覺完全不同。
我一直讓水沖刷著我的臉，讓自己清醒，讓自己冷靜。
我一遍一遍的清洗自己的身體，沐浴露用了一遍又一遍，但是我知道，我無
論怎么洗我的身體已經不再像以前那么乾淨了，至少我的內心已經骯髒不堪，公
公噴射在自己身上的精液彷佛怎么洗都洗不乾淨……回到床上，看著還在熟睡中
的丈夫，他睡著那么的安詳，或許他還不知道，他最愛的妻子剛剛做了對不起他
的事情，最讓人深惡痛絕的事情，想起丈夫在外的辛苦和委屈，我終於忍不住自
己的眼淚，眼淚流進了嘴裡，鹹鹹的，但也是苦的，我內心的愧疚久久不能散去
，我輕輕在丈夫臉上一吻。
夜裡，我失眠了，我怎么睡都睡不著。
由於對丈夫深深的愧疚，也因為我夜裡的失眠，早上我早早起來，第一次為
丈夫準備了早餐，這是以前從來沒有過的事情，以前的時候都是丈夫偶爾為我準
備早餐。
看著丈夫那偷笑幸福的樣子，我的心裡減少了一點負罪感。
其實丈夫為了付出的愛遠遠要多於我為他付出的。
他需要的其實很簡單，就是我對他的愛。
或許是昨晚做錯事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，讓自己懂得了珍惜
，我更加深愛自己的丈夫。
我無法想象沒有了丈夫的陪伴我會怎么樣，所以我要更加的愛護他，我也不
能再傷害他。
清醒過後，我也考慮到了公公。
昨晚只顧著享受，完全沒有顧慮公公當時是醉酒沒有意識還是裝醉。
如果公公當時是清醒的，那么我以後如何面對著自己的公公呢？他會如何看
待我這個淫蕩的兒媳婦呢？如果他對丈夫說了這件事情該怎么辦？下班過後，我
在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。
事情總該要面對，我鼓起了勇氣慢慢的走上樓，我走的很慢，我內心多么的
希望這個樓梯永遠也走不到頭，那樣我就不用面對著公公。
終於我走到了家門口，我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。
門開了，公公正在看電視的身影映入眼簾，公公看到我眼中閃過了驚喜，那
種眼神彷佛是等待了我許久一樣，公公起身和我說話，我馬上低著頭不敢抬頭看
向公公。
或許是感覺到了我的習慣，公公問我是不是生病了？看到公公和平常沒有什
么兩樣的神情，我知道公公完全不知道昨晚發生的事情，想到這裡我心裡大大的
鬆了一口氣。
看到公公，我心裡的愧疚又被重新燃起，同時昨晚那種慾望又在心裡蠢蠢欲
動。
像平常一樣，和公公吃飯，收拾屋子。
唯一和以前不同的事情，我看著公公總感覺到害羞，就像一個公主看到了自
己心目中白馬王子一樣，而且我回味著昨晚的感覺，想念著公公下體那雄偉的樣
子。
我總忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡褲裡，
偶爾露出雄偉的輪廓。
我努力的轉移自己的注意力，可是我知道我的內心在一點點的淪陷。
這個世界上有沒有後悔藥？如果一切能回到從前，我寧可不去看那些如今讓
我無法自拔的文章和圖片，這個世界上有解藥么？哪怕是失憶藥物也行，讓我忘
記這幾天的事情，讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。
我心裡開始恐懼，我害怕有一天自己會控制不住自己，我會最終做出再次對
不起丈夫的事情。
但是我對丈夫的愛高於一切，哪怕是自己的慾望，我不能被慾望控制了自己
的軀體。
我在心裡暗暗的對丈夫丈夫發誓：「親愛的，我向你保證，無論小穎如何被
性慾左右自己，但我一定會為你守身，守住自己的最後一道禁地，除了你以外，
我不會讓任何一個男人插入我的身體，哪怕我守一輩子活寡。老公，在我心裡無
法取代，我愛你。」
