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17-06-03
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夜是那麼的寂靜，窗外已經沒有了白天的車水馬龍，除了微弱的路燈，一切
顯得那麼的安靜。
唯一的聲音來源於我身邊正在打鼾熟睡的丈夫，看著丈夫如嬰兒般安靜的睡
姿，我心裡真的很幸福，但也很複雜，我很愛我的丈夫，只是現在的我，還有資
格去愛他麼？最近的一段時間發生了好多的事情，在寫上篇日誌的時候，我原打
算停止與公公的親密接觸，只是上天弄人，這一切都被公公突然受傷給打破了。
由於公公受傷的部分是雙手，丈夫又不在家，我不得不照顧公公的一切。
照顧公公，必然要和公公有身體上的接觸，當再次看到公公雄壯性器的時候
，我一直以來壓制的慾望被激發了，我又和公公接觸了。
只是隨著和公公接觸的次數越來越多，我內心的愧疚也開始一天天的減少著
。
當和公公親熱的時候，我會忘記家庭，忘記倫理，忘記丈夫，腦海中只有欲
望。
可是每次慾望過後，當我想起一切的時候，心中又有深深的自責和愧疚。
而且我是那麼的貪戀和公公在一起的時光，有的時候我問自己，難道我愛上
了公公了麼？可是當我看見丈夫相片的那一刻，我才發現自己的內心，我愛的是
我的丈夫，他在我心中的位置無法取代。
只是他因為身體的原因，無法在滿足於我。
我有的時候也會仔細的思考，對於現在的公公我是什麼樣的情感呢？愛情？
或許有那麼一點點，只是相比較丈夫而言，對於公公的那一絲愛或許可以忽略不
計，他是我的長輩，我的公公，我對他更多的是親情，如果非要解釋我為什麼要
和他親密接觸，那就是為了滿足我自己的性慾，我努力的把公公當成了一個「自
慰器」，讓他來代替丈夫滿足我的性慾，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。
唯一讓我慶幸的就是公公一直以來很規矩，從不勉強我，一直尊重著我的意
見。
一直以來，我小心的控制著和公公接觸的尺度，親吻、乳房、陰道深處等這
些禁地我一直為丈夫守護著。
雖然其他的地方被公公碰過，摸過，親過，但是那些都是被丈夫享用無數遍
的，所以我心裡的負罪感能小一些。
由於丈夫的歸，我和公公親密接觸的機會少了，經過和公公這麼長時間的
接觸，我發現我現在慾望越來越旺盛，更勝從前，每次看到公公雄壯的性器，我
的下體就癢的不行。
就在前幾天，我竟然動脫下了內褲讓公公去為我口交，或許在不性交的情
況下，這是滿足我的最好方式，我自私的貪戀著一切，但是因為對丈夫的愛，我
一直為他堅守著最後一道防線。
可是，就在昨晚，我還是沒有控制住自己，竟然為公公做了一件我從來沒有
為丈夫做過的事情，那就是口交。
那是在昨晚，由於這幾天性慾的積壓，趁著丈夫酒醉熟睡，我還是不由自
的走到了公公的房間，撫摸著公公的陰莖，聞著那強烈的荷爾蒙氣味，一切是那
麼的熟悉和迷戀，可是在握住公公的性器手淫自慰了一會後，我發現自慰已經遠
遠不能讓我達到高潮。
我心裡很渴望和著急，但是能和公公腿交麼？不行的，腿交的碰撞聲比較大
，雖然丈夫睡覺很沉，但是我還是不敢冒這個險，和公公性交麼？堅決不行，我
不能這麼做，無論我慾望達到什麼樣的高峰，我也不能徹底的背叛丈夫，我要為
他守護住這個禁地。
我還在思考著，可是看著公公的陰莖，我身體開始越來越熱。
公公的陰莖彷佛就是一副烈性的春藥，一直在發起藥效，攻擊著我身體的免
疫系統，我的身體快要淪陷了，我壓制住自己騎上公公身體把陰莖插入陰道的欲
望。
最後，在無計可施的時候，我終於還是被公公陰莖那雄性荷爾蒙的魅力所徵
服了。
我大腦渾渾噩噩，我採取了唯一能採用的一種方式，我用嘴含住了公公的性
器。
這是以前我沒有為丈夫做過的，沒想到口交的第一次給了公公。
當公公那騷臭的性器味道湧入我口中的時候，我反而沒有感覺到噁心，那種
味道彷佛就像是一個毒品，讓我無法自拔。
正在這個時候，我的腦海中想到了我的丈夫，但是隻是轉瞬即逝，我的思想
又被慾望所控制。
老公，就讓我自私一次，哪怕只有一次。
這是我心中唯一安慰自己的理由，我真的無法控制住自己。
我貪婪的享用公公的味道，下體的瘙癢越來越厲害，慢慢的公公醒了過來，
只是此時我心中完全沒有慌亂，反而覺得這一切都是我應該為公公做的一樣。
我滿足著公公，可是我的身體卻沒有被人滿足。
我的身體彷佛不受控制的完成了６９式的姿勢，當公公吸吮我私處的那一刻
，嘴裡含著公公性器的時候，我體會到了巨大的滿足。
這個時候的我，沒有愧疚，沒有自責，沒有家庭，沒有倫理，只有丈夫在我
的腦海中閃過，只是還是被我自欺欺人的找藉口過濾掉了。
我現在只想享受著現在擁有的一切。
終於我最先達到了高潮，那種感覺彷佛自己升上了天，就想一個毒癮發作的
人突然得到了毒品一樣。
高潮過後，我趁著高潮餘韻繼續滿足著公公，可是當公公射精的那一刻，他
把性器深深的插入了我的喉部，精液勐烈的射出來，猝不及防之下，我吞下了好
多公公的精液。
我跑到衛生間去漱口，洗澡，高潮過後，我對於公公的精液只感到了噁心，
想象著那濃濃腥腥的精液被我嚥到了肚子裡，我就感到很噁心，我拼命的嘔吐著
，只是最終還是沒有把那些骯髒的東西吐出來。
高潮過後的我，很後悔，可是時光能夠倒流麼？還能到從前麼？當時的我
為什麼那麼的懦弱？為什麼沒有控制住自己？我洗刷著自己的身體，可是我還是
感到自己那麼的骯髒，我想起了丈夫，我愧疚到了極點，剛剛的那種感覺是甜蜜
的，現在我的眼淚卻是苦鹹的。
到了臥室，看著睡熟的丈夫，我既痛苦又自責。
想到了自己從來沒有為丈夫口交過，但卻給了公公。
我對丈夫的愧疚達到了極點，我只想著亡羊補牢，只是真的來得及麼？我拼
命的為丈夫口交著，只是丈夫因為身體的原因，最後沒有成功，或許是剛剛由於
意外吞嚥了公公的精液，我把丈夫的一切也吞嚥到了肚子裡，內心想讓丈夫得到
的待遇超過公公，可是這些還有用麼？這一切待遇，已經被公公先一步享受了。
亡羊補牢，為時已晚。
想著剛剛的種種，我真的不知所措。
我到底該何去何從？我到底該怎麼辦？對於前方的路，我感覺很迷茫，彷佛
有一層迷霧阻礙了前方，讓我看不清前方的道路。
正在我現在思考的時候，剛剛給公公口交的片段又閃耀在了我的腦海中，傷
心，難過，自責，愧疚又出現在了我的心中，只是一切已經發生，無法到從前
，我只能說一句：老公，我對不起你如果有一天老公發現了這一切，我
該怎麼辦呢？老公一定會離開我的。
有的時候，我想象中如果老公離開了我，我會是什麼感受呢？思考了好久，
我終於確定了自己的感受和內心，如果丈夫有一天離開了我，那麼我只會選擇一
條路，那就是離開這個世界。
