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17-06-06
愣了一下。是啊，他是個男人，除了愛我，還有慾望。
是我自己貪心才對，想要他真正愛我，又要他連基本的慾望都放棄掉。我偎
緊了他一點，露出溫柔的一面給他，他的委屈讓我感到慚愧，我並沒他做的那樣
好，從來都沒有。
所有的事情都有兩面。
任何任何事情都是，才對他稍為好一點，他就蠢蠢欲動想做愛，手摸來摸去
不捨得從我大腿上移開。我無可奈何，身邊躺著一個吃了偉哥的男人，不讓他欺
負，更是一種對自己的折磨。
我分開雙腿，扶著他插進來，閉著眼睛調動身體裡所有慾望的細胞迎合他。
漸漸有了一點感覺，也隱隱約約從喉嚨裡哼出一些聲音。
等他心滿意足的從我身上下去，仰著身子一口一口喘粗氣，我輕聲對他說：
「疼我就快點幫我把小雨找回來，你不知道我有多想她。」
郝仁心情很好，嬉皮笑臉跟我調笑：「找她回來對我有什么好處？你就有借
口推我一次又一次，恨不能跑去店裡找你才能見上你一面。我看她簡直比那個什
么陳默面子還大，從有了她你就沒有心思搭理我。」
我沉默了很久，對郝仁說：「是啊，我現在覺得她就是我的親妹子。」
郝仁笑著說：「親妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一聲姐夫？」
說完了又連忙打自己的嘴：「丫頭，我跟你開玩笑呢，你別生氣。」
我不知道為什么自己沒有生氣，一點都沒有，反而無所謂。人都有一種過去
需要被自己征服，不能靠割捨，淡淡地對他說：「好啊，三天內如果有小雨的消
息，我讓她叫，別說叫姐夫，叫爺爺都由著你。」
郝仁嘟囔著說：「你還是生氣了。」
我沒有說話，真的開始生自己的氣，為什么他剛才那樣說話，我竟然沒有生
氣呢？
【記得才好】我想，所有的事情都開始逼向自己了。那些過往，連面對自己
親人的時候都不能說出口，可是我知道，一旦我開口對任何一個人講述那一切一
切，他就會成了自己心裡最親近的人。
我曾經幻想過，有一天可以把這些對陳默講，一直都找不到機會。
也許並不是沒有機會，反而是缺少勇氣，或者缺少對陳默的一份信任。我因
為自己的懦弱和逃避，才錯過了一個征服自己那一段恥辱的時機。郝仁沒有說錯，
我一直拿他當自己的恥辱。
在我最早遇見陳默的那一天，我就從現在這套房子裡跑出去，當時第一眼看
見陳默踏進自己的視野，郝仁留在我身子裡的髒東西還沒有流盡，正弄的我內褲
裡面一團冰涼。
在認識陳默之前，我經歷過唯一的一個男人，就是現在身邊躺著的這個郝仁。
我是他嘴裡叫個不停的丫頭，但我心裡給自己定義的身份，是他的二奶。那是一
個恥辱的名詞，一個我一度以為總有一天自己可以忘記的名詞。
後來我知道自己終是忘記不了，整整四年最好的時光耗盡，已經耗盡了我所
有用來忘記的力氣。
「如果你已經無法忘記，除了一個人無休止地迴圈所有苦惱，乾脆告訴自己
必須記得。」
這話是不是某一天陳默曾對我說過的？我忘記了，好像是又好像不是，反正，
它已經深深地印在腦子裡。心裡想第一個開口對他講的人，就選定了是小雨吧，
等她回到我身邊，我一定要對她講述自己的一切。
她已經一腳踏入了我的生命，彷彿再也脫不開關聯。我想聽她再叫我姐，並
且永永遠遠那樣一直叫下去。
卷第九章小姐是怎樣煉成的（上）
【童年很短】完整一個故事，就要從最開始講起。和陳默戀愛的那段日子，
我常常想自己應該怎樣開始講述，最後卻一天比一天膽怯，又全部都塵封在自己
的記憶裡。我知道這樣一個故事，怎樣都講不完美。
無數次記得童年時曾那樣開懷地笑，那時候，穿著補了補丁的衣服，和同村
的幾個女孩一起每天跑著跳著去上學，放學之後趁玉米正甜的時候偷了人家的回
家煮食，夜裡跟膽子較大的王娜去村後面那片黑暗的果園摘剛熟的果子。
常常為了一件微不足道的小事，幾個傻傻的女孩在無人的鄉間小徑上，忽然
就可以大笑起來，笑到某人大叫：「我尿了褲子。」
自己也有過幾次這樣的尷尬，就近抱住路邊的小樹，極力剋制那溼潤在內褲
一點一點化開。
很多年以後常常迷戀那笑，無比開懷，一塵不染。
當然已經不會再那樣去瘋笑，不是不想再那樣笑一次，而是真的不會了。
其實童年很短。
我的童年在記憶中更短。因為窮，因為落後，還是因為人生本來如此？一眨
眼，童年已經不再可以觸到。
【記憶中的少年時光】有些人會把人生的階段分得很細，童年，少年，青年，
成年……
我生在一個貧窮的小村，人生沒有那么細化，記憶中除了童年，少年和青年
根本就溶成了一體，無法單獨描述。母親說我早熟，從小就比別的孩子懂事。不
知道是不是有真正意義的早熟，但是我十歲的時候就知道一個人去姥姥家走親戚，
在自家的菜園裡摘幾個微紅顏色的番茄，用毛巾包了去。
好像忽然就長大了，個子長成了和母親一樣高，用纖細的肩膀幫大人去抗生
活。
不是沒有哭過的。
十四歲那年在鎮上的中學讀書，每個星期回家一次。到了星期六的下午就格
外興奮，十多里路飛快就走過了，有一個原因到現在都沒有對家人提起，因為餓。
很清楚的記得在學校的食堂每餐一個饅頭，一碗菜湯，花錢最少的一個禮拜，只
花了六塊二毛錢。
回到家至少可以吃飽，自己打的糧食，母親蒸的饅頭一個可以比學校幾個大。
輟學的原因很簡單，有一天撿了幾十元飯票。沒那么高尚立刻能想起丟飯票
的同學會怎樣著急，你不能要求一個每天在飢餓中讀書的的孩子撿到飯票後立刻
交給老師對不？思想沒經過鬥爭，就心安理得地去揮霍。
連著一個禮拜很充實，每天都能吃飽，精神煥發地坐在教室裡聽老師講課。
飯票用完的那個下午我哭了，躲在學校小操場的一個角落，臉埋在雙膝裡劇
烈地抽泣，眼淚無聲無息，無可遏止，心中充滿了對人生的絕望。
你相信一個十四歲的孩子就能體會到絕望嗎？原來要吃飽，每個星期我至少
需要三十塊錢，每個月超過一百。家裡全年的收入才多少？那年糧食四毛錢一斤，
我家一年只打不到兩千斤糧食。
聰明怎么樣？努力怎么樣？每門課程優秀又怎么樣？我吃不飽，書繼續讀下
去，我永遠都吃不飽，未來很遠，每天在飢餓中我根本看不到未來的樣子。
村裡沒有中學，弟弟過兩年也要到鎮上來唸，他是男孩子，沒理由放棄。
回教室收拾了書包回家，一路上閉著眼睛都止不住眼淚放肆地流淌，沒有回
頭再看學校一眼，那地方不屬於我，不屬於一個無法吃飽的孩子。只有一個簡單
的想法，兩年後弟弟去讀書，最少要他每天不餓著肚子。
到家眼淚已經幹了，對母親說不再讀書，沒說原因，只說不想再去。
母親是個文盲，不懂什么人生理想，一生中也沒見過親戚朋友誰曾唸了大學，
默然由我，教我怎樣做飯，怎樣在衣服的破損處縫上補丁。
幾天後學校裡的老師來家訪，拿了幾張我滿分的試卷和獲獎的作文給母親看，
希望母親答應我再回去學校，母親把那些拿在手裡，唯唯諾諾不知該說些什么。
我從廚房走過去，告訴老師說對不起，是我自己不想再讀。那天沒有哭，懶懶地
看老師的無奈，感覺其實無所謂。
我想，收了書包回家的那天，我已經長大了。
【小姐都坐在男人的腿上】接下來的兩年，跟過舅舅去省城幹建築，做不了
太重的活，和那些比我大幾歲的女工們一起在新建的樓房裡往牆上刷塗料，一天
也能做完幾十近百個平方。並沒能掙到什么錢給家裡，工頭是舅舅，我不能像別
的工人那樣每個月逼著舅舅結算工錢。
知道舅舅不容易，從窮家裡走出來手裡沒什么資本，說起來是工頭，有時候
比工人還難。舅舅沒等到兌現他發了財給我雙倍工資的諾言就草草收工了，工地
上摔死了個工人，前前後後賠了十多萬，奮鬥了兩
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是我自己貪心才對，想要他真正愛我，又要他連基本的慾望都放棄掉。我偎
緊了他一點，露出溫柔的一面給他，他的委屈讓我感到慚愧，我並沒他做的那樣
好，從來都沒有。
所有的事情都有兩面。
任何任何事情都是，才對他稍為好一點，他就蠢蠢欲動想做愛，手摸來摸去
不捨得從我大腿上移開。我無可奈何，身邊躺著一個吃了偉哥的男人，不讓他欺
負，更是一種對自己的折磨。
我分開雙腿，扶著他插進來，閉著眼睛調動身體裡所有慾望的細胞迎合他。
漸漸有了一點感覺，也隱隱約約從喉嚨裡哼出一些聲音。
等他心滿意足的從我身上下去，仰著身子一口一口喘粗氣，我輕聲對他說：
「疼我就快點幫我把小雨找回來，你不知道我有多想她。」
郝仁心情很好，嬉皮笑臉跟我調笑：「找她回來對我有什么好處？你就有借
口推我一次又一次，恨不能跑去店裡找你才能見上你一面。我看她簡直比那個什
么陳默面子還大，從有了她你就沒有心思搭理我。」
我沉默了很久，對郝仁說：「是啊，我現在覺得她就是我的親妹子。」
郝仁笑著說：「親妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一聲姐夫？」
說完了又連忙打自己的嘴：「丫頭，我跟你開玩笑呢，你別生氣。」
我不知道為什么自己沒有生氣，一點都沒有，反而無所謂。人都有一種過去
需要被自己征服，不能靠割捨，淡淡地對他說：「好啊，三天內如果有小雨的消
息，我讓她叫，別說叫姐夫，叫爺爺都由著你。」
郝仁嘟囔著說：「你還是生氣了。」
我沒有說話，真的開始生自己的氣，為什么他剛才那樣說話，我竟然沒有生
氣呢？
【記得才好】我想，所有的事情都開始逼向自己了。那些過往，連面對自己
親人的時候都不能說出口，可是我知道，一旦我開口對任何一個人講述那一切一
切，他就會成了自己心裡最親近的人。
我曾經幻想過，有一天可以把這些對陳默講，一直都找不到機會。
也許並不是沒有機會，反而是缺少勇氣，或者缺少對陳默的一份信任。我因
為自己的懦弱和逃避，才錯過了一個征服自己那一段恥辱的時機。郝仁沒有說錯，
我一直拿他當自己的恥辱。
在我最早遇見陳默的那一天，我就從現在這套房子裡跑出去，當時第一眼看
見陳默踏進自己的視野，郝仁留在我身子裡的髒東西還沒有流盡，正弄的我內褲
裡面一團冰涼。
在認識陳默之前，我經歷過唯一的一個男人，就是現在身邊躺著的這個郝仁。
我是他嘴裡叫個不停的丫頭，但我心裡給自己定義的身份，是他的二奶。那是一
個恥辱的名詞，一個我一度以為總有一天自己可以忘記的名詞。
後來我知道自己終是忘記不了，整整四年最好的時光耗盡，已經耗盡了我所
有用來忘記的力氣。
「如果你已經無法忘記，除了一個人無休止地迴圈所有苦惱，乾脆告訴自己
必須記得。」
這話是不是某一天陳默曾對我說過的？我忘記了，好像是又好像不是，反正，
它已經深深地印在腦子裡。心裡想第一個開口對他講的人，就選定了是小雨吧，
等她回到我身邊，我一定要對她講述自己的一切。
她已經一腳踏入了我的生命，彷彿再也脫不開關聯。我想聽她再叫我姐，並
且永永遠遠那樣一直叫下去。
卷第九章小姐是怎樣煉成的（上）
【童年很短】完整一個故事，就要從最開始講起。和陳默戀愛的那段日子，
我常常想自己應該怎樣開始講述，最後卻一天比一天膽怯，又全部都塵封在自己
的記憶裡。我知道這樣一個故事，怎樣都講不完美。
無數次記得童年時曾那樣開懷地笑，那時候，穿著補了補丁的衣服，和同村
的幾個女孩一起每天跑著跳著去上學，放學之後趁玉米正甜的時候偷了人家的回
家煮食，夜裡跟膽子較大的王娜去村後面那片黑暗的果園摘剛熟的果子。
常常為了一件微不足道的小事，幾個傻傻的女孩在無人的鄉間小徑上，忽然
就可以大笑起來，笑到某人大叫：「我尿了褲子。」
自己也有過幾次這樣的尷尬，就近抱住路邊的小樹，極力剋制那溼潤在內褲
一點一點化開。
很多年以後常常迷戀那笑，無比開懷，一塵不染。
當然已經不會再那樣去瘋笑，不是不想再那樣笑一次，而是真的不會了。
其實童年很短。
我的童年在記憶中更短。因為窮，因為落後，還是因為人生本來如此？一眨
眼，童年已經不再可以觸到。
【記憶中的少年時光】有些人會把人生的階段分得很細，童年，少年，青年，
成年……
我生在一個貧窮的小村，人生沒有那么細化，記憶中除了童年，少年和青年
根本就溶成了一體，無法單獨描述。母親說我早熟，從小就比別的孩子懂事。不
知道是不是有真正意義的早熟，但是我十歲的時候就知道一個人去姥姥家走親戚，
在自家的菜園裡摘幾個微紅顏色的番茄，用毛巾包了去。
好像忽然就長大了，個子長成了和母親一樣高，用纖細的肩膀幫大人去抗生
活。
不是沒有哭過的。
十四歲那年在鎮上的中學讀書，每個星期回家一次。到了星期六的下午就格
外興奮，十多里路飛快就走過了，有一個原因到現在都沒有對家人提起，因為餓。
很清楚的記得在學校的食堂每餐一個饅頭，一碗菜湯，花錢最少的一個禮拜，只
花了六塊二毛錢。
回到家至少可以吃飽，自己打的糧食，母親蒸的饅頭一個可以比學校幾個大。
輟學的原因很簡單，有一天撿了幾十元飯票。沒那么高尚立刻能想起丟飯票
的同學會怎樣著急，你不能要求一個每天在飢餓中讀書的的孩子撿到飯票後立刻
交給老師對不？思想沒經過鬥爭，就心安理得地去揮霍。
連著一個禮拜很充實，每天都能吃飽，精神煥發地坐在教室裡聽老師講課。
飯票用完的那個下午我哭了，躲在學校小操場的一個角落，臉埋在雙膝裡劇
烈地抽泣，眼淚無聲無息，無可遏止，心中充滿了對人生的絕望。
你相信一個十四歲的孩子就能體會到絕望嗎？原來要吃飽，每個星期我至少
需要三十塊錢，每個月超過一百。家裡全年的收入才多少？那年糧食四毛錢一斤，
我家一年只打不到兩千斤糧食。
聰明怎么樣？努力怎么樣？每門課程優秀又怎么樣？我吃不飽，書繼續讀下
去，我永遠都吃不飽，未來很遠，每天在飢餓中我根本看不到未來的樣子。
村裡沒有中學，弟弟過兩年也要到鎮上來唸，他是男孩子，沒理由放棄。
回教室收拾了書包回家，一路上閉著眼睛都止不住眼淚放肆地流淌，沒有回
頭再看學校一眼，那地方不屬於我，不屬於一個無法吃飽的孩子。只有一個簡單
的想法，兩年後弟弟去讀書，最少要他每天不餓著肚子。
到家眼淚已經幹了，對母親說不再讀書，沒說原因，只說不想再去。
母親是個文盲，不懂什么人生理想，一生中也沒見過親戚朋友誰曾唸了大學，
默然由我，教我怎樣做飯，怎樣在衣服的破損處縫上補丁。
幾天後學校裡的老師來家訪，拿了幾張我滿分的試卷和獲獎的作文給母親看，
希望母親答應我再回去學校，母親把那些拿在手裡，唯唯諾諾不知該說些什么。
我從廚房走過去，告訴老師說對不起，是我自己不想再讀。那天沒有哭，懶懶地
看老師的無奈，感覺其實無所謂。
我想，收了書包回家的那天，我已經長大了。
【小姐都坐在男人的腿上】接下來的兩年，跟過舅舅去省城幹建築，做不了
太重的活，和那些比我大幾歲的女工們一起在新建的樓房裡往牆上刷塗料，一天
也能做完幾十近百個平方。並沒能掙到什么錢給家裡，工頭是舅舅，我不能像別
的工人那樣每個月逼著舅舅結算工錢。
知道舅舅不容易，從窮家裡走出來手裡沒什么資本，說起來是工頭，有時候
比工人還難。舅舅沒等到兌現他發了財給我雙倍工資的諾言就草草收工了，工地
上摔死了個工人，前前後後賠了十多萬，奮鬥了兩
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