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17-06-15
也許……可以在接吻時，乘著她意亂情迷，第一次，隔著毛
衣，觸碰一下她那讓人沉醉的胸脯，或者是隔著牛仔褲，撫摸一下她緊繃繃的臀
瓣，那是我夢寐已久的肢體接觸，我早就想真實的去感受一下璐璐身體的彈性了
……然後，到那時候，我才會摟著她、用大無畏的勇氣，用若無其事的口吻，告
訴她：我為了她，消費了幾十萬。她會「嚶嚀」一聲撲在我的懷裡，說都怪她，
哀求我的原諒，說她對不起我，我會大度的告訴她：錢，可以再賺，我們的愛，
天地永恆。然後，她一定會羞到無以復加，但是為了表達自己的歉意和回報，吻
我，親我，甚至會用乳房和下體主動來蹭我，和那些談戀愛的小情侶躲在樹蔭下
偷偷摸摸做的事情一樣，因為她能夠用來向我表達謝意、歉意和愛意的最好的禮
物，就是她的身體。然後再過幾天，她上了大學，我會在一間乾乾淨淨的小酒店
裡，親手解開她的紐扣，解開她文胸的搭扣，褪下緊緊包著她臀部的小內內，徹
徹底底的觀賞她全部的秘密，全部的溫柔，全部的細膩，然後撫摸、親吻她，一
寸寸的撫摸和親吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身體上宣示我的主權……一直
到她情熱，一直到她融化得如同一汪溫泉，一直到她開始迷離的被我壓上去…
…最後，我才可以用我陽剛威武的陽具，去探索她羞恥的少女蜜穴，在她的粉紅
色的帶著汁液的恥肉裡探索進去……我會很溫柔的，用幾條如絲滑的血痕和少女
失身時微微痛苦的表情，把璐璐和我帶到一個全新的二人世界。
……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌絲男，不都是常常這麼可笑的
沉浸在自己的幻想中麼？
事實上，那次「約會」，根本和我想的不一樣，簡直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎對我的外表和急吼吼的企圖，就不太滿意……在咖啡館裡，我們聊
了一會，我說了幾句對她的好感，但是氛圍有些尷尬……很明顯，她只是很客套，
一個都市女孩見一個無聊的成年打工族網友的失望的感覺，暴露無疑。她依舊是
很可愛的說說笑笑，但是話語的內容，前半段其實只有一個：她很想去參加那個
嘉年華。而且……她似乎很聰明，從我的表情神色中看得出也聽得出我已經黔驢
技窮無法支援她，所以，下半程她話語的內容，其實又是另一個簡單的訊息：她
有功課要複習，要走了……我的那些設計好的臺詞，根本都沒機會說出口。
那天，我是渾渾噩噩的，如同酒醉一樣走回自己的出租屋的。
夢，就是這麼醒的。醒過來，渾身都是刺骨的疼痛。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱湧上心頭。不是對璐璐，而是對可笑的我。我以前
為什麼沒想到呢？！！！我究竟是多麼可笑的一個傻瓜啊？！！！
她十七歲，我二十五歲。
她出生在大城市，我出生在無人知曉的小縣城。
她在唸高二，而且是重點中學，不管是否考藝校，都有美好的未來……我只
有一張一錢不值的高中文憑。
她有美好的前途，我卻只是一個傻逼一樣的房產中介……還是破產的。
她那麼漂亮……我，卻那麼平凡，甚至猥瑣。
她讓我窺見了一個世界的美妙，卻忘記了提醒我：那些，根本不是我所配擁
有的繁華絢麗。她的人生，也許是一條鮮花怒放的田園小徑，我只不過是她路邊
偶遇跳躍的一隻青蛙；而我的人生，就像一個茶几，上面擺滿了悲劇。
然後，越是回想，越是覺得那天的見面糟透了，我難道沒有意識到，自己的
衣服、鞋子都不是什麼名牌麼？我注意搭配了麼？我是不是太粗俗了根本沒有什
麼得體談吐？我難道沒有意識到，即使是點一杯咖啡的細節，都會暴露我都市打
工族的窘迫和低端麼？我難道沒有意識到，除了在這個世界上半死不活的多生存
了幾年之外，自己根本沒有什麼值得炫耀或者展示的男性魅力麼？
我居然想追一個重點高中的班花女生？還是隔年戀？我以為自己是什麼大款
麼？我居然會那麼不知所謂，幻想著我和她之間會發生些什麼……而所有支撐我
這些可笑的性幻想的基礎，卻是我老爸留給我的最後那點遺產和幾張信用卡的虧
空。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲劇一般的人生」的
含義。
人，就是這麼可笑。然後，也許是為了逃避現實世界的痛苦，那幾天，我沒
有去面對什麼，而是更加拼命的手淫，幻想著璐璐去瘋狂的手淫。而幻想中的情
節，也終於越來越誇張激烈變態，越來越邪惡瘋狂無邊無際。那種憤怒、屈辱、
絕望、沮喪，演變成了我對璐璐越來越褻瀆的淫念。
我更多的開始幻想，不是和她「做愛」，而是「姦淫」她，甚至是「強姦」
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，從色情小說到A 片，直至男人內心深
處最陰暗角落的極端幻想。有時候，璐璐變成一個被捆綁的女生，被我用繩子以最淫糜的方法捆綁起來姦汙；有時候，璐璐會被我拖到我那骯髒的出租屋來監禁，
在困擾和痛苦中無奈的侍奉我；有時候，璐璐會變成一個什麼女俠或者女護士，
服裝和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有時候，璐璐甚至會變成我的妹妹，我
的女兒，叫我哥哥，叫我爸爸，和我亂倫……總之，怎麼激烈怎麼來，怎麼暴虐
怎麼來。每一次，最終的結局，一定是在某種暴力或者情節的脅迫下，她不得不
哭泣著、羞恥著、絕望著、痛苦著，用最清純的身體，在我的淫威下，做著最屈
辱和最淫蕩的動作來取悅我，我會玩弄她的乳房，我越來越多幻想她哭泣著為我
口交，而因為恐懼而無奈，她最終都會像條小狗一樣撅起清秀的小臀，方便我的
插入……而我，會用最羞恥的姿勢，插入她的身體，聆聽她的痛快，享受她的失
身……然後……安慰我其實屈辱而又絕望的自尊心。
有時候，我也會幻想她終於認識到了一切都是她的錯，然後跪在我的面前哀
求我的饒恕，她卑微屈辱的脫掉校服，只穿著清純可愛卻性感迷人的少女內衣，
用乳房和陰戶磨蹭我，折磨自己來換取我的快感，哀求我盡情的享用她的身體來
補償她的過錯……那個場景裡，我冷笑，我不屑一顧，她繼續哀求，我繼續不屑
一顧……最後，她只能主動的爬到我的身體上來，奮力的坐下去，主動的，用處
女血的鮮紅和最幼嫩的破身慘叫，來慰藉我的尊嚴……
我對璐璐的幻想，就是這樣，從那些情愛纏綿、溫馨旖旎、兩情相悅的做愛，
終於徹底變成了瘋狂刺激、變態扭曲、淋漓盡致的畸淫。
幻想中，手淫時，高潮中，我獲得最後的尊嚴。
而在現實世界裡，我卻更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意識到我其實是個人高馬大卻一無所有的窮小子，根本已經刷不出
禮物來了，又或者她以前從來沒想過，但是隨著我垂死掙扎一樣的，越來越風言
風語在嘴巴上討她一點便宜，她開始意識到我的粗俗和情慾，她也越來越不吝表
達自己的厭惡。她已經都快明說了：她是一個高中生，還沒有成年，所有的關於
情愛的暗示，對她，都是褻瀆，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我應
該成熟一些，不要這樣下去了。
我像個傻瓜，我仰天長笑，我瘋狂手淫，我蓬頭垢面，我繼續手淫……我真
的像個傻瓜。
我開始撫摸我那把開過刃的軍刺。
人越是絕望，越是瘋狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最後給她
一口氣刷了1000元的禮物，然後開她小窗，告訴她，我喜歡她，我愛她，我想和
她在一起……希望她能給我機會。
她退給了我錢，給我打了長長一段「語重心長」的話，告訴我她年紀還小，
根本不會考慮這些，表示自己很抱歉，讓我產生了誤會，然後她還說：
「石頭哥，我希望我們還能做朋友，但是我同學們都說，在這種情況下，說
什麼『做朋友』也是一種暗示，會容易讓人繼續誤會和迷失方向。我們都應該成
熟一些，我的語言、身形、甚至一個表情，都不應該再打擾您的生活，給您更多
的誤會。所以我決定，不再和您聯絡了，希望能得到您的理解。但願我這不成熟
的小小決絕，能夠在未來，成為您生活中有些尷尬，卻是甜蜜溫暖的回憶。您可
以和您未來的妻子兒女說笑時，懷念起我這個曾經的調皮女生、人生過客……我
很抱歉。」
她寫得多棒，多成熟，多體貼，多浪漫，還用了「您」……然後，拉黑了我。
我被一個十七歲的女生，用溫柔而其實帶著教育意義的口吻，教導怎麼做人，
怎麼正確的對待感情，怎麼成熟起來……
我敗光了我父親留給我的一切，我還欠了七張信用卡，一份小貸公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七歲女生教我做人的回憶。
其實我也很清楚，這一切，都是我自己作出來的，並不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、淫慾、幻想、不成熟、不懂事、不切實際、不負責任，才把一切搞成了
今天這樣。是我蘿莉控，是我做春夢，是我言情小說或者A 片看多了，是我癩蛤
蟆想吃天鵝肉，妄圖染指我根本不配擁有的女孩……是我從來不肯去面對自己的
社會階級和自己的慾望的差距。是我虛榮，是我裝大款，是我沒有節制……是我
幻想……我值得獲得純潔的、文藝的、美麗的女孩的愛。
璐璐從來沒有騙過我……不是麼？就算她有些虛榮，在獲得我禮物的時候，
也表現了一些刻意的感激和好感……但是她又從來沒說過要以身相許什麼的，甚
至，她都會很小心措辭，連「喜歡」都不會說，是我在自欺欺人……不是麼？
但是，人到了這種地步，不找一個物件來遷怒，難道……還真能自殺？！
……
我此時此刻，才真正的理解了那句話「我的人生，就像一個茶几，上面擺滿
了悲劇」……，人們可以把這句話當玩笑開，但是隻有真正被生活拋棄的人，才
能品味這句話裡的悲哀、絕望，和濃濃的自嘲。
我無法面對這一切，就像每一次，我無法面對，就選擇逃避的時候一樣…
…我繼續選擇了逃避。就像唱歌唱得很難聽的人，去唱卡拉OK，有時候會刻意的
唱得更加大聲更加跑調一樣，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混亂，更加
的荒唐，去掩蓋我之前的糟糕、混亂和荒唐。
我打聽到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小區……我帶上了那把開過鋒的，伴
隨了我多年，卻也被藏在床底下多年的三稜軍刺……
我已經對我這茶几一樣的人生絕望。我也沒有勇氣去面對生活給我的屈辱。
我要潛入到璐璐的房間裡去，我要強姦她！我要實現自己那些淫糜的性幻想，
我要用她的處女血和我的下半輩子，來祭奠我這茶几一樣的悲劇人生！
[ 本章完 ]【1】【2】【3】
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衣，觸碰一下她那讓人沉醉的胸脯，或者是隔著牛仔褲，撫摸一下她緊繃繃的臀
瓣，那是我夢寐已久的肢體接觸，我早就想真實的去感受一下璐璐身體的彈性了
……然後，到那時候，我才會摟著她、用大無畏的勇氣，用若無其事的口吻，告
訴她：我為了她，消費了幾十萬。她會「嚶嚀」一聲撲在我的懷裡，說都怪她，
哀求我的原諒，說她對不起我，我會大度的告訴她：錢，可以再賺，我們的愛，
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物，就是她的身體。然後再過幾天，她上了大學，我會在一間乾乾淨淨的小酒店
裡，親手解開她的紐扣，解開她文胸的搭扣，褪下緊緊包著她臀部的小內內，徹
徹底底的觀賞她全部的秘密，全部的溫柔，全部的細膩，然後撫摸、親吻她，一
寸寸的撫摸和親吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身體上宣示我的主權……一直
到她情熱，一直到她融化得如同一汪溫泉，一直到她開始迷離的被我壓上去…
…最後，我才可以用我陽剛威武的陽具，去探索她羞恥的少女蜜穴，在她的粉紅
色的帶著汁液的恥肉裡探索進去……我會很溫柔的，用幾條如絲滑的血痕和少女
失身時微微痛苦的表情，把璐璐和我帶到一個全新的二人世界。
……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌絲男，不都是常常這麼可笑的
沉浸在自己的幻想中麼？
事實上，那次「約會」，根本和我想的不一樣，簡直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎對我的外表和急吼吼的企圖，就不太滿意……在咖啡館裡，我們聊
了一會，我說了幾句對她的好感，但是氛圍有些尷尬……很明顯，她只是很客套，
一個都市女孩見一個無聊的成年打工族網友的失望的感覺，暴露無疑。她依舊是
很可愛的說說笑笑，但是話語的內容，前半段其實只有一個：她很想去參加那個
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有功課要複習，要走了……我的那些設計好的臺詞，根本都沒機會說出口。
那天，我是渾渾噩噩的，如同酒醉一樣走回自己的出租屋的。
夢，就是這麼醒的。醒過來，渾身都是刺骨的疼痛。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱湧上心頭。不是對璐璐，而是對可笑的我。我以前
為什麼沒想到呢？！！！我究竟是多麼可笑的一個傻瓜啊？！！！
她十七歲，我二十五歲。
她出生在大城市，我出生在無人知曉的小縣城。
她在唸高二，而且是重點中學，不管是否考藝校，都有美好的未來……我只
有一張一錢不值的高中文憑。
她有美好的前途，我卻只是一個傻逼一樣的房產中介……還是破產的。
她那麼漂亮……我，卻那麼平凡，甚至猥瑣。
她讓我窺見了一個世界的美妙，卻忘記了提醒我：那些，根本不是我所配擁
有的繁華絢麗。她的人生，也許是一條鮮花怒放的田園小徑，我只不過是她路邊
偶遇跳躍的一隻青蛙；而我的人生，就像一個茶几，上面擺滿了悲劇。
然後，越是回想，越是覺得那天的見面糟透了，我難道沒有意識到，自己的
衣服、鞋子都不是什麼名牌麼？我注意搭配了麼？我是不是太粗俗了根本沒有什
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工族的窘迫和低端麼？我難道沒有意識到，除了在這個世界上半死不活的多生存
了幾年之外，自己根本沒有什麼值得炫耀或者展示的男性魅力麼？
我居然想追一個重點高中的班花女生？還是隔年戀？我以為自己是什麼大款
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這些可笑的性幻想的基礎，卻是我老爸留給我的最後那點遺產和幾張信用卡的虧
空。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲劇一般的人生」的
含義。
人，就是這麼可笑。然後，也許是為了逃避現實世界的痛苦，那幾天，我沒
有去面對什麼，而是更加拼命的手淫，幻想著璐璐去瘋狂的手淫。而幻想中的情
節，也終於越來越誇張激烈變態，越來越邪惡瘋狂無邊無際。那種憤怒、屈辱、
絕望、沮喪，演變成了我對璐璐越來越褻瀆的淫念。
我更多的開始幻想，不是和她「做愛」，而是「姦淫」她，甚至是「強姦」
她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，從色情小說到A 片，直至男人內心深
處最陰暗角落的極端幻想。有時候，璐璐變成一個被捆綁的女生，被我用繩子以最淫糜的方法捆綁起來姦汙；有時候，璐璐會被我拖到我那骯髒的出租屋來監禁，
在困擾和痛苦中無奈的侍奉我；有時候，璐璐會變成一個什麼女俠或者女護士，
服裝和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有時候，璐璐甚至會變成我的妹妹，我
的女兒，叫我哥哥，叫我爸爸，和我亂倫……總之，怎麼激烈怎麼來，怎麼暴虐
怎麼來。每一次，最終的結局，一定是在某種暴力或者情節的脅迫下，她不得不
哭泣著、羞恥著、絕望著、痛苦著，用最清純的身體，在我的淫威下，做著最屈
辱和最淫蕩的動作來取悅我，我會玩弄她的乳房，我越來越多幻想她哭泣著為我
口交，而因為恐懼而無奈，她最終都會像條小狗一樣撅起清秀的小臀，方便我的
插入……而我，會用最羞恥的姿勢，插入她的身體，聆聽她的痛快，享受她的失
身……然後……安慰我其實屈辱而又絕望的自尊心。
有時候，我也會幻想她終於認識到了一切都是她的錯，然後跪在我的面前哀
求我的饒恕，她卑微屈辱的脫掉校服，只穿著清純可愛卻性感迷人的少女內衣，
用乳房和陰戶磨蹭我，折磨自己來換取我的快感，哀求我盡情的享用她的身體來
補償她的過錯……那個場景裡，我冷笑，我不屑一顧，她繼續哀求，我繼續不屑
一顧……最後，她只能主動的爬到我的身體上來，奮力的坐下去，主動的，用處
女血的鮮紅和最幼嫩的破身慘叫，來慰藉我的尊嚴……
我對璐璐的幻想，就是這樣，從那些情愛纏綿、溫馨旖旎、兩情相悅的做愛，
終於徹底變成了瘋狂刺激、變態扭曲、淋漓盡致的畸淫。
幻想中，手淫時，高潮中，我獲得最後的尊嚴。
而在現實世界裡，我卻更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意識到我其實是個人高馬大卻一無所有的窮小子，根本已經刷不出
禮物來了，又或者她以前從來沒想過，但是隨著我垂死掙扎一樣的，越來越風言
風語在嘴巴上討她一點便宜，她開始意識到我的粗俗和情慾，她也越來越不吝表
達自己的厭惡。她已經都快明說了：她是一個高中生，還沒有成年，所有的關於
情愛的暗示，對她，都是褻瀆，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我應
該成熟一些，不要這樣下去了。
我像個傻瓜，我仰天長笑，我瘋狂手淫，我蓬頭垢面，我繼續手淫……我真
的像個傻瓜。
我開始撫摸我那把開過刃的軍刺。
人越是絕望，越是瘋狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最後給她
一口氣刷了1000元的禮物，然後開她小窗，告訴她，我喜歡她，我愛她，我想和
她在一起……希望她能給我機會。
她退給了我錢，給我打了長長一段「語重心長」的話，告訴我她年紀還小，
根本不會考慮這些，表示自己很抱歉，讓我產生了誤會，然後她還說：
「石頭哥，我希望我們還能做朋友，但是我同學們都說，在這種情況下，說
什麼『做朋友』也是一種暗示，會容易讓人繼續誤會和迷失方向。我們都應該成
熟一些，我的語言、身形、甚至一個表情，都不應該再打擾您的生活，給您更多
的誤會。所以我決定，不再和您聯絡了，希望能得到您的理解。但願我這不成熟
的小小決絕，能夠在未來，成為您生活中有些尷尬，卻是甜蜜溫暖的回憶。您可
以和您未來的妻子兒女說笑時，懷念起我這個曾經的調皮女生、人生過客……我
很抱歉。」
她寫得多棒，多成熟，多體貼，多浪漫，還用了「您」……然後，拉黑了我。
我被一個十七歲的女生，用溫柔而其實帶著教育意義的口吻，教導怎麼做人，
怎麼正確的對待感情，怎麼成熟起來……
我敗光了我父親留給我的一切，我還欠了七張信用卡，一份小貸公司的欠款。
我留下的……居然是一段十七歲女生教我做人的回憶。
其實我也很清楚，這一切，都是我自己作出來的，並不能怪璐璐。是我自己
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今天這樣。是我蘿莉控，是我做春夢，是我言情小說或者A 片看多了，是我癩蛤
蟆想吃天鵝肉，妄圖染指我根本不配擁有的女孩……是我從來不肯去面對自己的
社會階級和自己的慾望的差距。是我虛榮，是我裝大款，是我沒有節制……是我
幻想……我值得獲得純潔的、文藝的、美麗的女孩的愛。
璐璐從來沒有騙過我……不是麼？就算她有些虛榮，在獲得我禮物的時候，
也表現了一些刻意的感激和好感……但是她又從來沒說過要以身相許什麼的，甚
至，她都會很小心措辭，連「喜歡」都不會說，是我在自欺欺人……不是麼？
但是，人到了這種地步，不找一個物件來遷怒，難道……還真能自殺？！
……
我此時此刻，才真正的理解了那句話「我的人生，就像一個茶几，上面擺滿
了悲劇」……，人們可以把這句話當玩笑開，但是隻有真正被生活拋棄的人，才
能品味這句話裡的悲哀、絕望，和濃濃的自嘲。
我無法面對這一切，就像每一次，我無法面對，就選擇逃避的時候一樣…
…我繼續選擇了逃避。就像唱歌唱得很難聽的人，去唱卡拉OK，有時候會刻意的
唱得更加大聲更加跑調一樣，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混亂，更加
的荒唐，去掩蓋我之前的糟糕、混亂和荒唐。
我打聽到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小區……我帶上了那把開過鋒的，伴
隨了我多年，卻也被藏在床底下多年的三稜軍刺……
我已經對我這茶几一樣的人生絕望。我也沒有勇氣去面對生活給我的屈辱。
我要潛入到璐璐的房間裡去，我要強姦她！我要實現自己那些淫糜的性幻想，
我要用她的處女血和我的下半輩子，來祭奠我這茶几一樣的悲劇人生！
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