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17-06-03
作者：明月大溼
26年6月日
對公公來說，希望越大失望越大，當公公滿懷希望的以為，得到我只是個時
間問題的時候，我突然提出的了斷讓他措手不及，徹底驚呆了。
對於我來說，也是經過了多次的心理鬥爭，反覆權衡決定的。
以前我還想過公公來時我再洗澡自慰給他看，還想著讓他的手伸到我胸罩裡
摸我的奶子，陰部。
幻想過怎麼才能讓他偷看到我們做愛。
甚至想會不會接受以後他在我嘴裡射精，陰莖不插嘴裡。
但是隨著我們行為的快速升級，我的心理卻感覺越來越不受控制了，我擔心
這樣發展下去，怕有一天我會同意他真正和我做愛。
若要人不知，除非己莫為，這樣不僅是害了我，也是害了他，也包括我的老
公、父母家人，甚至親戚朋友。
愛情，可以做自己，婚姻，卻不能如此。
愛情，是展示最真實的自我。
婚姻，卻需要太多的自我改變。
有一句話說得好，未經反省的人生，不值得一過。
但是我費盡力氣想明白了一些事情，卻突然發現，對解決它們還是一點兒幫
助也沒有。
我提出斷了兩年多的曖昧關係，說說簡單，真做起來又談何容易。
之後的一波三折還是令我始料不及。
我提出了斷關係後，公公還僥倖以為我說的不是真的，元宵節後，又來我家
一次，他還是要和我一起跳舞，要摸我，我拒絕了他。
公公見我確實是來真的，就說：「能告訴我究竟為什麼這樣對我麼？我從沒
勉強你，從沒想過傷害你，我並不要求很多，哪怕僅僅是正常跳舞，我也是非常
高興。你知道這兩年來我最大的快樂是什麼嗎？就是每天早上在床上醒來，想到
我的生命裡有你。你給了我最大的希望，又親手毀了它，這樣對我不公平。」
．．
我說：「你覺得我們還能到最初麼，矯枉就必須過正，我也沒想傷害你，
我也從沒給你什麼承諾，如果我讓你誤解了，就算我的錯吧。」
於是他又開始苦苦求我，又說了很多動情的話，到後來竟然老淚縱橫。
見我態度一直很堅決，後來他勉強答應了，也可以說無奈答應的，他說：「
還是那句話，聽你的，只要你開心，誰讓我喜歡你呢。」
但明顯看出來他神情非常沮喪。
他應該是不想讓我看到他更多失控的情緒，說要去了。
我要起身送他時，他擺了擺手，示意不用了。
我感覺到他對我可能有點失望和生氣。
我還是送他到了門口。
看到他黯然離去的背影，心裡說不出的難受。
習慣有時是一個很可怕的東西，因為習慣，會覺得理所當然。
因為習慣，沒有人去想如果失去會是什麼模樣。
其實有時候不是別人不好了，而是我們的要求變多了，習慣了得到，便忘記
了感恩。
其實小說原計劃寫到這裡，關於和公公的關係就基本已經結束了。
因為我正式決定寫這個小說的時候，是在２６年３月末，那正是我和公
公已經成功提出斷絕曖昧的時候，是感覺可以結束這段被許多人看成不太光彩的
經歷的時候，是自以為可以雲澹風輕的講述總結我這段經歷了的時候。
可是生活就是這麼喜歡開玩笑，就在我自我感覺良好的時候，接下來在我不
斷更新小說過程中發生的事卻讓我進退兩難，這些事連小說的要作者明月我都
沒告訴。
生活不是小說，不會按照自己的構思發展，它比小說難多了。
自從提出了斷，我就開始有意疏遠公公了，兩個來月和他沒有聯絡，老公提
出一起去看他，我也都藉故不去。
也不聞不問公公的任何情況，我開始感覺已經和他完全可以徹底斷了這種曖
昧關係了。
直到有一天晚上，老公突然接到他的電話，說公公住院了，輕微腦出血
。
我們連忙往醫院趕，在車上我問老公，怎麼突然會這樣，老公說，元宵節過
後不久，他像是變了一個人似的，對什麼事都不感興趣了，緊接著就天天頭疼頭
暈，去醫院好幾次了，血壓一直降不下來。
也不太去公司了，要交給他們兄倆管理，我說：「我怎麼從來沒聽你說
過？」
老公說：「我也不知道為什麼，爸特意告訴我，讓我千萬別告訴你。」
元宵節過後不久，那不正是我和他的最後一次見面之後麼。
想到這，我真的有點後悔和自責了。
我開始有點懷疑以這種方式了斷是不是太過絕情，如果循序漸進的疏遠是不
是更容易讓他不受傷害呢。
我雖然對他沒有那種男女感情，但即使他這樣對我，我還是一直很尊敬他的
。
就憑他不勉強我，就值得我孝敬和尊敬，更不應該傷害他。
其實喜歡一個人容易，只要捨得給予。
尊敬一個人卻很難，要學會剋制私慾。
公公應該是太喜歡我了，要光為性，不會這樣意志消沉，不會這樣病的厲害
，這次對他的打擊非常嚴重，因為兩年和我發生的一切，除了身體方面的，更多
的是和我的曖昧感情。
這世界上最難熬的，並不是等愛的過程，而是等愛消失的過程。
