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20-05-23
作者：pf9899
字數：4349
2020/05/23
第2章：春色劇場
在大學時，一次我和女朋友張麗去看電影，等我們倆來到電影院才知道，今晚停演。沒看成電影，並沒影響我們的好心情，我倆相依相伴，邊聊邊走，覺得能這樣在大街上散步也非常甜蜜和幸福。
不知不覺，我們來到了二人轉小劇場的門前。門口一個婦女正在拿著電喇叭招攬客人。張麗說：“要不，我們去看看二人轉那？我還沒看過那。”我說：“行啊，我看過一回，還挺有意思的，就是演員盡說磕磣話。”張麗：“都說啥磕磣話呀？”我說：“看看就知道了。”說著我就去視窗買了兩張票就和張麗走進了劇場。在東北流傳一句話叫：女人不養漢，全仗蹦子（二人轉）勸。意思就是再正經的女人只要看了二人轉，也會把持不住，紅杏出牆，和男人搞破鞋。
劇場很簡陋，演出的臺子不大，左側是一排伴奏的，臺中放著兩個豎式的麥克風。開演前的鑼鼓敲得山響，下面已經坐了很多人，人聲嘈雜，煙霧繚繞，我和張麗選擇了最後面的座位坐下，等待開演。
一會兒，鑼鼓傢什的聲音突然停止了，接著，人們的吵鬧聲也都安靜下來，演出馬上要開始了。瞭解二人轉的人都知道，它是很久以前就生根在東北黑土地上的一種田間地頭藝術，一般都是一男一女，一醜一旦在臺上且舞且唱。它除了有豐富多彩的唱腔外，還有插科打諢，口技絕活，小曲小調等輕鬆詼諧的表演形式，所以很受普通百姓的喜愛。同時，二人轉也受到很多人的詬病，原因就是二人轉裡面演員大都文化程度不高，素質偏低，常以粉詞、粗口、對罵及下流的表演來取悅觀眾，常常在兩性生殖器上做文章，應該說登不上大雅之堂。
突然鑼鼓聲又起，第一副架兒的男演員伴隨著開場鑼鼓，從後臺走出來，在臺上繞了幾圈開場步，隨著鑼鼓點，學著戲曲裡面的道白，說道：“二八佳人體如酥，腰懸寶劍斬愚夫。雖然不見人頭落，卻能叫君骨髓枯。”由於鑼鼓傢伙太響，可能很多人並沒聽清楚說什麼。張麗緊緊靠著我，雙手摟著我的一隻胳膊，專心在聽。
接下來那個男演員說了一些歡迎感謝之類的開場白之後，說道：“給大家說一個，說一個，道一個，哪個說好了都不錯……”說完一小段快板，接著就講了這樣一個笑話：說有和尚主持，叫智障法師，一天下山去化緣。路上遇見兩個孩子打架。一個罵另一個：“你媽逼。”另一個也不示弱地回罵：“你媽逼。”和尚聽了半天不懂，就上前問：“你們倆說的逼是什麼東西？”孩子大笑，說：“逼是女人身上的東西。”和尚非常懊惱，心中暗想：“真沒想到，我活了六十多歲，看遍了天下所有的奇書，自以為什麼都懂了，可卻不知道女人身上還有個逼。”
從此他想方設法地想看看女人的逼到底是什麼樣的。一天半夜，忽然聽到有人敲門。和尚起身把門開啟，只見一個美貌女子站在外面。女子說：“師傅，我是路過此地，因為忙著趕路走到這裡。這前不巴村，後不著店的，想借宿一夜，不知可否？”和尚見機會來了，哪能輕易放過，說：“借宿可以的，但我有一個要求，不知女施主可否答應？”女子說：“只要借宿，但說無防。”和尚說：“我活六十多了，從來沒有看過女人的逼是什麼樣子，假如女施主開恩，讓我了卻心願，但住無防。”女子想：“不讓他看肯定要住外面了。不如讓他看了，也好早早休息。”於是說：“看是可以的，但是要離我十步遠。”和尚答應了。倆人進了廟裡，那女子把褲子褪到膝蓋下面，然後坐在桌子上。那和尚點著油燈，遠遠地站著仔細地看，看著看著，不禁詩意大發，吟道：“遠看一片小樹林兒。”女子知道他看不清楚，就說：“你走近看吧。”和尚高高興興的走了過來，眼睛幾乎都貼到上面了，這回看清楚了，又吟：“近看兩扇門兒。”女子忍不住笑了，想：“這騷和尚玩意還富有詩意那？沒有想到她這麼一笑，一使勁兒，竟然放了一個悶屁，同時擠出一點尿，正好尿在和尚的光頭上。和尚驚喜地再吟道：“下著毛毛雨兒，還打個小悶雷兒。”全場一片鬨笑。
我發現張麗聽得很認真，也跟著鬨笑，心想她並不反感。
後來，又上來一個女演員，穿的挺少挺性感的。男演員就和她動手動腳的，尺度比較大。他誇女演員屁股翹，就在女演員的屁股上摸一下；他誇女演員的胸部大，就在女演員的乳房上捏一把。最後他說女演員的肚子好，就在女演員的肚子上摸，突然把手從女演員的裙子上邊一下子伸進裡面，女的“啊”了一聲，喊道：“你幹嘛？”男演員趕緊把手抽出來，湊到鼻子下一聞，“啪”的打了個噴嚏，說道：“這股騷味兒。”下面觀眾就開始起鬨。男演員對女演員說：“賣不？”
女演員：“啥玩意賣不啊？”
男演員：“逼。”
女演員就“啪”地打了男演員一嘴巴。
男演員：“咋還打人那？”
女演員：“你瞎說我不打你，不賣！”
男演員：“賣我也不買，我就是幫哥們兒打聽打聽價格。”
女演員又打了男演員一嘴巴。
男演員：“咋還打那？”
女演員：“你不買打聽啥？”
男演員：“打人犯法，你是用哪個手打的？”
女演員出示右手，說：“用這個手打的，咋的？”
男演員：“你這個手犯法了，得關禁閉。”
說著就攥著女演員那隻手腕，另一隻手拉開自己的褲子一下就把女演員的手放進自己的褲襠裡。女演員“媽呀”一聲把手抽出來。
女演員：“你咋耍流氓那？”
他們又打情罵俏了一會才算結束。最後，二人唱了一齣傳統曲目，什麼名字忘了。
第二副架，也是男的先上臺，也說了四句道白：“小子我生來命不強，七個爸爸一個娘。白天一個看不見，一到晚上呀——趴我媽一床。”接著唱了一齣老來難，唱完後，說聲：“空車配貨，上娘們兒。”一個二十多歲挺漂亮的旦角穿著古裝衣服上來了。和前面那對差不多，開始相互鬥嘴，都說自己聰明，後來，男的說：“那我出兩個腦筋急轉彎，測試一下你的智商吧。”
女的：“你出吧。”
男的：“你說給腳踏車打氣和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“這有啥區別呀！兩件事根本也不挨著呀。”
男的：“還說自己聰明那，我一說他們的區別，觀眾都得鼓掌。”
女的：“啥區別？”
男的：“給腳踏車打氣是先往裡懟再騎上，兩口子睡覺是先騎上再往裡懟。”臺下觀眾鬨堂大笑，果然很多人叫好鼓掌。
女的：“哎呀，原來你這麼比較啊，那我知道了，你再出我就會猜了。”
男的：“那行，我再出一個。”
女的：“你出吧。”
男的：“給暖瓶灌水和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“我想想，給暖瓶灌……有了，給暖瓶灌水可以灌滿，兩口子睡覺灌不滿。”
男的：“拉倒吧，我哪次不給你灌得直往出冒？”
女的：“你咋那麼能吹牛逼那，你咋不說哪次都是你爹先灌完了你再灌的那？”
男的：“哎呀我操，感情還有給我幫忙的。”臺下鬨笑。
女的：“答對了吧？我說我聰明嘛。”
男的：“對個雞巴呀，不對。”
女的：“你說。”
男的：“給暖瓶灌水是先灌水再蓋蓋兒，兩口子睡覺是先蓋蓋兒再灌水。”臺下又是一陣大笑。
女的：“別說，是那麼回事。兩口子要是先灌水，就蓋不上蓋兒了。”
男的：“那咋還蓋不上蓋兒了呢？”
女的：“那都縮縮回去了咋蓋呀！”
男的：“再給你說一個更好的。”
女的：“這回我準能答對。”
男的：“說冰箱和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“這個我知道，冰箱是外面熱，裡面冷，兩口子睡覺是外面冷裡面熱。答對了，鼓掌。”
男的：“什麼就答對了，兩口子睡覺裡外都熱，不然為啥蓋不住被那？”
女的：“那你說的是在床上睡覺，三九天我和喇叭匠子在雪地裡睡覺你是沒看到。”
男的：“咋沒給你倆凍死那。”
女的：“這回答對了吧。”
男的：“對你奶奶孫子，這會兒你都給我戴兩頂綠帽子了。”
女的：“要想生活過得去頭上就得頂點綠。”
男的：“你那意思要想生活過的好，老婆就得讓人搞唄！”
女的：“你說我答的對不對得了？”
男的：“對你個頭啊！”
女的：“你說啥區別？。”
男的：“冰箱是放進去是軟的，拿出來是硬的；兩口子睡覺是放進去是硬的拿出來是軟的。”全場鬨笑不止。
接著他們倆唱了一段《西廂記》。要結束時，有人在下面喊：“來段《十八摸》呀。”“對，唱十八摸。”很多人附和。
男演員說：“既然觀眾有要求，那我們小哥倆就賣賣力氣，給各位叔叔大爺、哥哥姐姐唱上一段《新版十八摸》。我唱十八摸和別人不一樣，我得唱到哪裡就得摸到哪裡，這回看我好好摸摸這騷逼娘們兒，我非給她摸出尿來。”
女的：“我才不讓你摸那。”
男的：“你不讓？臺下哥們花錢了，觀眾是上帝，上帝想看啥，咱就就得無條件地演啥，我問問觀眾朋友們，你們想不想看我摸她？”
下面一陣高喊：“想！”
男的：“咋樣？不是我想摸你，是上帝讓我摸你，你敢得罪上帝嗎？”
女的：“原來上帝也是好色之徒呀。”
又是一陣大笑。接下來男的開始唱道：“二癩子我上得臺來就笑呵呵，老少爺們聽我唱段十八摸。要問那個十八摸它就粉不粉，一點也不粉來裡面笑話多。我們唱二人轉的只是動動嘴，歌舞廳夜總會那裡是真尅……”
第三副架上場的是一名留著披肩長髮的高個男演員和一個身著“青衣”戲裝的女演員，和前邊的差不多，二人開始鬥嘴。女的說了一句話我記得很清楚，她說：“這些年就跟著你走南闖北，吃沒吃著啥，穿沒穿著啥，就一樣不缺，天天他媽挨操！”
二人演唱了幾首流行歌曲後，男的戴上白帽子、換上白大褂，為觀眾獻上了一個號稱是“保留節目”的小品《流氓醫生》。女的扮演一個染上性病的“三陪小姐”，她彎著腰、捂著小腹發出“哎喲、哎喲”的叫聲來到“專家門診”前，吵醒了正趴在桌上睡覺的“醫生”，“醫生”見眼前一妖豔女子，興奮得從椅子上跳了起來，色迷迷的雙眼緊緊盯著對方。然後，以“治療”為題，開始了一段表演。
醫生故意說一口不知道哪的方言，主要是利用諧音，侮辱看病的女子，內容非常淫穢露骨。下面我把它編錄於此，供讀者朋友欣賞：醫生上臺：我是哈爾濱省山東市的，叫楊偉，姓楊的楊，偉大的偉，不是那個陽痿。現在都他媽搞單幹了，這錢他媽也不好賺了，下崗開個小診所，我就可以使勁騙了。
這時一個打扮妖豔的小姐，哎呦哎呦，上臺來。到醫生跟前說：大夫呀，我看病。醫生說：哎呀，大梢子（梢子：東北方言指雌性的生殖器），你來看腚啊？
小姐：啥？你叫我啥？大梢子，還看腚？
醫生一陣解釋，小姐明白了，原來說的是大嫂子，看病。
醫生：來，大梢子，我給你看看腚，來把你的騷逼露出來。
小姐：你說啥那？你咋罵人那。
又一番解釋，小姐才明白原來是手臂。醫生給小姐把脈，說：大梢子，你想吃啥買點啥吧，你沒脈了。
小姐：哎，你摸反了，能有脈嗎？
醫生：忙的，弄錯了。大梢子，摸你這賣逼吧。
小姐：誰賣逼呀，你說誰那？
醫生再解釋，小姐明白原來是脈搏。
醫生：大梢子，我一看你這是養漢的腚啊。小姐：誰養漢呀，你怎麼說話那？
醫生解釋，小姐明白原來是傷寒的病。醫生：大梢子，來，讓我看看你的眼兒。
小姐：看眼兒，你看我啥眼兒呀？
醫生解釋，小姐明白是看看眼睛。看後。
醫生：大梢子，看你這個眼兒呀，你是破鞋呀。
小姐：你說誰是破鞋呀，你才是破鞋那。
醫生解釋，小姐明白原來是貧血。
醫生：來，我再看看你卵兒。
小姐：看看卵兒?大夫，你找錯人了。
醫生：咋的？
小姐：我是女的，沒長那玩意。
醫生解釋，小姐明白原來是臉兒。
醫生：大梢子，你這卵兒色兒不正啊，再看看你的舌頭，哎呀，你的白帶過多呀。
小姐：你才白帶過多那，你們家白帶長上邊了？
醫生解釋原來是白苔。
醫生：大梢子，最近這幾天發騷不？
小姐：發騷，啥玩意發騷啊？你說誰發騷啊？你是什麼大夫呀。
醫生解釋原來是發燒。
醫生：大梢子，你最近是不是晚上發騷啊？
小姐：是，到了晚上就好發騷，不，是發燒。都讓你給我拐溝裡了。
醫生：那你這幾天可操不可操呢？
小姐：啥玩意我可操不可操？
醫生解釋原來是咳嗽。
小姐：啊，原來是咳嗽啊。
醫生：那你可操不可操呢？
小姐：嗯，可操，不是，是咳嗽，跟你說話真費勁。
醫生：那你是白天可操那，還是晚上可操那？
小姐：白天晚上都可操。
醫生：大梢子，小便（東北話也指人的生殖器）啥色兒呀?小姐：大夫，我小便啥色兒還得跟你說呀？醫生：操，我沒問你逼啥色兒，你想哪去了，問你尿尿啥色兒，誰管你那逼玩意啥色兒呀。
小姐：啊，有點發紅還有點發黃。
醫生：那你是想我呀。
小姐：想你幹啥呀，誰想你呀。
醫生解釋原來是上火。
醫生：大梢子，最近你是左逼幫子疼還是右逼幫子疼呢?小姐：我聽著咋這麼別楞那。啥左逼幫子右逼幫子疼啊?醫生解釋原來是左臂膀子、右臂膀子。小姐：啊，我左逼幫子右逼幫子都疼。
醫生：大梢子，你這腚不輕啊，你是想打點針那？還是滋點尿那？
小姐：打針就打針唄，咋還滋點尿那？
醫生解釋原來是打針吃藥。
小姐：打針來的快，還是打針吧。
醫生：大梢子，你得打肉針啊。
小姐：咋的？還帶肉針的那？
醫生解釋原來是六針。
醫生：我先給你開點尿，給你開點鎖逼痛。小姐：那是索迷痛。
醫生：我是山東哈爾濱人，口齒不清嘛。再給你兌點可勁松。
小姐：那是可的松。
後來醫生拿出個大針管子給小姐打針，說：大梢子，你是走到撿雞巴就是挨操的命啊。讓小姐撅起屁股從後面給小姐打針，結果做出性交的動作，小姐發出呻吟：哎呀，咋倆針啊，還多一針啊。
醫生：當時就說有肉針，肉針他媽舒服啊。小姐：那這肉針要不要錢啊？
醫生：要個雞巴毛錢啊，這是免費送的。
劇終。
從小劇場出來已經十點多了，我和張麗在路邊吃了點燒烤。我說：“要不咱倆去賓館住一宿吧？”張麗：“我沒帶身份證啊。”我說：“沒事，我帶了，有一個就行。”她點了點頭。我心想，果真像說的那樣，“女人不養漢，全仗蹦子勸”那！
【未完待續】
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第2章：春色劇場
在大學時，一次我和女朋友張麗去看電影，等我們倆來到電影院才知道，今晚停演。沒看成電影，並沒影響我們的好心情，我倆相依相伴，邊聊邊走，覺得能這樣在大街上散步也非常甜蜜和幸福。
不知不覺，我們來到了二人轉小劇場的門前。門口一個婦女正在拿著電喇叭招攬客人。張麗說：“要不，我們去看看二人轉那？我還沒看過那。”我說：“行啊，我看過一回，還挺有意思的，就是演員盡說磕磣話。”張麗：“都說啥磕磣話呀？”我說：“看看就知道了。”說著我就去視窗買了兩張票就和張麗走進了劇場。在東北流傳一句話叫：女人不養漢，全仗蹦子（二人轉）勸。意思就是再正經的女人只要看了二人轉，也會把持不住，紅杏出牆，和男人搞破鞋。
劇場很簡陋，演出的臺子不大，左側是一排伴奏的，臺中放著兩個豎式的麥克風。開演前的鑼鼓敲得山響，下面已經坐了很多人，人聲嘈雜，煙霧繚繞，我和張麗選擇了最後面的座位坐下，等待開演。
一會兒，鑼鼓傢什的聲音突然停止了，接著，人們的吵鬧聲也都安靜下來，演出馬上要開始了。瞭解二人轉的人都知道，它是很久以前就生根在東北黑土地上的一種田間地頭藝術，一般都是一男一女，一醜一旦在臺上且舞且唱。它除了有豐富多彩的唱腔外，還有插科打諢，口技絕活，小曲小調等輕鬆詼諧的表演形式，所以很受普通百姓的喜愛。同時，二人轉也受到很多人的詬病，原因就是二人轉裡面演員大都文化程度不高，素質偏低，常以粉詞、粗口、對罵及下流的表演來取悅觀眾，常常在兩性生殖器上做文章，應該說登不上大雅之堂。
突然鑼鼓聲又起，第一副架兒的男演員伴隨著開場鑼鼓，從後臺走出來，在臺上繞了幾圈開場步，隨著鑼鼓點，學著戲曲裡面的道白，說道：“二八佳人體如酥，腰懸寶劍斬愚夫。雖然不見人頭落，卻能叫君骨髓枯。”由於鑼鼓傢伙太響，可能很多人並沒聽清楚說什麼。張麗緊緊靠著我，雙手摟著我的一隻胳膊，專心在聽。
接下來那個男演員說了一些歡迎感謝之類的開場白之後，說道：“給大家說一個，說一個，道一個，哪個說好了都不錯……”說完一小段快板，接著就講了這樣一個笑話：說有和尚主持，叫智障法師，一天下山去化緣。路上遇見兩個孩子打架。一個罵另一個：“你媽逼。”另一個也不示弱地回罵：“你媽逼。”和尚聽了半天不懂，就上前問：“你們倆說的逼是什麼東西？”孩子大笑，說：“逼是女人身上的東西。”和尚非常懊惱，心中暗想：“真沒想到，我活了六十多歲，看遍了天下所有的奇書，自以為什麼都懂了，可卻不知道女人身上還有個逼。”
從此他想方設法地想看看女人的逼到底是什麼樣的。一天半夜，忽然聽到有人敲門。和尚起身把門開啟，只見一個美貌女子站在外面。女子說：“師傅，我是路過此地，因為忙著趕路走到這裡。這前不巴村，後不著店的，想借宿一夜，不知可否？”和尚見機會來了，哪能輕易放過，說：“借宿可以的，但我有一個要求，不知女施主可否答應？”女子說：“只要借宿，但說無防。”和尚說：“我活六十多了，從來沒有看過女人的逼是什麼樣子，假如女施主開恩，讓我了卻心願，但住無防。”女子想：“不讓他看肯定要住外面了。不如讓他看了，也好早早休息。”於是說：“看是可以的，但是要離我十步遠。”和尚答應了。倆人進了廟裡，那女子把褲子褪到膝蓋下面，然後坐在桌子上。那和尚點著油燈，遠遠地站著仔細地看，看著看著，不禁詩意大發，吟道：“遠看一片小樹林兒。”女子知道他看不清楚，就說：“你走近看吧。”和尚高高興興的走了過來，眼睛幾乎都貼到上面了，這回看清楚了，又吟：“近看兩扇門兒。”女子忍不住笑了，想：“這騷和尚玩意還富有詩意那？沒有想到她這麼一笑，一使勁兒，竟然放了一個悶屁，同時擠出一點尿，正好尿在和尚的光頭上。和尚驚喜地再吟道：“下著毛毛雨兒，還打個小悶雷兒。”全場一片鬨笑。
我發現張麗聽得很認真，也跟著鬨笑，心想她並不反感。
後來，又上來一個女演員，穿的挺少挺性感的。男演員就和她動手動腳的，尺度比較大。他誇女演員屁股翹，就在女演員的屁股上摸一下；他誇女演員的胸部大，就在女演員的乳房上捏一把。最後他說女演員的肚子好，就在女演員的肚子上摸，突然把手從女演員的裙子上邊一下子伸進裡面，女的“啊”了一聲，喊道：“你幹嘛？”男演員趕緊把手抽出來，湊到鼻子下一聞，“啪”的打了個噴嚏，說道：“這股騷味兒。”下面觀眾就開始起鬨。男演員對女演員說：“賣不？”
女演員：“啥玩意賣不啊？”
男演員：“逼。”
女演員就“啪”地打了男演員一嘴巴。
男演員：“咋還打人那？”
女演員：“你瞎說我不打你，不賣！”
男演員：“賣我也不買，我就是幫哥們兒打聽打聽價格。”
女演員又打了男演員一嘴巴。
男演員：“咋還打那？”
女演員：“你不買打聽啥？”
男演員：“打人犯法，你是用哪個手打的？”
女演員出示右手，說：“用這個手打的，咋的？”
男演員：“你這個手犯法了，得關禁閉。”
說著就攥著女演員那隻手腕，另一隻手拉開自己的褲子一下就把女演員的手放進自己的褲襠裡。女演員“媽呀”一聲把手抽出來。
女演員：“你咋耍流氓那？”
他們又打情罵俏了一會才算結束。最後，二人唱了一齣傳統曲目，什麼名字忘了。
第二副架，也是男的先上臺，也說了四句道白：“小子我生來命不強，七個爸爸一個娘。白天一個看不見，一到晚上呀——趴我媽一床。”接著唱了一齣老來難，唱完後，說聲：“空車配貨，上娘們兒。”一個二十多歲挺漂亮的旦角穿著古裝衣服上來了。和前面那對差不多，開始相互鬥嘴，都說自己聰明，後來，男的說：“那我出兩個腦筋急轉彎，測試一下你的智商吧。”
女的：“你出吧。”
男的：“你說給腳踏車打氣和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“這有啥區別呀！兩件事根本也不挨著呀。”
男的：“還說自己聰明那，我一說他們的區別，觀眾都得鼓掌。”
女的：“啥區別？”
男的：“給腳踏車打氣是先往裡懟再騎上，兩口子睡覺是先騎上再往裡懟。”臺下觀眾鬨堂大笑，果然很多人叫好鼓掌。
女的：“哎呀，原來你這麼比較啊，那我知道了，你再出我就會猜了。”
男的：“那行，我再出一個。”
女的：“你出吧。”
男的：“給暖瓶灌水和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“我想想，給暖瓶灌……有了，給暖瓶灌水可以灌滿，兩口子睡覺灌不滿。”
男的：“拉倒吧，我哪次不給你灌得直往出冒？”
女的：“你咋那麼能吹牛逼那，你咋不說哪次都是你爹先灌完了你再灌的那？”
男的：“哎呀我操，感情還有給我幫忙的。”臺下鬨笑。
女的：“答對了吧？我說我聰明嘛。”
男的：“對個雞巴呀，不對。”
女的：“你說。”
男的：“給暖瓶灌水是先灌水再蓋蓋兒，兩口子睡覺是先蓋蓋兒再灌水。”臺下又是一陣大笑。
女的：“別說，是那麼回事。兩口子要是先灌水，就蓋不上蓋兒了。”
男的：“那咋還蓋不上蓋兒了呢？”
女的：“那都縮縮回去了咋蓋呀！”
男的：“再給你說一個更好的。”
女的：“這回我準能答對。”
男的：“說冰箱和兩口子睡覺有啥區別？”
女的：“這個我知道，冰箱是外面熱，裡面冷，兩口子睡覺是外面冷裡面熱。答對了，鼓掌。”
男的：“什麼就答對了，兩口子睡覺裡外都熱，不然為啥蓋不住被那？”
女的：“那你說的是在床上睡覺，三九天我和喇叭匠子在雪地裡睡覺你是沒看到。”
男的：“咋沒給你倆凍死那。”
女的：“這回答對了吧。”
男的：“對你奶奶孫子，這會兒你都給我戴兩頂綠帽子了。”
女的：“要想生活過得去頭上就得頂點綠。”
男的：“你那意思要想生活過的好，老婆就得讓人搞唄！”
女的：“你說我答的對不對得了？”
男的：“對你個頭啊！”
女的：“你說啥區別？。”
男的：“冰箱是放進去是軟的，拿出來是硬的；兩口子睡覺是放進去是硬的拿出來是軟的。”全場鬨笑不止。
接著他們倆唱了一段《西廂記》。要結束時，有人在下面喊：“來段《十八摸》呀。”“對，唱十八摸。”很多人附和。
男演員說：“既然觀眾有要求，那我們小哥倆就賣賣力氣，給各位叔叔大爺、哥哥姐姐唱上一段《新版十八摸》。我唱十八摸和別人不一樣，我得唱到哪裡就得摸到哪裡，這回看我好好摸摸這騷逼娘們兒，我非給她摸出尿來。”
女的：“我才不讓你摸那。”
男的：“你不讓？臺下哥們花錢了，觀眾是上帝，上帝想看啥，咱就就得無條件地演啥，我問問觀眾朋友們，你們想不想看我摸她？”
下面一陣高喊：“想！”
男的：“咋樣？不是我想摸你，是上帝讓我摸你，你敢得罪上帝嗎？”
女的：“原來上帝也是好色之徒呀。”
又是一陣大笑。接下來男的開始唱道：“二癩子我上得臺來就笑呵呵，老少爺們聽我唱段十八摸。要問那個十八摸它就粉不粉，一點也不粉來裡面笑話多。我們唱二人轉的只是動動嘴，歌舞廳夜總會那裡是真尅……”
第三副架上場的是一名留著披肩長髮的高個男演員和一個身著“青衣”戲裝的女演員，和前邊的差不多，二人開始鬥嘴。女的說了一句話我記得很清楚，她說：“這些年就跟著你走南闖北，吃沒吃著啥，穿沒穿著啥，就一樣不缺，天天他媽挨操！”
二人演唱了幾首流行歌曲後，男的戴上白帽子、換上白大褂，為觀眾獻上了一個號稱是“保留節目”的小品《流氓醫生》。女的扮演一個染上性病的“三陪小姐”，她彎著腰、捂著小腹發出“哎喲、哎喲”的叫聲來到“專家門診”前，吵醒了正趴在桌上睡覺的“醫生”，“醫生”見眼前一妖豔女子，興奮得從椅子上跳了起來，色迷迷的雙眼緊緊盯著對方。然後，以“治療”為題，開始了一段表演。
醫生故意說一口不知道哪的方言，主要是利用諧音，侮辱看病的女子，內容非常淫穢露骨。下面我把它編錄於此，供讀者朋友欣賞：醫生上臺：我是哈爾濱省山東市的，叫楊偉，姓楊的楊，偉大的偉，不是那個陽痿。現在都他媽搞單幹了，這錢他媽也不好賺了，下崗開個小診所，我就可以使勁騙了。
這時一個打扮妖豔的小姐，哎呦哎呦，上臺來。到醫生跟前說：大夫呀，我看病。醫生說：哎呀，大梢子（梢子：東北方言指雌性的生殖器），你來看腚啊？
小姐：啥？你叫我啥？大梢子，還看腚？
醫生一陣解釋，小姐明白了，原來說的是大嫂子，看病。
醫生：來，大梢子，我給你看看腚，來把你的騷逼露出來。
小姐：你說啥那？你咋罵人那。
又一番解釋，小姐才明白原來是手臂。醫生給小姐把脈，說：大梢子，你想吃啥買點啥吧，你沒脈了。
小姐：哎，你摸反了，能有脈嗎？
醫生：忙的，弄錯了。大梢子，摸你這賣逼吧。
小姐：誰賣逼呀，你說誰那？
醫生再解釋，小姐明白原來是脈搏。
醫生：大梢子，我一看你這是養漢的腚啊。小姐：誰養漢呀，你怎麼說話那？
醫生解釋，小姐明白原來是傷寒的病。醫生：大梢子，來，讓我看看你的眼兒。
小姐：看眼兒，你看我啥眼兒呀？
醫生解釋，小姐明白是看看眼睛。看後。
醫生：大梢子，看你這個眼兒呀，你是破鞋呀。
小姐：你說誰是破鞋呀，你才是破鞋那。
醫生解釋，小姐明白原來是貧血。
醫生：來，我再看看你卵兒。
小姐：看看卵兒?大夫，你找錯人了。
醫生：咋的？
小姐：我是女的，沒長那玩意。
醫生解釋，小姐明白原來是臉兒。
醫生：大梢子，你這卵兒色兒不正啊，再看看你的舌頭，哎呀，你的白帶過多呀。
小姐：你才白帶過多那，你們家白帶長上邊了？
醫生解釋原來是白苔。
醫生：大梢子，最近這幾天發騷不？
小姐：發騷，啥玩意發騷啊？你說誰發騷啊？你是什麼大夫呀。
醫生解釋原來是發燒。
醫生：大梢子，你最近是不是晚上發騷啊？
小姐：是，到了晚上就好發騷，不，是發燒。都讓你給我拐溝裡了。
醫生：那你這幾天可操不可操呢？
小姐：啥玩意我可操不可操？
醫生解釋原來是咳嗽。
小姐：啊，原來是咳嗽啊。
醫生：那你可操不可操呢？
小姐：嗯，可操，不是，是咳嗽，跟你說話真費勁。
醫生：那你是白天可操那，還是晚上可操那？
小姐：白天晚上都可操。
醫生：大梢子，小便（東北話也指人的生殖器）啥色兒呀?小姐：大夫，我小便啥色兒還得跟你說呀？醫生：操，我沒問你逼啥色兒，你想哪去了，問你尿尿啥色兒，誰管你那逼玩意啥色兒呀。
小姐：啊，有點發紅還有點發黃。
醫生：那你是想我呀。
小姐：想你幹啥呀，誰想你呀。
醫生解釋原來是上火。
醫生：大梢子，最近你是左逼幫子疼還是右逼幫子疼呢?小姐：我聽著咋這麼別楞那。啥左逼幫子右逼幫子疼啊?醫生解釋原來是左臂膀子、右臂膀子。小姐：啊，我左逼幫子右逼幫子都疼。
醫生：大梢子，你這腚不輕啊，你是想打點針那？還是滋點尿那？
小姐：打針就打針唄，咋還滋點尿那？
醫生解釋原來是打針吃藥。
小姐：打針來的快，還是打針吧。
醫生：大梢子，你得打肉針啊。
小姐：咋的？還帶肉針的那？
醫生解釋原來是六針。
醫生：我先給你開點尿，給你開點鎖逼痛。小姐：那是索迷痛。
醫生：我是山東哈爾濱人，口齒不清嘛。再給你兌點可勁松。
小姐：那是可的松。
後來醫生拿出個大針管子給小姐打針，說：大梢子，你是走到撿雞巴就是挨操的命啊。讓小姐撅起屁股從後面給小姐打針，結果做出性交的動作，小姐發出呻吟：哎呀，咋倆針啊，還多一針啊。
醫生：當時就說有肉針，肉針他媽舒服啊。小姐：那這肉針要不要錢啊？
醫生：要個雞巴毛錢啊，這是免費送的。
劇終。
從小劇場出來已經十點多了，我和張麗在路邊吃了點燒烤。我說：“要不咱倆去賓館住一宿吧？”張麗：“我沒帶身份證啊。”我說：“沒事，我帶了，有一個就行。”她點了點頭。我心想，果真像說的那樣，“女人不養漢，全仗蹦子勸”那！
【未完待續】
