【身若浮萍】說說我從清純的校花淪為多人母狗的經歷（第4章.借“欲”消愁）網路調教 微H

作者：琪琪
2022/12/28

之前很多知道我經歷的哥哥，說我本身奴性就很重，天生就是做母狗的..
最初我以為只是羞辱和撩撥..
但回頭想下過去的種種.. 每次深陷痛苦之中，就會想用讓自己更痛的方式來刺激自己...
感覺，也挺想自虐的..

這一章前半段都是各種花式作死（沒什麼肉），之後開始接受網路調教（有一些），
當時內心還是當做是玩，只是慢慢感覺有點陷入..



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人物：

琪琪：21歲，因為家庭關係，性格內向且非常保守。崇拜父親的偉岸，希望未來可以找到想爸爸這樣優秀的老公
所以一直努力讓自己變得優秀，多年堅持健身、舞蹈，校園期間一直沒有戀愛，希望給未來的他一個完美的自己。
但因為學長的強暴，發生了一些列變化。故事從我離開家，離開學長，來到南方城市開始。。

學長：24歲，琪琪兒時的鄰居，親密的大哥哥。經常在表親羞辱琪琪的時候來保護她，從哥哥改口叫學長，是因為琪琪
心裡對他有一絲青澀的情愫，覺得學長這個稱呼代表哥哥，又有一點曖昧感。但高中時因為家裡生意失敗離開了一段
之後再遇到，感覺換了一個人，經常和小混混在一起。琪琪開始覺得他不是自己未來要找的男人，
之後因為聽到一些謠言和家庭關係強暴了琪琪。

書生：32歲，文愛期間時候認識的網友，關係不錯，網路上的知心哥哥，之後和琪琪玩網路調教。
是琪琪第一個主人。






網路妓女..

女生戀愛的時候，會豬油蒙心，失戀時，就會更歇斯底里...
雖然無涯大叔小作文一樣的告別，已經說明了是什麼原因，但畢竟是失去了..
而被強暴的經歷和失戀的苦楚，讓本來就敏感脆弱的神經，又繃不住了..

一道這個時候，心中那個想要虐待自己的小惡魔，就又蹦了出來...
痛苦的解藥，是更痛苦....那，就放縱吧..


之前文愛，只是晚上親密的調劑，而大叔離開後，成了我宣洩的方式..

我像和大叔文愛時一樣，點上溫馨的電子蠟燭，鋪好床.. 衝完涼，赤裸的躺在床上..
然後，不再像之前一樣有那麼多選擇，像玩我的.. 就來吧....

那天，我不間斷的和很多想和我玩文愛的男生，一邊用淫蕩的言語彼此撩撥，一邊用白嫩的手指在自己的蜜穴裡抽插..
內心的苦楚和敏感的神經，在淫靡的劇情下，一次，又一次的讓自己達到高潮..
在高潮短暫的愉悅和片刻的安寧後.. 又約起下一個網友....
然後不但的自慰.. 高潮.. 疲憊.. 再繼續...
到了晚上.. 已經沒什麼力氣，但仍是咬著牙繼續找小哥哥...
當時感覺，好像不是在玩，而是在進行一場戰爭...我在拼命的，不知道在和誰戰鬥著...

還好女生文愛很容易敷衍.. 就算沒力氣打字，把淫靡的呻吟聲當做回覆傳送出去，就一樣可以進行...
就這樣，一直把自己折騰的幾乎虛脫..
屁股大腿下的毯子溼成一灘.. 就這樣浸著疲憊的身子，但沒有一點力氣動彈..

而這個時候發現，這種身體上疲憊到虛脫的感覺.. 好像可以讓自己有一絲解脫的感覺..
就好像自己是個犯了錯誤的人，被人粗暴的懲罰，按在地上打到瀕死的感覺..
（之後一些S說這是強制高潮，也是虐待M的一種方式）
但當時.. 卻在內心極度痛苦的時候，喜歡上了這種感覺...

但經常是自己的意識還在，扣弄蜜穴的手指卻沒了力氣，而我已經開始想要更加極致的虛脫感..
希望可以讓自己疲憊到事情意識...

後來買了情趣小玩具..
之後的幾天都沒有上班，每天就是一邊和不同的網友用文愛的方式刺激自己，
一邊把小玩具開到最大死死的按在蜜穴裡..
每到傍晚.. 渾身赤裸的身體淫蕩的擺著大字，軟軟的癱在床上..手指，只能微微的彎曲...
腳趾.. 甚至雙腿.. 幾乎感覺不到存在...
感受著自己微弱的呼吸.... 和下身一大片的溼膩...

感覺自己就像個妓女，每天不同的男人來到我的房間，用我性感的身體瘋狂的發洩獸慾，然後在下一個..
在下一個.. 一個一個，把我輪姦到沒有一絲力氣...

這種感覺，讓我很羞恥.. 但，卻有一種異樣的鬆弛感...



這樣的日子持續了好幾天，之後好像是身體受不了了... 讓我的大腦好像對色色的開始免疫...
面對各種撩撥提不起一點興趣..

這個時候，無奈的沖洗好自己，來到好久沒用去的公司..
我以為會被開除，或一頓臭罵，但竟然沒有...


原來是我工作做的不錯.. 說也奇怪，按我的家境，其實也算的上一個富家小姐，
但因為童年的經歷，沒有一點大小姐的高冷和傲慢.. 反而是特別謙和、謹小慎微、和害怕犯錯..
所以在接到客戶投訴電話的時候，總感覺是自己犯的錯，特別愧疚的請求客戶原諒，不斷特別認真的道歉..
再加上自己聲音比較好聽.. 一個非常膽怯的小姑娘，帶著動人又真誠的聲音不斷道歉..
好像在客服的工作還挺有用的..
所以經常是客戶本來怒不可遏，電話打完卻變成暖心大哥哥不斷安慰我- -
而公司很多難搞的客戶也都往我身上丟...

主管把我叫到辦公室一頓噓寒問暖和安慰鼓勵...他知道客服工作壓力大，
以為我不想做了，又看我滿臉憔悴..各種關心..

從小學習就好，再加上不錯的家境和非常nice的性格，支援、鼓勵、關心幾乎伴隨一路。那個時候並不覺得什麼..
而在心態崩壞的此刻，卻覺得這些那麼的難能可貴，而且真的很有力量，讓我可以慢慢恢復狀態，
有精神振作一些，繼續每天正常上班...

因為休息了一定時間，晚上和網友們的宣洩，也又恢復了.. 而沒到週末，又是類似網路妓女一樣，
用瘋狂接客來讓自己陷入到無盡的疲憊和虛脫之中...

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意外


但這樣的日子沒過多久...意外，還是不出意外的來了....

有天一個網友發給我一堆截圖.. 是一個QQ群裡的聊天記錄...
裡面是我日常的照片，和我的文愛記錄....還有群裡人的留言
“看上去這麼清純，內心這麼淫蕩呀”
“這就是反差婊嘛”
“我操，這麼騷啊，這妞誰認識，好像操她呀”
“她這是咋了，這麼漂亮，還缺男人麼？在網上飢渴成這樣”
.............

這是我第一次看到，一群人，對著我露臉的照片..說這這樣難堪的言語...
我好羞愧... 也好害怕....
我想起兒時親戚在我家裡怒吼
“你媽是母狗，你是母狗生的小母狗，你未來也是千人騎萬人操的母狗賤貨”
我蜷縮在椅子上，雙手抱著雙膝...
嘴唇發青.. 脊背發涼.. 目光呆滯的看著螢幕上跳動的資訊....

而最後一張截圖..

竟然列出了我照片上的時間，地點.. 使用的手機..

我當時嚇的哭了起來.... 我好害怕他們知道我，好害怕家人同學知道..
好害怕那些親戚知道，又去對我媽咆哮...

那晚我不知道幾點睡的.. 醒來時，我癱做在電腦椅上...
後續幾天，都是在無限的恐懼中，聽到門口有腳步聲，我都嚇得渾身不住的顫抖...

其實我平時很注意，不會亂髮照片，但文愛...
如果玩的投入，確實會讓人在某些時刻，放下戒備... 一般都是在快要高潮的時候.. 和剛剛高潮之後..
對面陪伴者自己的男生苦苦央求.. 很多時候，就管不住自己的手...

又過了幾天，比較好的網友，不斷的安慰我.. 不斷給我看各個群的情況..
告訴我已經過去了，現在沒事了...
但自從那次之後.. 我每次拿著手機想自拍，都會心跳的感覺要暈倒..手指緊張的發抖按不了快門..

而之後，比較好的幾個網友又開始勸了.. 和之後的任何一個階段一樣。
“你這樣不好，你應該回到正常的生活，你應該離開這個圈子”
因為其他女生玩文愛，只是一種生活的調劑，而我...卻是瘋狂的宣洩...

但這次，我聽了。一方面是照片被傳的事情，
另一方面，是一個叔叔的一段話：“我接觸了好多文愛的女孩，他們開始口味較輕，之後越玩越重口，
之後玩亂倫，玩調教。再之後就是在現實裡接受調教，多P，輪姦。之後把自己玩廢掉”

那個時候，調教，輪姦。只是一個文字，我知道這種我很難接受，但其實根本體會不到真的那樣是什麼感覺..
但聽到這些，還是很害怕，我不敢想象自己變成那個樣子...

而之後，真的越陷越深.. 後來在QQ空間寫日記的時候，還特意找了個這個叔叔的聊天記錄，
把這段截圖存了下來，發在空間的心情裡...
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我想被輪姦-失敗



離開文愛的圈子後.. 好像生命中少了些什麼支援..
每天下班回家，就又回到了之前陰鬱的狀態..
而現在又有文愛這個經歷，在很多人看上去其實沒什麼...

但因為我童年那些經歷，親戚們罵著我媽媽是蕩婦母狗.. 我也是母狗生的，
所以未來也是母狗蕩婦..

所以之前在男女的事情上一直非常保守... 我很害怕他們那個時候的眼神..
而更害怕的..

我真的未來變得很下賤...那.. 就會更說我媽媽.....


所以.. 我和那麼多男人.. 雖然沒有真的被他們使用身體.. 但我的照片.. 我那個時候淫蕩的聲音..
都被那麼多人看過.. 聽過... 還一次次一邊幻想被那麼多男人抽插自己珍視的身體..
一邊一次次自慰到虛脫..

所以我聽他們勸，離開了.. 但每個夜晚，蹲在角落抓著頭髮留著眼淚，內心被深深的責罰的感受..
痛苦到讓我窒息....



而我一到這個時候.. 就容易萌生出一些不堪的想法..

都說我是M... 但我一直覺得我的心裡住著一個S... 而這個S.. 一直想要虐待的就是我自己..

在我精神極度崩潰的時候，心裡s的這個我..就開始慫恿我去做一些事.. 讓我墮落.. 讓我徹底擊潰自己..

那個時候，我想要被輪姦...


因為我在這方面非常保守.. 男朋友以外的人，不要說操我.. 看我的身體我都受不了...
而..如果我被人輪姦.. 不但被很多其他男人上.. 還.. 被那麼多人看著..
我 覺得我一定會崩壞...
所以，其實我最怕的就是這個...

但很多時候就是這樣.. 越是怕的.. 就越.....
我想壓抑這個想法，因為經常一想到自己被那樣.. 渾身就顫抖，冒冷汗.. 是真的會出很多冷汗..

但... 一個個難熬的夜，一次次自己我責罵和煎熬的夜晚..
好像這種念頭的土壤.. 越來越強...


後來就開始四處找.. 最早上網的時候，認識很多色色的人.. 然後回去找他們打聽...

後來真找到了一個，當時他們是找陪遊。幾個朋友出去旅遊，找個女生一起。

但... 他們也說的很直接。晚上的時候，需要和他們上床...

這和我想要的完全一樣.... 呼...

所以發了照片，他們超級滿意..

然後用微信語音好幾次.. 主要都是問安全的問題.. 因為我最怕的就是這個..
但對方是一個比較成熟的叔叔（這些年莫名其妙的都是圍著叔叔轉....），
35歲，企業高管，身邊的也是類似的朋友...
聽說話的語調是比較成熟有涵養的那種，所以安心了一些...

當然，也說了錢的問題，對於打工人.. 去這一次，其實還挺豐厚的...
但當時完全沒在意這個..

我想要的，只是讓自己解脫吧...別人說我是反差婊，其實我認.. 我覺得我內心有一個淫蕩下賤的自己..
還有一個懦弱保守的自己.. 如果我用這樣的行為，把我的內心徹底擠垮.... 那個保守的自己..
應該就會消失吧..

然後我就可以徹徹底底的做一個.... 呼...

反正... 剛剛失戀又有一些童年陰影的女人.. 腦子挺容易抽風的...

出發前的哪幾天，估計是太害怕了吧.. 或者覺得自己已經完了.. 徹底放棄了..所以反而過的比較平靜..
到收拾行李的時候...

我感覺... 我每一件衣服，拿在手裡.. 好像都很扎手...

好像，衣服不想讓我碰一樣....
好像感覺...之後這些衣服... 裡面的.. 就不再是一個純潔的身體... 而是一個骯髒下賤墮落無恥的身體..

想到這個.. 起了一身雞皮疙瘩...
然後默默的一件一件裝著... 好像沒裝一件... 身子就髒了一次一樣... 內心又開始像到割一樣..
每拿一件... 就割一刀....疼的我渾身都在顫抖...

然後.. 腦子裡兩個聲音又開始說話....

被輪了.. 之後幹什麼呢....

去做雞！做妓女！向他們說媽媽那樣，去夜總會被男人幹，被按在洗手間裡輪姦...

這些念頭，讓我腦袋裡爆炸了一樣.. 身子一下沒了力氣.. 坐在地上..兩個手臂無力的垂了下來...
頭仰著.. 眼淚順著臉頰不停的流...

我想象著這麼敏感的自己.. 被一個個男人.. 在我私密的部位狠狠抽插他們的肉棒......
然後在我赤裸的流著男人精液的身體上，甩下幾張鈔票的情境..
我哇的一下就哭起來了...

多彎下腰，雙腿跪在地上，雙手趴在行李箱裡哭的梨花帶雨....

但哭聲減緩了一些...發現內褲裡一片溫熱...
內心又開始自責... 我身體現在這麼淫蕩了麼.. 那麼像被其他男人操...那麼像做雞..
想著這些都會溼...
但越責罵自己.. 下身月燥熱... 我知道我要怎樣... 我不想在這個時候這個狀態下那樣..
所以我兩隻手狠狠的抓著行李箱，抓的都有點疼...

但那個時候好像又分裂了.. 我越這樣... 下身越癢.. 越想讓人操...
最後

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