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24-07-29
員。事到如今我根本不在乎外人對我有什麼觀感。
睡覺、起床、吃東西、睡覺、起床、吃東西，日復一日。
完全提不起幹勁做任何事。
就算銜尾蛇銀表恢復機能，我也不會將時光倒流了吧。就算倒流時光，也只是徒增見不到一之瀨的時間罷了。
我聽見滴滴答答的雨聲。
最近每天都會想起以前的事。
我年紀尚小時，誤以為自己很堅強。
剛出生就被丟棄的我，是在育幼院度過幼兒時期。
我在育幼院裡既不哭也不鬧。記得每次看見讓指導員老師傷腦筋的兒童，我都很自豪自己是接近大人的存在。
然而實際上卻是比任何人都愛做夢的愚蠢小孩。
我很容易受虛構的東西影響，那並非是指我相信英雄或擁有神奇力量的存在，不過我認為這個世界只要努力或忍耐必定能獲得回報，相信家人間的羈絆和親子間的感情有什麼特別的聯絡。
大概是顧慮孤兒吧，育幼院裡並沒有擺放以家族為主題的繪本，本來我與後者應該八竿子打不著關係，但我偶然發現以親子間的愛情為主題的動畫，便以接近憧憬的形式深信不疑。
堅信家人間的羈絆濃得斷也斷不開的我，開始期待有一天父母會來接我。
周圍的大人也不可能親切細心地告訴我「你是被拋棄的孩子喲」，所以我便像笨蛋一樣不斷讓妄想膨脹。
某天，有個和我同齡的兒童哭了。
似乎是太想爸媽才哭的。那名哭泣的兒童有父母，大概是基於正在住院或某種原因才將他寄放在育幼院的吧。
某位年輕女老師安慰那名哭不停的兒童，如此說道：
「你要乖乖的，這樣媽媽就會來接你囉，忍耐一下喔。」
那句話明明不是在對我說，我卻聽進心裡。一直等待的生活或許苦悶，但我堅信當乖孩子也是一種努力，從那天起，我便開始幫老師拿東西、安慰哭泣的孩子。
如此一來，總有一天一定能見到父母，我引頸期盼那天的到來。
不過，來接我的卻不是我的親生父母，而是養父母。
「今後請多指教囉。」
當時五歲的我，不知道該怎麼對待對我溫柔微笑的養父母。
感覺跟他們相處融洽的話，就好像背叛了親生父母一樣。
而且當時的我早已明白被人收養為養子代表什麼含義。
我害怕洋溢期待笑容的養父母，害怕親生父母來接自己時，或許會毀掉他們的笑容。光是想像就心頭一緊。
所以，我決定跟養父母保持距離。
養父母確實給予了我一直渴求的東西，可是我不斷漠視，像是不回答他們的呼喚，或是他們來了就跑到其他房間，久而久之，他們也開始跟我保持距離。想必是對完全不親近他們的我束手無策了吧。
之後上了小學，我馬上就交到了朋友。
這時我也會幫老師的忙、送講義到請假的同學家，多虧累積了這些善行，我在班上頗受歡迎。除了七夕短籤那件事以外，我算是順利度過小學兩年的時光。
發生問題是在我升上三年級不久時。
朋友之間開始流行玩亂按電鈴的遊戲。
從包含我在內的五人中選出一個按電鈴的人，跑到陌生人的家門按電鈴，然後跑走，我們幾乎每天都這樣惡作劇。我其實根本不想玩，但沒有勇氣在團體中單獨反對，只好隨波逐流。
我忘不了按下電鈴的瞬間那種討厭的感覺，打個比方來說，就像在路邊踩到掉在地上的蟬時那樣。
感覺以往累積的善行化為泡影，內心湧現宛如犯了殺人罪的罪惡感。做完按電鈴惡作劇的那天夜晚，我在被窩裡拚命道歉。
我心想必須在下次被選為按電鈴的人之前想辦法解決這個問題才行，於是我想到了一個好主意。
隔天，在決定人選時，我主動舉手。我們之前的做法是，先確認其他四人已經跑到一定程度的遠處後，再按電鈴逃跑。
所以，我心想只要先讓四人跑走，再假裝按電鈴的話，既能守住面子，又用不著惡作劇。
實際上，這個方法也確實奏效了。
因為是集體奔跑，所以腳步聲很大，先跑走的四人根本聽不見電鈴聲。根本沒有人發現電鈴沒響，於是我打算持續用這一招，直到大家玩膩為止，每天都主動參加候選。
不過，假按電鈴的惡作劇馬上就迎來結束。
原因是我假裝按電鈴時按得太規矩了，結果被其他同學看到，向班導師打小報告。
我們被叫到教職員室，罵得狗血淋頭。連續好幾天擔任按電鈴的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前說自己是假裝按電鈴，只好忍到班導師罵完。
這件事情也傳到養父母耳裡，我一回到家馬上又捱了一頓罵。
面對罵得面紅耳赤的養父母，我只是沉默不語。我對不問青紅皂白劈頭就說教的養父母，打從心底湧起一股強烈的負面情感。
──又不是我真正的父母，憑什麼罵我？
我當時還太幼稚，加上不習慣捱罵，要是此刻實話實說，卻依然被罵「誰教你不一開始就阻止別人惡作劇」的話，我就失去最後一張牌，無法保持理智。我希望我不解釋，他們也能理解。
所以，我在心中不斷呢喃自己沒錯。
因為他們是養父母才會罵我。如果是親生父母，肯定會在罵我之前先問清楚事情的來龍去脈。況且，如果是親生父母的話，我早就能找他們商量了。
我就這樣把無處可發洩的情緒怪罪於家庭環境，試圖保持自我。我想這世上應該還有許多像我這樣的人，只要有一點能找藉口的餘地，便會把它當作巨大的盾牌來偽裝自己，以便守護自己的內心。
只是我太過分相信、尊重那張虛假的盾牌了，而開始認為自己必須比周圍的人不幸才不會讓盾牌生鏽。
從那天起，我便開始對養父母採取反抗的態度，每當看見攜家帶眷的一家人，便會心生嫉妒。
而在扮演不幸的人的期間，久而久之便真的變成了不幸的人。
每次去朋友家我都會想：
「為什麼他們什麼都不用做就有父母，而我努力卻得不到回報？」
我十分嫉妒認為有家人是理所當然的他們，與被養父母奚落「這孩子真不可愛」的我，所生活的世界簡直是天壤之別。
隨著年級上升，在教室聊的話題也會改變。
從五年級起，周圍的人便開始互相抱怨父母，聽在我耳裡不過是自虐式的炫耀，好幾次都差點說出「有父母就不錯了啦，還嫌」。
於是便慢慢與朋友拉開距離，回過神時，已經獨來獨往。
在小學最後的暑假放假之前，我開始對自己獨來獨往一事產生危機感。
話雖如此，就算焦急不能再這樣下去，事到如今也不可能與養父母相處融洽、和朋友重修舊好。如果我主動示好，或許還有轉圜的餘地，但當時的我並未堅強到能面對現實。
就讀中學時，我已經能接受自己被父母拋棄的事實。
不過，為時已晚。因為長期獨來獨往的關係，不知道怎麼交朋友，所以中學時也依舊形單影隻。我並不想跟聒噪吵鬧的同學交好，有段時間也看開了，覺得早已習慣獨來獨往，維持現狀也無所謂。
然而，不久後，我卻開始覺得無比寂寞，感覺十分孤獨。
我只是在逞強，其實很想要能交心的物件，並非是想要一大群朋友，而是希望有個能讓我傾吐所有心事，獨一無二的存在來拯救我。
不過，就算在心中渴求別人的憐憫，也不會有任何人關心我。
結果，我便一事無成地過完三年中學時光，升上高中就讀。
即使展開高中生活，我的生活依然一成不變，在沒有交到朋友的情況下，時光飛逝。我放棄地心想應該直到畢業都不會有任何改變吧。
不過，我竟然也找到能交談的物件。
校外教學時，我在移動中的巴士上暈車，留在車內休息。
在我一邊對抗吐意，一邊心想「比起團體行動，一個人或許比較輕鬆」時，卻發現還有另一個學生也在巴士中休息。
是同班的女生，她也容易暈車。每次移動我們兩個都會暈車，因此一起行動的時間拉長，互相鼓勵時讓我有點開心。
藉由這個契機，我跟她也會在學校說話。
她因為升上高中的同時搬家過來不久的關係，也沒有交到朋友。雖然個性有些內向，卻並不陰鬱，就算有朋友也不足為奇。
同樣孤單的我們，一到下課時間便會湊在一起面對面閒聊。說是閒聊，但我沒什麼話題可聊，只是聽她說話而已，聊著聊著便逐漸被她吸引。我自己也覺得未免也太容易喜歡上人了吧，但想到中學三年的時光，不被吸引才強人所難吧。
不久後，我開始思考一件愚蠢的事。
我心想，把自己的成長經歷告訴她也無妨吧？
也就是說，我希望她同情被父母拋棄的自己，來吸引她的注意。
這想法滿丟臉的。不過，我無法壓抑自己渴望愛情的心。我從未向別人坦白真心，所以想向能信賴的人坦露心聲一次。
與她共度的時間裡，好幾次話到嘴邊又咽了回去，其次數多不勝數。
不過，在我煩惱著要不要向她坦白的期間，她身邊愈來愈多人。
周圍的人發現了她的魅力，一到下課時間，班上同學便會圍繞著她的座位聚集。而我只能從遠處望著已變得遙不可及的她。
她從很久以前就想融入班級了吧，並不是因為想和我說話，我不過是單相思罷了。
這種事並不少見，即使對方在自己心中排名第一，自己在對方心中卻是可有可無的關係。
我根本不可能在她心中佔據重要的地位，聽她跟我聊天的內容就知道了，不是中學時期的事，就是和家人出門的事，即使是聊回憶，也全是開朗的話題。
相比之下，我只是聆聽她說話，而且差一點就要把自己陰暗的成長曆程據實以告。誰會想聽被父母拋棄，在學校獨來獨往的故事啊？
我想我會再次形單影隻也是理所當然的結果。
當我走在外面時，被父母牽著手的小孩映入眼簾。
即使沒有任何長處，也能成為對方心中排名第一的關係。我一直很憧憬那樣無償的愛。不過，看來是不可能得到了。我連從現在開始努力的餘力都不剩了。
唯一剩下的，只有一面閃閃發光的盾牌而已，根本無用武之地。
──繼續過這樣的人生還有意義嗎？
於是高中一年級夏天，我開始考慮自殺。
每次造訪那座橋時，我都想跳下去，卻總是踏不出臨門一腳。我有些期待只要活下去，也許會發生什麼好事也說不定，然而卻事與願違。
只有無聊又痛苦的時光逐漸流逝。
然後，我在高三的聖誕節──遇見了死神。
拿壽命跟她交換銜尾蛇銀表的我，實現了理想生活。
可是並未持續太久。即便實現理想生活卻仍然不滿足，是因為那樣並無法填補我孤獨的心吧。唯獨這一點是就算倒流時光，也絕對無法實現的願望，於是我打從一開始便不抱希望，卻想不到其他用途。
──直到我邂逅了尋死少女。
起初費了我不少心力，因為一百萬圓的事情被徹底討厭的我，不斷追在一之瀨後頭，連話都不肯好好聽我說，只能一個勁兒地追逐著她。
只要一之瀨走累了，坐在公園的鞦韆上，我也會坐在她身邊繼續說服她。
「……你怎麼會知道我的行動？」
「如果你放棄自殺，我就告訴你。」
「那你不用告訴我沒關係，別妨礙我就好。」
才想說她終於願意開口跟我說話了，結果卻換來這種反抗的態度。
我擔心這樣下去真的有辦法妨礙她自殺嗎？好幾次都想要放棄。
不過，一看見救護車往橋的方向賓士而去，我便不由自主地調查起她的安危。
網路上報導一之瀨自殺的新聞留言欄下總有寫著「不孝女」、「最近的年輕人太不珍惜性命了」這類的酸民留言，同時也能看見「她是不是找不到人商量煩惱呢？」或是「逃避雖然可恥但有用」這類的留言。
但就我看來，那些意見都沒有切中核心。
「若是找人商量就能解決的問題，我早就已經解決了。」
「別以為有處可逃。」
就在我在留言欄上留完言，正想倒流時光時，看到一則留言。
──如果無處可逃，就自己建立自己的容身之處。
「又是你啊！」
「今天要不要去哪裡逛逛？」
「……什麼？」
我決定帶一之瀨去玩，讓她能多少忘記討厭的事。
起初我認為安靜的場所較好，便選擇帶她去爬山，結果她並不捧場，不僅在我看展望臺的付費望遠鏡時不見人影，去茶屋時也不打算點餐。
我差點放棄，心想做這種事真的有意義嗎？不過，她吃餡蜜時的表情實在太幸福了，我決心再努力一下。
之後在帶她去各種地方遊玩的期間，我們自然而然地增加了對話。
雖然是為了她著想，但和她一起度過的時間，也讓我忘卻了討厭的事。
我也被一之瀨撫慰了心靈。
所以我才能阻止她自殺高達二十次之多。
當一之瀨向我傾吐所有心事並放棄自殺時，我真的很開心，兩人一起度過的時光無疑是我人生中唯一能引以為傲的寶物。
只是遺憾的是，我們以那樣的方式分開。
我太失策了，以為一之瀨也會像自己高中時那樣輕易地與我漸行漸遠。
然而，一之瀨卻始終沒有打算離開我身邊，我也覺得她很可愛，捨不得讓她離開。
我的軟弱導致了那樣的結局。
我到最後的最後都那麼不灑脫。
幾乎已經沒有什麼事是我能為她做的了。
假如一之瀨還對我保有一絲絲好感的話，我希望她不要知曉我死掉的事。為了不讓她知道，我必須在不會被人發現遺體的地方死去。所以我必須為了她去自殺。
如果這樣能讓我所愛的一之瀨月美永遠安穩地生活下去，又有何妨呢？
然後，希望她──能忘記我。
今天我也持續祝福她能幸福快樂。
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睡覺、起床、吃東西、睡覺、起床、吃東西，日復一日。
完全提不起幹勁做任何事。
就算銜尾蛇銀表恢復機能，我也不會將時光倒流了吧。就算倒流時光，也只是徒增見不到一之瀨的時間罷了。
我聽見滴滴答答的雨聲。
最近每天都會想起以前的事。
我年紀尚小時，誤以為自己很堅強。
剛出生就被丟棄的我，是在育幼院度過幼兒時期。
我在育幼院裡既不哭也不鬧。記得每次看見讓指導員老師傷腦筋的兒童，我都很自豪自己是接近大人的存在。
然而實際上卻是比任何人都愛做夢的愚蠢小孩。
我很容易受虛構的東西影響，那並非是指我相信英雄或擁有神奇力量的存在，不過我認為這個世界只要努力或忍耐必定能獲得回報，相信家人間的羈絆和親子間的感情有什麼特別的聯絡。
大概是顧慮孤兒吧，育幼院裡並沒有擺放以家族為主題的繪本，本來我與後者應該八竿子打不著關係，但我偶然發現以親子間的愛情為主題的動畫，便以接近憧憬的形式深信不疑。
堅信家人間的羈絆濃得斷也斷不開的我，開始期待有一天父母會來接我。
周圍的大人也不可能親切細心地告訴我「你是被拋棄的孩子喲」，所以我便像笨蛋一樣不斷讓妄想膨脹。
某天，有個和我同齡的兒童哭了。
似乎是太想爸媽才哭的。那名哭泣的兒童有父母，大概是基於正在住院或某種原因才將他寄放在育幼院的吧。
某位年輕女老師安慰那名哭不停的兒童，如此說道：
「你要乖乖的，這樣媽媽就會來接你囉，忍耐一下喔。」
那句話明明不是在對我說，我卻聽進心裡。一直等待的生活或許苦悶，但我堅信當乖孩子也是一種努力，從那天起，我便開始幫老師拿東西、安慰哭泣的孩子。
如此一來，總有一天一定能見到父母，我引頸期盼那天的到來。
不過，來接我的卻不是我的親生父母，而是養父母。
「今後請多指教囉。」
當時五歲的我，不知道該怎麼對待對我溫柔微笑的養父母。
感覺跟他們相處融洽的話，就好像背叛了親生父母一樣。
而且當時的我早已明白被人收養為養子代表什麼含義。
我害怕洋溢期待笑容的養父母，害怕親生父母來接自己時，或許會毀掉他們的笑容。光是想像就心頭一緊。
所以，我決定跟養父母保持距離。
養父母確實給予了我一直渴求的東西，可是我不斷漠視，像是不回答他們的呼喚，或是他們來了就跑到其他房間，久而久之，他們也開始跟我保持距離。想必是對完全不親近他們的我束手無策了吧。
之後上了小學，我馬上就交到了朋友。
這時我也會幫老師的忙、送講義到請假的同學家，多虧累積了這些善行，我在班上頗受歡迎。除了七夕短籤那件事以外，我算是順利度過小學兩年的時光。
發生問題是在我升上三年級不久時。
朋友之間開始流行玩亂按電鈴的遊戲。
從包含我在內的五人中選出一個按電鈴的人，跑到陌生人的家門按電鈴，然後跑走，我們幾乎每天都這樣惡作劇。我其實根本不想玩，但沒有勇氣在團體中單獨反對，只好隨波逐流。
我忘不了按下電鈴的瞬間那種討厭的感覺，打個比方來說，就像在路邊踩到掉在地上的蟬時那樣。
感覺以往累積的善行化為泡影，內心湧現宛如犯了殺人罪的罪惡感。做完按電鈴惡作劇的那天夜晚，我在被窩裡拚命道歉。
我心想必須在下次被選為按電鈴的人之前想辦法解決這個問題才行，於是我想到了一個好主意。
隔天，在決定人選時，我主動舉手。我們之前的做法是，先確認其他四人已經跑到一定程度的遠處後，再按電鈴逃跑。
所以，我心想只要先讓四人跑走，再假裝按電鈴的話，既能守住面子，又用不著惡作劇。
實際上，這個方法也確實奏效了。
因為是集體奔跑，所以腳步聲很大，先跑走的四人根本聽不見電鈴聲。根本沒有人發現電鈴沒響，於是我打算持續用這一招，直到大家玩膩為止，每天都主動參加候選。
不過，假按電鈴的惡作劇馬上就迎來結束。
原因是我假裝按電鈴時按得太規矩了，結果被其他同學看到，向班導師打小報告。
我們被叫到教職員室，罵得狗血淋頭。連續好幾天擔任按電鈴的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前說自己是假裝按電鈴，只好忍到班導師罵完。
這件事情也傳到養父母耳裡，我一回到家馬上又捱了一頓罵。
面對罵得面紅耳赤的養父母，我只是沉默不語。我對不問青紅皂白劈頭就說教的養父母，打從心底湧起一股強烈的負面情感。
──又不是我真正的父母，憑什麼罵我？
我當時還太幼稚，加上不習慣捱罵，要是此刻實話實說，卻依然被罵「誰教你不一開始就阻止別人惡作劇」的話，我就失去最後一張牌，無法保持理智。我希望我不解釋，他們也能理解。
所以，我在心中不斷呢喃自己沒錯。
因為他們是養父母才會罵我。如果是親生父母，肯定會在罵我之前先問清楚事情的來龍去脈。況且，如果是親生父母的話，我早就能找他們商量了。
我就這樣把無處可發洩的情緒怪罪於家庭環境，試圖保持自我。我想這世上應該還有許多像我這樣的人，只要有一點能找藉口的餘地，便會把它當作巨大的盾牌來偽裝自己，以便守護自己的內心。
只是我太過分相信、尊重那張虛假的盾牌了，而開始認為自己必須比周圍的人不幸才不會讓盾牌生鏽。
從那天起，我便開始對養父母採取反抗的態度，每當看見攜家帶眷的一家人，便會心生嫉妒。
而在扮演不幸的人的期間，久而久之便真的變成了不幸的人。
每次去朋友家我都會想：
「為什麼他們什麼都不用做就有父母，而我努力卻得不到回報？」
我十分嫉妒認為有家人是理所當然的他們，與被養父母奚落「這孩子真不可愛」的我，所生活的世界簡直是天壤之別。
隨著年級上升，在教室聊的話題也會改變。
從五年級起，周圍的人便開始互相抱怨父母，聽在我耳裡不過是自虐式的炫耀，好幾次都差點說出「有父母就不錯了啦，還嫌」。
於是便慢慢與朋友拉開距離，回過神時，已經獨來獨往。
在小學最後的暑假放假之前，我開始對自己獨來獨往一事產生危機感。
話雖如此，就算焦急不能再這樣下去，事到如今也不可能與養父母相處融洽、和朋友重修舊好。如果我主動示好，或許還有轉圜的餘地，但當時的我並未堅強到能面對現實。
就讀中學時，我已經能接受自己被父母拋棄的事實。
不過，為時已晚。因為長期獨來獨往的關係，不知道怎麼交朋友，所以中學時也依舊形單影隻。我並不想跟聒噪吵鬧的同學交好，有段時間也看開了，覺得早已習慣獨來獨往，維持現狀也無所謂。
然而，不久後，我卻開始覺得無比寂寞，感覺十分孤獨。
我只是在逞強，其實很想要能交心的物件，並非是想要一大群朋友，而是希望有個能讓我傾吐所有心事，獨一無二的存在來拯救我。
不過，就算在心中渴求別人的憐憫，也不會有任何人關心我。
結果，我便一事無成地過完三年中學時光，升上高中就讀。
即使展開高中生活，我的生活依然一成不變，在沒有交到朋友的情況下，時光飛逝。我放棄地心想應該直到畢業都不會有任何改變吧。
不過，我竟然也找到能交談的物件。
校外教學時，我在移動中的巴士上暈車，留在車內休息。
在我一邊對抗吐意，一邊心想「比起團體行動，一個人或許比較輕鬆」時，卻發現還有另一個學生也在巴士中休息。
是同班的女生，她也容易暈車。每次移動我們兩個都會暈車，因此一起行動的時間拉長，互相鼓勵時讓我有點開心。
藉由這個契機，我跟她也會在學校說話。
她因為升上高中的同時搬家過來不久的關係，也沒有交到朋友。雖然個性有些內向，卻並不陰鬱，就算有朋友也不足為奇。
同樣孤單的我們，一到下課時間便會湊在一起面對面閒聊。說是閒聊，但我沒什麼話題可聊，只是聽她說話而已，聊著聊著便逐漸被她吸引。我自己也覺得未免也太容易喜歡上人了吧，但想到中學三年的時光，不被吸引才強人所難吧。
不久後，我開始思考一件愚蠢的事。
我心想，把自己的成長經歷告訴她也無妨吧？
也就是說，我希望她同情被父母拋棄的自己，來吸引她的注意。
這想法滿丟臉的。不過，我無法壓抑自己渴望愛情的心。我從未向別人坦白真心，所以想向能信賴的人坦露心聲一次。
與她共度的時間裡，好幾次話到嘴邊又咽了回去，其次數多不勝數。
不過，在我煩惱著要不要向她坦白的期間，她身邊愈來愈多人。
周圍的人發現了她的魅力，一到下課時間，班上同學便會圍繞著她的座位聚集。而我只能從遠處望著已變得遙不可及的她。
她從很久以前就想融入班級了吧，並不是因為想和我說話，我不過是單相思罷了。
這種事並不少見，即使對方在自己心中排名第一，自己在對方心中卻是可有可無的關係。
我根本不可能在她心中佔據重要的地位，聽她跟我聊天的內容就知道了，不是中學時期的事，就是和家人出門的事，即使是聊回憶，也全是開朗的話題。
相比之下，我只是聆聽她說話，而且差一點就要把自己陰暗的成長曆程據實以告。誰會想聽被父母拋棄，在學校獨來獨往的故事啊？
我想我會再次形單影隻也是理所當然的結果。
當我走在外面時，被父母牽著手的小孩映入眼簾。
即使沒有任何長處，也能成為對方心中排名第一的關係。我一直很憧憬那樣無償的愛。不過，看來是不可能得到了。我連從現在開始努力的餘力都不剩了。
唯一剩下的，只有一面閃閃發光的盾牌而已，根本無用武之地。
──繼續過這樣的人生還有意義嗎？
於是高中一年級夏天，我開始考慮自殺。
每次造訪那座橋時，我都想跳下去，卻總是踏不出臨門一腳。我有些期待只要活下去，也許會發生什麼好事也說不定，然而卻事與願違。
只有無聊又痛苦的時光逐漸流逝。
然後，我在高三的聖誕節──遇見了死神。
拿壽命跟她交換銜尾蛇銀表的我，實現了理想生活。
可是並未持續太久。即便實現理想生活卻仍然不滿足，是因為那樣並無法填補我孤獨的心吧。唯獨這一點是就算倒流時光，也絕對無法實現的願望，於是我打從一開始便不抱希望，卻想不到其他用途。
──直到我邂逅了尋死少女。
起初費了我不少心力，因為一百萬圓的事情被徹底討厭的我，不斷追在一之瀨後頭，連話都不肯好好聽我說，只能一個勁兒地追逐著她。
只要一之瀨走累了，坐在公園的鞦韆上，我也會坐在她身邊繼續說服她。
「……你怎麼會知道我的行動？」
「如果你放棄自殺，我就告訴你。」
「那你不用告訴我沒關係，別妨礙我就好。」
才想說她終於願意開口跟我說話了，結果卻換來這種反抗的態度。
我擔心這樣下去真的有辦法妨礙她自殺嗎？好幾次都想要放棄。
不過，一看見救護車往橋的方向賓士而去，我便不由自主地調查起她的安危。
網路上報導一之瀨自殺的新聞留言欄下總有寫著「不孝女」、「最近的年輕人太不珍惜性命了」這類的酸民留言，同時也能看見「她是不是找不到人商量煩惱呢？」或是「逃避雖然可恥但有用」這類的留言。
但就我看來，那些意見都沒有切中核心。
「若是找人商量就能解決的問題，我早就已經解決了。」
「別以為有處可逃。」
就在我在留言欄上留完言，正想倒流時光時，看到一則留言。
──如果無處可逃，就自己建立自己的容身之處。
「又是你啊！」
「今天要不要去哪裡逛逛？」
「……什麼？」
我決定帶一之瀨去玩，讓她能多少忘記討厭的事。
起初我認為安靜的場所較好，便選擇帶她去爬山，結果她並不捧場，不僅在我看展望臺的付費望遠鏡時不見人影，去茶屋時也不打算點餐。
我差點放棄，心想做這種事真的有意義嗎？不過，她吃餡蜜時的表情實在太幸福了，我決心再努力一下。
之後在帶她去各種地方遊玩的期間，我們自然而然地增加了對話。
雖然是為了她著想，但和她一起度過的時間，也讓我忘卻了討厭的事。
我也被一之瀨撫慰了心靈。
所以我才能阻止她自殺高達二十次之多。
當一之瀨向我傾吐所有心事並放棄自殺時，我真的很開心，兩人一起度過的時光無疑是我人生中唯一能引以為傲的寶物。
只是遺憾的是，我們以那樣的方式分開。
我太失策了，以為一之瀨也會像自己高中時那樣輕易地與我漸行漸遠。
然而，一之瀨卻始終沒有打算離開我身邊，我也覺得她很可愛，捨不得讓她離開。
我的軟弱導致了那樣的結局。
我到最後的最後都那麼不灑脫。
幾乎已經沒有什麼事是我能為她做的了。
假如一之瀨還對我保有一絲絲好感的話，我希望她不要知曉我死掉的事。為了不讓她知道，我必須在不會被人發現遺體的地方死去。所以我必須為了她去自殺。
如果這樣能讓我所愛的一之瀨月美永遠安穩地生活下去，又有何妨呢？
然後，希望她──能忘記我。
今天我也持續祝福她能幸福快樂。
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