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24-09-06
“寶寶乖。”她不知是在勸狗還是誇狗。
我抹了一把臉，平靜地清洗著手中的絨毛生物，生活就是這樣的，總有人會騎在你頭上拉屎，你只需要等這些人拉完就好。
洗完狗的悠閒下午，我躺在休息室的沙發上物色明天的客戶，救助站的工作群裡頻繁地跳著訊息，都是在聊聯絡領養人的事。
我點進群裡，那個熟悉的頭像出現的頻率不低，正要往上滑聊天記錄，門外傳來一聲巨響，驚得我手一顫。
我出門檢視那聲巨響的來源。
“發生什麼了？”我詢問就近的同事。
“給那幾只獼猴搭的爬架倒了。”她說，“你拍她屁股幹嘛？”
“……誰拍獼猴屁股了？”
“不是，你看群。”
我重新開啟螢幕。
我拍了拍“出門我只穿拖鞋”的屁股，說好翹。
我決定假裝什麼都沒發生，一輩子假裝假裝就過去了。
剛走到猴園門口，碰見她頭上頂著塊染了紅的小紗布走了出來。
她嬌羞地看著我。
“下次低調點。”
其實世上的核彈還是太少了，每個人都應該持有一百枚核彈，方便在這樣忍無可忍的時刻和世界同歸於盡。
我處理領養申請時，她也坐在辦公室處理傷口。
“你相信猴會擰螺絲嗎？據說那隻猴偷的電工的扳手，自己把爬架拆了，蹦出來的零件砸得我眼冒金星。”
“噢。”
“你沒有什麼要說的嗎。”
“大快人心。”
她挪了下屁股坐到我旁邊。
“原來猴子會擰螺絲，你不覺得很可怕嗎。NASA上世紀往太空發射了幾十只猴子，大部分都沒回來，萬一它們是擰螺絲逃走的，再過十幾年可能會有太空猴子大軍攻打地球。我們怎麼辦？”
我覺得她說得很對，我覺得她就是一隻太空猴子，我是她用嘴炮乾死的第一個人類。她跟我有仇。
“我們去死。”
“錯，我們應該投奔太空猴子。然後它們就會把我們當成新一代太空猴子發射出去，彼此發射大概七代，我們就可以飛出太陽系。”
我不知道這原來是一個腦筋急轉彎。
我感覺我馬上要腦積水了。
我從一旁拿來一雙拖鞋。
“你能不能出去。”我指著辦公室的門。
“我願意跟你坐一艘太空猴子飛船。”她握著我的手。
“滾出去。”
48、10月6日
今天接待的客戶進門時臉上一個老大的巴掌印。
你被如來佛扇啦，我問她。
她說她今天在前女友辦公室門口下跪，當著整個公司的面求複合。
從事服務業，忍耐是很重要的專業素質，我沒有素質。
我說，你腦子被驢踢了。
她目光變得眼淚汪汪的，抱了我一下。
他們都說我是自戀型、邊緣型、依賴型、表演型、偏執型人格障礙，只有你說我是腦子被驢踢了，我愛你老妹。
49、10月7日
今天接待的客戶沒太處理好自己的私人關係。
開門狗女人，我知道你在裡面藏了個小，她是屁股比我翹還是叫得比我好聽，今天就讓老孃好好見識見識，賓館門被砸得轟轟響，整個房間都在顫抖。
客戶穿衣服比我慢兩倍，我抄起檯燈在門後預備時，她還在往衣領裡塞奶子。
看到我準備戰鬥的架勢，客戶感動得稀里嘩啦。
我們只是一操之緣，你卻為我赴湯蹈火兩肋插刀，這份恩情，鄙人沒齒難忘。
你搞清楚。
我面向她，眼睛裡沒有一絲感情。
這門要是沒攔住她，她衝進來看見的第一件事如果是我在揍你，我存活的機率會顯著提高。
話音未落，廉價賓館不結實的木門在一聲巨響中被人踹開，門鎖的零件掉在地上彈了三下。
門口的女人放下了腿，看架子是學過非少年宮版跆拳道的。
表忠心的時候到了，我握緊檯燈杆走向客戶。
原配步伐比我快多了，嗖一下就站到客戶面前，深吸一口氣，只見她猛地發力。更多免費好文盡在：po18w.vip
然後咚一下坐地上開始哭。
驚慌失措的客戶愣住了，開始給她道歉。
我們其實還沒發生什麼，因為我一直說不要，是她窮追不捨，你進來的時間剛剛好。
我瞥了眼垃圾桶裡的指套。
真的就這一次，我保證。客戶眼神堅定。
這個客戶在我們這裡已經消費成了鑽石級嫖客。
都是她主動的。客戶指著我。
我動用全身的能量繃住表情，我甚至聽見身體裡的線粒體在轟鳴。
對，我想，確實是我主動的，當時我就記得一陣微風吹過，然後我手指就突然插進了一個陌生的逼裡，乳溝間還突然多出了十張毛爺爺。
絕對不會有下次了，我願意發毒誓——我願意做任何事證明，但最好不要下跪，因為。
客戶誠懇地握著女朋友的手。
因為女兒膝下有毛細血管。跪了會風溼。
看見原配的額頭上跳起青筋，我適時地把目光挪開。
隨後我聽見一聲哀嚎。
又是一聲。
又是一聲。
終於，我還是有些不忍心了。
這樣是違法的！
我在心裡小聲默唸。
你就幹看著？
客戶抱著頭不敢置信地對我吼，報警啊。
我賣淫的，你讓我報警。
你為什麼不建議販毒的用順豐發貨。
收拾好個人物品，我準備趁場面混亂，趕緊開溜。
原配突然叫住了我，我登即一個激靈。
你不知道她有女朋友的……對不對？
她淚汪汪的眼神柔軟觸手一樣伸向我，我知道她問這話並不是在尋仇。
說真的，就算顧客聯絡我那天告訴我她有女朋友，這錢我照賺不誤，我給不了她想要的回答。
人確實不該一次處理兩種背叛，但也不該同時受騙兩種謊言。
如果我當時知道你，我說，我會先選擇你。
50、10月8日
國慶節結束了。
很多人不相信魔法的存在，我不怪她們，因為愚蠢是一種疾病。哦！是的，沒錯，智商低是一種令人扼腕的先天性疾病。伴隨而來的症狀有粗心、盲從、麻木和難以遏制的持續性幸福感，俗稱傻人有傻福。
但這和我有什麼關係呢，我還是每天都賣一次，每天只賣一次。
我是一隻從業數百年的女巫，同時我也是一位舉世無雙的魔法天才，我在紅塵中隱藏我的身份已逾四個世紀，今天我違反女巫公約揭露這一切，是因為我今天被炒魷魚了，呵呵虎落平陽被犬欺真是氣死我了。
今天接待的顧客說她會變魔法。
咳咳，所以臨死之前，我必須給世界帶來一些麻煩。你知道的，因為我很，惡毒。我是個女巫，寶貝。我將要說的事實將會是令人震驚的：每個人都在使用魔法。只是她們不懂，她們不明白。
客戶說她被辭退的時候，我為什麼不能閉上我這張賤嘴？
也許客戶說得對，怪就怪我不懂魔法。
就像早在我出生時，人們就在使用癩蛤蟆草塗抹傷口和緩解便秘，但直到上個世紀她們才發現癩蛤蟆草中真正起效的成分。
人們只是一如既往知其然，不知其所以然。正如我說的，愚蠢是一種疾病；而你們毫無節制的繁衍，顯然讓這種慢性病廣泛且嚴重地蔓延、並無可挽回地加劇！
好了，優生主義的言論暫且止步於此，讓我們說回偉大的魔法。
客戶身上當然沒穿衣服，她站在床上，酒店的被單是她的法袍，勉強遮住大半身體。
事實上，人們說出的每一句話都是一句咒語。
也許我讓你們鬨堂大笑了。客戶舉起食指，停止這種噪音，並懷著崇高敬意接著聽我說。
每句話都是一句咒語，每一句成功作用的咒語，都對世界產生著無窮無盡的影響。你們之中有一部分愚蠢病症較輕的群體，覺察到了真相的蛛絲馬跡，併為此發明出名為語文的學科。這當然是個好的開始，不過你們的發展程度仍然羸弱得讓女巫們笑掉大牙。
這只是個修辭，我的牙齒很完整。
在繼續闡釋之前，首先我要問你，年輕的聽眾，平平無奇的蠢貨，我賜福的、窺探魔法真相之人：倘若一個人碰巧創造出了火焰，她是否掌握了火焰？
客戶在等我回答，但幾年的站街生涯顯然沒有提高這個平平無奇的蠢貨的魔法悟性。
答案當然是不，客戶失望地搖搖頭。
那當她能隨心所欲喚出火焰時呢？
蠢貨剛張嘴，客戶就搶過話頭。
答案仍然是不。
那當她能調動火焰達到自己目的時呢？
蠢貨安靜地等待答案揭曉。
答案依舊是不。
但我們很接近了，年輕人。
只有當這個人能完全預測並利用這團火焰給世界帶來的所有變數時，她才算真正掌握了火焰，但僅僅是那一團。下一團另說。
這就是我要告訴你的。你們念著咒語，但不清楚魔法正將你們帶往何方；自你們牙牙學語伊始，魔法便在你們之間開始橫衝直撞；你們用你們的雙眼見證著魔法的穿梭使你們的世界日新月異，卻全然不覺其存在的偉大，與恐怖。
當你對清晨見到的第一個人說出“早安”二字，你大腦中伴隨的只是善意問候的衝動——你只是燃起了火焰，卻不知它的灼熱將如何釋放、它的光芒將如何照耀。看吧！你對自己咒語的後果一無所知，你手握萬鈞雷霆，卻用它電了二十幾年蒼蠅！
哦！愚蠢，愚蠢得幾乎令我憐愛。
客戶俯身捏了捏我的下巴，隨後驚慌失措地穩住差點漏出來的奶子。
但現在，在我的指引下，你將目睹名為矇昧的頑疾在你身上的衰退；可憐的白痴啊，我會治好你。
我將教會你你這輩子第一句，也可能是最後一句咒語。一句結果極其單一的咒語。
客戶忽然調皮地眨眨眼睛，聽著，我本可以教你“我是同性戀”或者比這更惡毒的咒語，你壓根不知道它能鬧出多大的亂子！只要你在對的場合與時間說出這句話，你臉上甚至能憑空多出兩個超大的巴掌印！但魔法的進修還是循序漸進為妙。
跟著我念，客戶重新嚴肅起來，現在，集中注意力跟著我念，接著感受魔法在你身體內每個角落翻湧，同時見證它對世界的客觀專橫而不可逆的修改，我會幫你開頭，但剩下的你必須自己完成，這是掌控魔法的必經之路！
現在！跟著我念——
我的銀行卡密碼是——
我抄起指套的包裝盒向這個前語文老師的頭頂砸去。
[ 本章完 ]
