拉倒底部可以下載安卓APP，不怕網址被遮蔽了
APP網址部分手機無法開啟，可以chrome瀏覽器輸入網址開啟
24-09-15
從那開始，我才慢慢對周若愚有了警惕，才逐漸堅信了他是有一個有著非常獨特近乎病態的控制慾的男人。
但是因為我一直沒覺得他有實質性地傷害到我或者兒子，家庭的日子過得也算是一帆風順，所以我也沒有特意去考慮離婚的事情。
然而隨著時間的流逝，他這份病態的控制慾越來越嚴重，我很想逃離他的魔爪，但是我找不到一個理由或是藉口。
直到兒子跟我說他出軌，給我看了一些證據。
那時候我表面上很生氣，內心卻很開心。
他是不是真的出軌其實根本不重要，這足夠作為我提出離婚請求的理由！
這也是為什麼我自從離婚以來沒有一次去主動聯絡過他的原因。
我記得很清楚，在民政局辦理完離婚手續出來的時候，他提出和我去吃最後一頓飯。
我沒有思考哪怕一秒便回絕了。
是的，我早已經到了少看到一秒都覺得解脫的程度了。
他就這還不罷休，愣是跟我走了很長很長一段路，哪怕我這一路上沒有說一句話。
他真的很不知趣，當然也許是故意的。
直到我實在是忍無可忍，到遠處的夕陽落山時，在南江歷史最悠久的橋頭處，我對他開口道：“就到這裡吧，你走吧。”我難以言說他當時的反應，他的表情平靜得就彷彿沒聽見我說的話一樣。
而就在我想再重複一次的時候，他又對我露出那讓我感到恐懼的微笑。
“別再聯絡我！”我立刻丟下了這句話轉身快步離開，沒有回頭。
我沒有聽見他追上來的聲音，這是唯一一次選擇逃離。
那一刻，我覺得夕陽比朝霞還要耀眼。
慶幸的是，他真的沒有再聯絡過我，哪怕一次。
或許他透過某種方式瞭解了我的動向或是平時的生活，但那不重要了，只要他不出現在我的視野中，不讓我聽到他的聲音，那我就很滿足了。
畢竟，我一點也不想知道他的訊息。
我一直以為我和他再也不會有任何瓜葛，直到那天姚念忽然和我提起他的名字，讓這個人再一次闖入我的生活之中。
不過這都是後話了，畢竟總得來說這也只是一個小插曲，沒有掀起波瀾，就不去多提了。
只是和前夫離婚之後的我，怎麼會想到自己不久之後竟會喜歡上自己的兒子呢？
不由我想起了那句“都是機緣巧合編織的宿命”，這麼回想起來，我會在想，喜歡上兒子和選擇與前夫離婚之間有什麼必然的聯絡麼？
我只知道，我絕不是因為空虛而喜歡上兒子。
我現在問我自己喜歡的是什麼樣的男人我都回答不出來，但我想我兒子他知道我喜歡什麼樣的男人——因為就是他的樣子。
我最喜歡兒子回應我的一句話是“你不需要為我改變什麼，我喜歡的就是媽媽現在的樣子。”，這句話讓我覺得特別的暖心。
這也是兒子和前夫之間最大的不同，也是前夫永遠不會明白的一點。
我就是想要一個能接受我一切的人，不管優點缺點，他就算不是都喜歡，那至少是都能接受。
吳若愚他不會明白的，我並非不能改變我自己，但那需要我自願，而不是被人強迫——哪怕是溫柔的枷鎖我也不可以。
所以當聽到兒子把這句話說出口時，我才算明白了自己選擇兒子的原因，也明白了和吳若愚之間缺失的究竟是什麼。
那一刻，是比兒子對我告白時所說的話更要讓我動心的。
也讓我堅信了選擇兒子是正確的決定。
哪怕兒子他前幾天在攝影店做的事情，我的確很生氣，但不至於影響到我還喜歡他。
我看得出他回家以後就知道錯了，那一副可憐兮兮的樣子真的讓我覺得他又好笑又可憐的。
我看他那副模樣，一下子就沒那麼生氣了。
但是我不能告訴他，我還是得讓他知道他媽媽的厲害。
呵，要說的話，是知道我作為戀人的話，對他可就更苛刻，更沒那麼容易原諒他了呢。
何況他打回來之後，他一看到我看著他，他就趕緊給我陪笑變著法哄我開心，明明他自己心裡可難受了。
這樣的男孩子別說現在的我了，就算是和他一般大時，我也一定會心動的。
我很想回應他，也想告訴他說媽媽不生氣了。
但我不可以這麼輕易地就讓他覺得我放過他了，不然以後還不知道怎麼肆無忌憚呢。
當然，我當時也暗自下定了決心——不會讓他白白地受我的任性，不會讓他哄我開心的那些法子沒有回報。
畢竟，我已經不止是他的母親了，也是他的戀人。
所以，等這次的事情過去了，下次他表現好的時候，我給他一點小小的心心念念已久的東西作為獎勵吧。
而這個獎勵我原本是打算今天回家了給他的，因為我想著他第一次長途跋涉那麼遠的地方也累了，給他小小犒勞一下他應該會很開心。
因而我週五週六雖然和兒子說了話聊了天有了點互動，但也依舊堅守著不允許他碰我身體這件事，為的就是讓他回家以後我給他擁抱時他能有不一樣的感受。
可是隻能說人算不如天算吧，誰能預料到我竟然沒能按時回家呢？
當週六兒子下車和姚念走的時候，汽車裡的廣播播報著廣東大範圍都會有大雪的訊息時，我聽了就愣住了，充滿了擔心和顧慮。
可這出差是怎麼都不可能臨時撤銷的事了，我只能祈禱這天氣不會太糟糕，不會影響到我回南江就好。
其他不管說它有多冷、雪有多大、冰有多厚、要下多久，這些我都不關心。
因為廣東也不是沒有下過大雪，以前也沒想過交通運輸，所以我那時候還抱有不小的希望。
直到我到了廣東沒多久以後，就傳來了廣東前往省外的所有鐵路都癱瘓中斷了，客車也是如此。
而至於飛機，早已是一票難求了。
我週六一晚上沒怎麼睡，都在祈禱和希望著能聽到交通恢復暢通的訊息。
可是直到當下這個週一的凌晨，火車站仍然是一班車也沒有開出去過，一班車也沒有進過站。
我看到新聞上火車站佔滿了數萬人的場面時，不止是覺得震撼，更是如同他們一樣感受著絕望。
週日白天出門的時候，本是特別熱鬧的一個城市，卻是一片死氣沉沉的樣子。
對本來認為下雪是一件稀罕事而會感到開心的南方人來說，這次的暴雪卻讓我毫無打雪仗的興致。
一路上，只有在北方才可見的白雪皚皚的場面，行人和車輛在冰雪中艱難地前行。
南方的冰雪天和北方是不同的——這句話在讀書時曾聽老師說過，可我從未有過實感。
現在我明白了，南方比北方潮溼，真的下起這般大的雪來，地面上的雪會結成冰，整個路面像冰面一般。
不止是路面上，任何的樹上建築上也都結了一層厚厚的冰，不時地還能看到不堪重負的樹枝被冰壓斷的情景。
更別說在室外不論人們穿得再怎麼厚，都能感受到冷風穿透他們把人都想凍成冰雕的那種刺骨的寒冷。
而對我來說，比天氣更冷的是一個人獨自在外，一個人度過漫長的黑夜。
入夜時分，尤其是看到床的時候，總會不由地想起兒子，想起和他一起同床共枕的這些日子。
和兒子在一起之後，我有太多太多以前從未有過的感覺。
這些裡面最重要的一種感覺，叫“思念”。
這份思念不是因為我離開了他兩天，而是因為我現在根本不知道什麼時候再能與兒子相見。
我在電話裡和兒子說很快能回去的時候心裡根本沒有底，但我又不想讓兒子覺得失望，畢竟我可是答應他今天就應該回去的。
如果我告訴他我也不知道什麼時候能回去的話，我不知道他該有多失落多難受。
我也沒有告訴他說我今天能黑色都試著聯絡過了，結果連黑車都走不了，根本出不了城。
已經沒有辦法了對我來說，除了二十四小時開著的新聞頻道來即時關注暴雪和交通的情況以外，我似乎什麼都做不了。
從週一開始，在這裡的工作已經沒有了，都是休息日。
公司來過通知了，因為暴雪而被困在廣東的員工都會給報銷住宿餐飲等等。
這些我倒是一點也不在意，滿腦子只想儘快回家。
我也不知道兒子一個人在家到底能不能照顧好自己，會不會太辛苦。
而且就新聞來說，南江那邊的情況雖然沒有這邊這麼糟糕，但也好不到哪去。
這讓我更想盡快回家裡，不然只能滿心擔憂。
我不知道今晚是怎麼睡著的，也不知道幾點才睡著的，只記得整晚都恍恍惚惚的。
到第二天醒來的時候，一睜開眼便看到窗外還在飄落著 的鵝毛大雪。
今天的雪比前兩天還要大，而且還起了大風，只見這嗖嗖地大風把大雪捲起在空中讓人見了都能感受這份肆虐的力量。
當我想要坐起來的時候，只覺得手上沒什麼力量，頭也有些暈，也不知道是不是沒有睡好的關係。
坐起身來還不到一分鐘，我又咳嗽了起來，連續不斷地似乎比昨天還要嚴重些。
我擔心是不是發燒了，就用體溫計量了下，但還好，沒有發燒。
估計真的就是這兩天狀態波動有些大了導致的吧。
早上洗漱隨便吃了點東西之後，我又回到床上看起了新聞。
果然不出意外地，新聞上說今天的客運和火車都還是繼續停運，只有少量幾輛列車能開出去。
還說鐵路沿線上的搶修已經在做了，一旦搶修好，鐵路就能恢復運力了。
只是，它沒有說預計何時能修復好。
聽到這訊息，我輕嘆了一聲，將遙控器無力地扔在床頭。
明明空調都開到了二十八度，但我依然覺得屋裡很冷，是那種侵入心裡的冷。
既然今天回不去了，那和兒子打個電話先說一聲吧，讓他一直乾等著也不好。
於是我撥通了家裡的電話，可是卻沒有人接。
是還沒有醒嗎？
我看了看鐘，也是十點多了，不算早了。
而且家裡的電話鈴聲還挺大的，這麼一直響的話，兒子不太可能沒醒。
於是我又試著再打了一個，但還是沒有人接。
是不是出門了？
這是我的第一想法。
晚點再打看看吧，我告訴自己不要過度擔心，畢竟他也是個馬上讀高中生的男孩了。
可是我等到十二點、一點、兩點這樣時不時地就給家裡打去電話，但卻始終沒有人接聽。
這不免讓我擔心起來，而且越來越擔心。
因為這一天，直到晚上十點都沒有人接電話。
他不可能去外面玩到這麼晚還不回家的。
更重要的是，我沒有帶上家裡的電話本，手機也是剛買而沒存幾個人的電話，那不管是薛雲涵還是姚夢秋她們的電話我都沒有。
這會我就是想打電話給她們問問兒子是不是去她們家了都不行。
我繼續這麼打著電話，直到凌晨一點，都沒有人接。
我再也無法保持鎮定，我兒子他絕對不可能這個點還不回家而且還不告知我！
出事了，一定是出事了！
我開始坐立不安，心中滿是擔憂和焦慮。
可是，可是我哪裡也去不了啊！
現在別說去南江了，就是從我這去火車站都很困難。
離得遠不說，去火車站的各條路都是積雪或是結冰，而且都沒有清理好。
但是我不能就這樣坐著不管不是嗎？
我穿好衣服出門，哪怕是凌晨我也要試試。
出了酒店，才知道凌晨的下著大雪的冬天究竟能有多寒冷。
大雪使得部分電力系統癱瘓，路燈都全是滅的。
我頂著寒風往前走了沒幾步，就覺得路面上已經幾乎完全沒有摩擦力了。
走不了，這路太難走了。
而且我沒有預想到這裡會這麼冷，所以也就沒有帶羽絨服那類的東西。
只是穿著大衣走在這路上真的特別冷，而且我人生地不熟，這個點既打不到車也問不到人。
走了一段後，不知道該怎麼走了，無奈之下只好回了酒店。
這一夜我幾乎又是沒睡，時不時地還往家裡打電話，但我期盼的事情始終沒有發生。
又這樣過了週二和週三，我始終沒有兒子的一點音信，他也沒有給我的手機再打過來一個電話。
而我這裡的情況則是一天比一天糟，根本離開不了這座城市。
早知道這樣，真的是打死我都不會來。
現在，說什麼都晚了。
而且由於週二凌晨出去的那一陣，我回來後噴嚏打個不停，渾身無力的症狀加重了些，像是有些感冒了，可以說是雪上加霜。
實在沒有了辦法的我，給我很是要好的同事打了電話請她幫忙去我家裡看看，也問了南江那邊究竟什麼情況。
她告訴我，南江那邊還沒有期末考試的學校都停課了，也是下雪結冰，但沒有我這邊這麼誇張。
她到了我家，跟我說家裡沒有人，也沒有人知道我兒子去了哪裡。
兒子到底去哪裡了？
為什麼毫無訊息呢？
我真的是心急如焚，連關注天氣的心情都沒了。
我只想，只乞求來個電話吧，只要能讓我聽到兒子的聲音就行，哪怕讓我知道他現在是安全的也好啊。
我第一次感覺有一種想哭的衝動，太害怕了，我太害怕兒子出事了。
不要，一定不要。
我十指扣在一起不斷祈求著——拜託了上天，讓我兒子安安全全平平安安的吧，我再也不這麼任性了，再也不故意給他臉色看了，他要什麼我都給他好嗎？
請你務必一定保佑他的平安。
就在這時，也就是週四的凌晨，外面的雪忽然停住了，也不知道是不是我的乞求真的靈驗了。
而我還來不及感嘆這一點，忽然門鈴響了。
這個點，怎麼門鈴會響起來？
是誰？
柳如雪ＳＩＤＥ結束
[ 本章完 ]【1】【2】【3】【4】
最新章節請訪問https://m.longtannovel.com
但是因為我一直沒覺得他有實質性地傷害到我或者兒子，家庭的日子過得也算是一帆風順，所以我也沒有特意去考慮離婚的事情。
然而隨著時間的流逝，他這份病態的控制慾越來越嚴重，我很想逃離他的魔爪，但是我找不到一個理由或是藉口。
直到兒子跟我說他出軌，給我看了一些證據。
那時候我表面上很生氣，內心卻很開心。
他是不是真的出軌其實根本不重要，這足夠作為我提出離婚請求的理由！
這也是為什麼我自從離婚以來沒有一次去主動聯絡過他的原因。
我記得很清楚，在民政局辦理完離婚手續出來的時候，他提出和我去吃最後一頓飯。
我沒有思考哪怕一秒便回絕了。
是的，我早已經到了少看到一秒都覺得解脫的程度了。
他就這還不罷休，愣是跟我走了很長很長一段路，哪怕我這一路上沒有說一句話。
他真的很不知趣，當然也許是故意的。
直到我實在是忍無可忍，到遠處的夕陽落山時，在南江歷史最悠久的橋頭處，我對他開口道：“就到這裡吧，你走吧。”我難以言說他當時的反應，他的表情平靜得就彷彿沒聽見我說的話一樣。
而就在我想再重複一次的時候，他又對我露出那讓我感到恐懼的微笑。
“別再聯絡我！”我立刻丟下了這句話轉身快步離開，沒有回頭。
我沒有聽見他追上來的聲音，這是唯一一次選擇逃離。
那一刻，我覺得夕陽比朝霞還要耀眼。
慶幸的是，他真的沒有再聯絡過我，哪怕一次。
或許他透過某種方式瞭解了我的動向或是平時的生活，但那不重要了，只要他不出現在我的視野中，不讓我聽到他的聲音，那我就很滿足了。
畢竟，我一點也不想知道他的訊息。
我一直以為我和他再也不會有任何瓜葛，直到那天姚念忽然和我提起他的名字，讓這個人再一次闖入我的生活之中。
不過這都是後話了，畢竟總得來說這也只是一個小插曲，沒有掀起波瀾，就不去多提了。
只是和前夫離婚之後的我，怎麼會想到自己不久之後竟會喜歡上自己的兒子呢？
不由我想起了那句“都是機緣巧合編織的宿命”，這麼回想起來，我會在想，喜歡上兒子和選擇與前夫離婚之間有什麼必然的聯絡麼？
我只知道，我絕不是因為空虛而喜歡上兒子。
我現在問我自己喜歡的是什麼樣的男人我都回答不出來，但我想我兒子他知道我喜歡什麼樣的男人——因為就是他的樣子。
我最喜歡兒子回應我的一句話是“你不需要為我改變什麼，我喜歡的就是媽媽現在的樣子。”，這句話讓我覺得特別的暖心。
這也是兒子和前夫之間最大的不同，也是前夫永遠不會明白的一點。
我就是想要一個能接受我一切的人，不管優點缺點，他就算不是都喜歡，那至少是都能接受。
吳若愚他不會明白的，我並非不能改變我自己，但那需要我自願，而不是被人強迫——哪怕是溫柔的枷鎖我也不可以。
所以當聽到兒子把這句話說出口時，我才算明白了自己選擇兒子的原因，也明白了和吳若愚之間缺失的究竟是什麼。
那一刻，是比兒子對我告白時所說的話更要讓我動心的。
也讓我堅信了選擇兒子是正確的決定。
哪怕兒子他前幾天在攝影店做的事情，我的確很生氣，但不至於影響到我還喜歡他。
我看得出他回家以後就知道錯了，那一副可憐兮兮的樣子真的讓我覺得他又好笑又可憐的。
我看他那副模樣，一下子就沒那麼生氣了。
但是我不能告訴他，我還是得讓他知道他媽媽的厲害。
呵，要說的話，是知道我作為戀人的話，對他可就更苛刻，更沒那麼容易原諒他了呢。
何況他打回來之後，他一看到我看著他，他就趕緊給我陪笑變著法哄我開心，明明他自己心裡可難受了。
這樣的男孩子別說現在的我了，就算是和他一般大時，我也一定會心動的。
我很想回應他，也想告訴他說媽媽不生氣了。
但我不可以這麼輕易地就讓他覺得我放過他了，不然以後還不知道怎麼肆無忌憚呢。
當然，我當時也暗自下定了決心——不會讓他白白地受我的任性，不會讓他哄我開心的那些法子沒有回報。
畢竟，我已經不止是他的母親了，也是他的戀人。
所以，等這次的事情過去了，下次他表現好的時候，我給他一點小小的心心念念已久的東西作為獎勵吧。
而這個獎勵我原本是打算今天回家了給他的，因為我想著他第一次長途跋涉那麼遠的地方也累了，給他小小犒勞一下他應該會很開心。
因而我週五週六雖然和兒子說了話聊了天有了點互動，但也依舊堅守著不允許他碰我身體這件事，為的就是讓他回家以後我給他擁抱時他能有不一樣的感受。
可是隻能說人算不如天算吧，誰能預料到我竟然沒能按時回家呢？
當週六兒子下車和姚念走的時候，汽車裡的廣播播報著廣東大範圍都會有大雪的訊息時，我聽了就愣住了，充滿了擔心和顧慮。
可這出差是怎麼都不可能臨時撤銷的事了，我只能祈禱這天氣不會太糟糕，不會影響到我回南江就好。
其他不管說它有多冷、雪有多大、冰有多厚、要下多久，這些我都不關心。
因為廣東也不是沒有下過大雪，以前也沒想過交通運輸，所以我那時候還抱有不小的希望。
直到我到了廣東沒多久以後，就傳來了廣東前往省外的所有鐵路都癱瘓中斷了，客車也是如此。
而至於飛機，早已是一票難求了。
我週六一晚上沒怎麼睡，都在祈禱和希望著能聽到交通恢復暢通的訊息。
可是直到當下這個週一的凌晨，火車站仍然是一班車也沒有開出去過，一班車也沒有進過站。
我看到新聞上火車站佔滿了數萬人的場面時，不止是覺得震撼，更是如同他們一樣感受著絕望。
週日白天出門的時候，本是特別熱鬧的一個城市，卻是一片死氣沉沉的樣子。
對本來認為下雪是一件稀罕事而會感到開心的南方人來說，這次的暴雪卻讓我毫無打雪仗的興致。
一路上，只有在北方才可見的白雪皚皚的場面，行人和車輛在冰雪中艱難地前行。
南方的冰雪天和北方是不同的——這句話在讀書時曾聽老師說過，可我從未有過實感。
現在我明白了，南方比北方潮溼，真的下起這般大的雪來，地面上的雪會結成冰，整個路面像冰面一般。
不止是路面上，任何的樹上建築上也都結了一層厚厚的冰，不時地還能看到不堪重負的樹枝被冰壓斷的情景。
更別說在室外不論人們穿得再怎麼厚，都能感受到冷風穿透他們把人都想凍成冰雕的那種刺骨的寒冷。
而對我來說，比天氣更冷的是一個人獨自在外，一個人度過漫長的黑夜。
入夜時分，尤其是看到床的時候，總會不由地想起兒子，想起和他一起同床共枕的這些日子。
和兒子在一起之後，我有太多太多以前從未有過的感覺。
這些裡面最重要的一種感覺，叫“思念”。
這份思念不是因為我離開了他兩天，而是因為我現在根本不知道什麼時候再能與兒子相見。
我在電話裡和兒子說很快能回去的時候心裡根本沒有底，但我又不想讓兒子覺得失望，畢竟我可是答應他今天就應該回去的。
如果我告訴他我也不知道什麼時候能回去的話，我不知道他該有多失落多難受。
我也沒有告訴他說我今天能黑色都試著聯絡過了，結果連黑車都走不了，根本出不了城。
已經沒有辦法了對我來說，除了二十四小時開著的新聞頻道來即時關注暴雪和交通的情況以外，我似乎什麼都做不了。
從週一開始，在這裡的工作已經沒有了，都是休息日。
公司來過通知了，因為暴雪而被困在廣東的員工都會給報銷住宿餐飲等等。
這些我倒是一點也不在意，滿腦子只想儘快回家。
我也不知道兒子一個人在家到底能不能照顧好自己，會不會太辛苦。
而且就新聞來說，南江那邊的情況雖然沒有這邊這麼糟糕，但也好不到哪去。
這讓我更想盡快回家裡，不然只能滿心擔憂。
我不知道今晚是怎麼睡著的，也不知道幾點才睡著的，只記得整晚都恍恍惚惚的。
到第二天醒來的時候，一睜開眼便看到窗外還在飄落著 的鵝毛大雪。
今天的雪比前兩天還要大，而且還起了大風，只見這嗖嗖地大風把大雪捲起在空中讓人見了都能感受這份肆虐的力量。
當我想要坐起來的時候，只覺得手上沒什麼力量，頭也有些暈，也不知道是不是沒有睡好的關係。
坐起身來還不到一分鐘，我又咳嗽了起來，連續不斷地似乎比昨天還要嚴重些。
我擔心是不是發燒了，就用體溫計量了下，但還好，沒有發燒。
估計真的就是這兩天狀態波動有些大了導致的吧。
早上洗漱隨便吃了點東西之後，我又回到床上看起了新聞。
果然不出意外地，新聞上說今天的客運和火車都還是繼續停運，只有少量幾輛列車能開出去。
還說鐵路沿線上的搶修已經在做了，一旦搶修好，鐵路就能恢復運力了。
只是，它沒有說預計何時能修復好。
聽到這訊息，我輕嘆了一聲，將遙控器無力地扔在床頭。
明明空調都開到了二十八度，但我依然覺得屋裡很冷，是那種侵入心裡的冷。
既然今天回不去了，那和兒子打個電話先說一聲吧，讓他一直乾等著也不好。
於是我撥通了家裡的電話，可是卻沒有人接。
是還沒有醒嗎？
我看了看鐘，也是十點多了，不算早了。
而且家裡的電話鈴聲還挺大的，這麼一直響的話，兒子不太可能沒醒。
於是我又試著再打了一個，但還是沒有人接。
是不是出門了？
這是我的第一想法。
晚點再打看看吧，我告訴自己不要過度擔心，畢竟他也是個馬上讀高中生的男孩了。
可是我等到十二點、一點、兩點這樣時不時地就給家裡打去電話，但卻始終沒有人接聽。
這不免讓我擔心起來，而且越來越擔心。
因為這一天，直到晚上十點都沒有人接電話。
他不可能去外面玩到這麼晚還不回家的。
更重要的是，我沒有帶上家裡的電話本，手機也是剛買而沒存幾個人的電話，那不管是薛雲涵還是姚夢秋她們的電話我都沒有。
這會我就是想打電話給她們問問兒子是不是去她們家了都不行。
我繼續這麼打著電話，直到凌晨一點，都沒有人接。
我再也無法保持鎮定，我兒子他絕對不可能這個點還不回家而且還不告知我！
出事了，一定是出事了！
我開始坐立不安，心中滿是擔憂和焦慮。
可是，可是我哪裡也去不了啊！
現在別說去南江了，就是從我這去火車站都很困難。
離得遠不說，去火車站的各條路都是積雪或是結冰，而且都沒有清理好。
但是我不能就這樣坐著不管不是嗎？
我穿好衣服出門，哪怕是凌晨我也要試試。
出了酒店，才知道凌晨的下著大雪的冬天究竟能有多寒冷。
大雪使得部分電力系統癱瘓，路燈都全是滅的。
我頂著寒風往前走了沒幾步，就覺得路面上已經幾乎完全沒有摩擦力了。
走不了，這路太難走了。
而且我沒有預想到這裡會這麼冷，所以也就沒有帶羽絨服那類的東西。
只是穿著大衣走在這路上真的特別冷，而且我人生地不熟，這個點既打不到車也問不到人。
走了一段後，不知道該怎麼走了，無奈之下只好回了酒店。
這一夜我幾乎又是沒睡，時不時地還往家裡打電話，但我期盼的事情始終沒有發生。
又這樣過了週二和週三，我始終沒有兒子的一點音信，他也沒有給我的手機再打過來一個電話。
而我這裡的情況則是一天比一天糟，根本離開不了這座城市。
早知道這樣，真的是打死我都不會來。
現在，說什麼都晚了。
而且由於週二凌晨出去的那一陣，我回來後噴嚏打個不停，渾身無力的症狀加重了些，像是有些感冒了，可以說是雪上加霜。
實在沒有了辦法的我，給我很是要好的同事打了電話請她幫忙去我家裡看看，也問了南江那邊究竟什麼情況。
她告訴我，南江那邊還沒有期末考試的學校都停課了，也是下雪結冰，但沒有我這邊這麼誇張。
她到了我家，跟我說家裡沒有人，也沒有人知道我兒子去了哪裡。
兒子到底去哪裡了？
為什麼毫無訊息呢？
我真的是心急如焚，連關注天氣的心情都沒了。
我只想，只乞求來個電話吧，只要能讓我聽到兒子的聲音就行，哪怕讓我知道他現在是安全的也好啊。
我第一次感覺有一種想哭的衝動，太害怕了，我太害怕兒子出事了。
不要，一定不要。
我十指扣在一起不斷祈求著——拜託了上天，讓我兒子安安全全平平安安的吧，我再也不這麼任性了，再也不故意給他臉色看了，他要什麼我都給他好嗎？
請你務必一定保佑他的平安。
就在這時，也就是週四的凌晨，外面的雪忽然停住了，也不知道是不是我的乞求真的靈驗了。
而我還來不及感嘆這一點，忽然門鈴響了。
這個點，怎麼門鈴會響起來？
是誰？
柳如雪ＳＩＤＥ結束
[ 本章完 ]
