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25-06-06
戀母-在暑假和媽媽發生的曖昧趣事
西南地區的暑假總是伴隨著炎熱與悠閒，我沒有什麼愛好，就喜歡閒在家裡
無所事事，也沒有煩惱，窩在房間裡打遊戲就是這段時間唯一的「任務」。
某天下午，我複製著前一天的軌跡，按部就班的在房間裡刷著手機，突然，
門外傳來動靜，是媽媽醒了在外邊發出的走動聲，我房間隔音不好，能夠清楚的
聽見媽媽踩著拖鞋啪嗒啪嗒的響。
沒一會兒，拖鞋踩地的聲音變成了小刀碰塑膠盆的聲音，我知道是媽媽在外
面切水果，憑藉以往的經驗，她肯定會切好水果，拿到房間裡問我要不要吃。
這麼多年的母子情，我瞭解她，但也正是拿捏住媽媽關心孩子的點，一個不
刪的想法從腦子裡冒了出來。
「想讓媽媽看見我在手淫。」這個想法剛一冒出來，就有一種魔力在驅使我
去實施，隨即我將褲子脫到膝蓋下方，拿起平板立在被子上，從相簿裡找了個聲
音大的色情片。都是平時錄製的經典好片，內容都門清，所以挑的是最合適的「
正常」片。
光是打飛機，遠遠不夠，我想的是媽媽切好水果，懷著關懷的心給兒子投餵
，「恰好」進房間撞見了兒子在手淫，而且還要媽媽看見我的雞巴硬邦邦才行。
想到此，於是我開始在房間裡打飛機，為的目的就是讓媽媽見著兒子勃起的
樣子。我深知將性器官故意暴露給異性的行為很不恥，可是……我想要媽媽知
道，想要跟她曖昧，想要被媽媽滿足那無恥的惡趣味。
在她沒進來之前，我預測好時間，開始擼動。
過程中，我很糾結，一度想要放棄，內心還是有些不敢這樣造次，這算什麼
？性騷擾？物件可是母親啊，她生的我...那看見又怎樣呢？母親又如何呢？
母親也是女人，她也會有慾望！每個媽媽都很愛自己的孩子，或許...
腦子裡亂亂地交織著兩種想法，放棄與繼續。
我當時真的很想選擇放棄，但擼雞巴的手卻沒有絲毫停頓，聽著媽媽的腳步
聲越來越近，心裡既緊張又害怕，腦子裡想到什麼已經不記得了，只知道條件反
射的在擼，毀滅吧！一切，在此之前至少讓媽媽看見我的雞巴硬的多大吧。
「吱」門把手被擰開，媽媽推開房門，手裡端著水果，第一眼就看見我沒穿
褲子躺在床上。
最終我還是沒有選擇放棄，即使膽子已經縮得只有花生米大小。
「你在換褲子嗎？」這是媽媽看見我衣衫不整的第一句話，我對著她尬笑，
不知道該如何回應，套動的速度都變得緩慢了起來，那場景不是用語言能夠形容
的，好像時間都定格在那一瞬了。
隨後媽媽注意到了立在床上的平板畫面和我正握住雞巴的手在上下動，她愣
了一下，什麼也沒說，走進來把水果放在床頭櫃上，就退了出去。
期間我一句話沒敢吭，看著媽媽進來又出去，其實在門被開啟的那一刻，原
本還挺立的雞巴直接就軟了下去，腦子裡糅雜著各種情緒，興奮？羞恥？害怕？
擔憂？淡然？
具體我也說不明白，反正就是一片混亂，各種情緒混雜在一起，待媽媽出了
房間，我已經變成再起不能的萎男了，怎麼弄都硬不起來，可能是潛意識裡對母
親身份的敬畏被褻瀆後的恐懼給嚇到了，畢竟這屬於第一次在媽媽面前展示手淫
，心裡並不隨意自然，一直在焦急的唱衰，「完了，硬不起來了」「怎麼才能射
啊」這樣的想法充斥大腦，但總體來說還是興奮佔據更多，再不如何，好歹在媽
媽面前成功露出了。
這件事情我從來沒有和媽媽說過是故意的，如果她還記得，可能以為就是純
碰巧看察到兒子在自慰吧，青春期這種事情少不了例子，並不稀奇或罕見，人都
有慾望，更何況是青春期的男生。
過去十幾分鍾後，我都沒能重展雄風，雞巴徹底軟了下去。與射精後沒有欲
望的軟不同，這是種生理上的萎，大腦還有想法，還有慾望，可就是硬不起來。
放棄了，我重新穿好衣服坐在床上，繼續看著沒放完的電影，這時已經沒多少興
致了，就是不知道幹什麼，等到我媽第二次敲門進來，看到我穿好衣服，問我吃
不吃水果。
我不知道怎麼回答的，印象裡是有說過，「軟了，擼不出來。」還是笑著說
的，不過不知道是媽媽在問我吃不吃水果之前還是之後了。
媽媽聽到我不吃後，也沒勸，直接把水果端了出去，平日裡她都會強行讓我
吃一瓣，但今天她沒有，且此後也沒繼續提這件事情，到了晚上也是正常吃飯，
和平時沒什麼不同，就好像這件事情沒有發生過一樣。
但我卻很糾結這個事情，想知道她的態度是怎麼樣的，會不會把這個事情告
訴我爸，萬一告訴我爸我該怎麼辦，等死嗎？如果爸爸知道了，肯定不會輕饒我
，敢有這種非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那種畏懼感同媽
媽的包容一樣紮根在潛意識裡。
只不過這種想法，隨著母親冷處理方式給一塊處理掉了。媽媽沒有跟爸爸說
，這是我在幾天後得出來的結論，自從爸爸去了西藏，爸媽的感情其實會有空缺
，彼此長期不在身邊陪伴，媽媽很多事情自然不會跟爸爸說，只是我那會兒並沒
有這樣的概念，一直把他們倆當做一個整體，畢竟父親的威嚴還是在的，只不過
那份不安情緒伴著時間會慢慢消散，精力旺盛的年輕人，不會讓自己一直活在焦
慮的壞情緒裡，至此幾天，小心思就又探出頭想要尋求些過分的可能。
那時的我很稚嫩，想法很簡單，認知很純粹，總把女人都歸納成我所幻想的
樣子，認為她們會和男性一樣，對色情有極度的渴望，只是不敢浮於表面。
「我得主動出擊！」
在經歷過被媽媽「碰巧」撞見我在手淫後，我想說些什麼，可又不知怎麼開
口，在很多亂倫的故事裡，總會有母子深入交流的情節，兩三天後下午，我看著
媽媽微信的對話方塊，想要說點什麼，微信也是唯一能讓我有勇氣告白的方式，我
說：
「媽媽，我想跟你說個事，就是我現在也長大了，也有一些生理反應...
看到一些影片，控制不住的想弄雀雀，然後想要射精出來，這樣就會很舒服」
「我知道這種事情很不好，昨天我也是忍不住，沒想到你一下就進來了」
很快，我編輯完這兩段話，在一番思想鬥爭之後點選了傳送。
我感覺看標題進來的讀者，應該多多少少都和我一樣帶著些關於亂倫的想法
，並且極大可能也戀母，再不濟也是個戀熟的人。
但大家如果自我感覺一下，要是真去做那些像意淫時的操作，就會發現並不
簡單，會有一種很強大的阻力控制著行動，讓你根本沒法去做，至少當時的我是
不敢把這件事情公開提出來，只能透過微信，才敢淺淺的透漏一點。
甚至我都不懷疑說敢在媽媽睡覺時，偷奸猥褻或者大膽點直接強姦，可要讓
我說出來，放在桌面上和我媽坦誠布公的說出來，我是沒有這樣的勇氣。
即便是透過微信，對話方塊裡的資訊還是打了又刪，刪了又打。
傳送的時候一直在糾結，真的要破壞嗎？如果不發還是那個「正常」的兒子
，發了的話，媽媽會怎麼想？她肯定會感到悲哀吧。
到最後，慾望上頭，賦予的勇氣讓我抱著視死如歸，想著大不了就是挨一頓
打的態度。
萬一會發生某些預知的事情呢，萬一我媽也是這樣想的呢，其實還有一點就
是我媽大多時候都很溺愛我，只要不涉及到原則性問題，她連兇都不會兇一下我
，所以傳送這條訊息過後，我會有一種恐懼犯錯的背德感，但是更有一種極度興
奮和期待的感覺。
想啊，我怎麼也算個人，自然會對「母親」這個抽象身份有某種社會意識形
態養成的敬畏心，但是呢，心底在現實生活中確實對母親產生了非正常的慾望，
也正是如此，我在做出一些出格行為的時候，才會感到彆扭。再者，給媽媽發消
息坦白時，那種爽感是大於恐懼的，只要和媽媽的交流裡有「性」，所附帶的快
感刺激，要超越和其他任何女孩聊騷所附帶的快感刺激的程度，或許這就是為什
麼會有人喜歡「猥褻」她人，這部分人並不是得不到性釋放，他就是喜歡那個感
覺，明知道被社會所不允許，可這種不允許否認不了-強烈的喜歡。
人活一世，不就是求個我樂意？
可惜等了很久，都沒有等到媽媽的回應，我開始感到不安，熱血上頭的腦筋
是轉不動的，只為達目的，其考慮是不完全的，等到熱情退卻，勇氣也會跟著渙
去，「媽媽沒看見嗎？」我看著久久沒有回應的對話方塊，退縮一詞逐漸佔據大腦
，「如果媽媽在睡覺？我要不要去偷偷刪掉？」去與不去之間的天平開始反向傾
斜，去吧！至少去探查一番，要是媽媽在睡覺就刪了，她看到這些話我肯定得死
翹翹。
我還在猶豫，媽媽就猛地推開房門，手裡似乎拿著拖把又好像沒拿，記不清
了，媽媽沒事就總愛打掃衛生，眼裡看不得髒東西，家裡的每個角落都乾乾淨淨
，她唯二的兩件事，一是照顧我，二是照顧家。
「你羞不羞！跟媽媽發這種訊息。」媽媽跑進房間來質訓我，表情看起來嚴
肅極了。
果然媽媽還是看見了，我半坐在床上，有些束手無策，但料想當中的害怕情
緒卻反常的沒有出現。
這不是一件嚴重的事情，可以糊弄過去，媽媽也想糊弄，她重視嗎？不！她
不重視。
這是我的第一感受，媽媽跑來的是尷尬，不是生氣，裝出來的嚴肅在熟悉她
的人面前，一眼就會被識破。
或許...媽媽不反感。可惜被一時衝動支配的我，還沒有徹底腐敗，她的
偽裝在我的眼裡依舊很有分量，不過，不夠深刻，被吼了兩句，媽媽可能因為我
就會迴歸正常，接下來她沒有再管這件事，抑制了幾天，躁戀就再次回到了生長
的軌道，我沒有那麼自覺，沒有媽媽想象的那麼正常。
穩定後，我撓撓地想重拾舊業，想著媽媽的模樣繼續謀劃，我很想得到媽媽
的身體，想摸媽媽的奶子，想和媽媽增多一些關於「性」上的交流和話題。
這些不適當的想法，本應該遭人唾棄，況且還是出現在一個少年的身上，都
說孩子是一個國家的未來，就是我這個「未來」有點灰暗。
在精力最充沛，雄性荷爾蒙分泌最旺盛的年紀，最不怕犯錯，最叛逆的年紀
，最我行我素，最有熱情的年紀，我只想和我媽做愛。
母親文化程度不高，對孩子只知一味順從，我知道自己的行為可恥，但依舊
會做，我不怕猥褻這個「家庭主婦」，因為她是我媽媽，她足夠愛我，她的愛是
我放縱的資本，於是，我變得更加大膽。
「媽媽，我有一些關於隱私的問題想問你……就是關於你們女生性隱私的問
題！ 就是你們女人摸奶頭或者摸逼是不是真的會很舒服的叫春，我看那些影片
都是摸奶頭和逼就會啊啊的叫。還有就是摸那個逼上面的小豆豆和插進陰道那個
會高潮的快一點，我看影片都是摸那個小豆豆幾分鐘就高潮了，然後插進陰道要
好一會兒才高潮。 女生自慰的時候用手指插陰道的時候還要摸那個小豆豆是
不是會更快的高潮。摸奶頭和逼是什麼樣的感覺，是不是癢酥酥的，那兩個那個
感覺更強烈一點。如果要插進陰道是不是還要做什麼前戲，讓裡面溼了插進去才
不會疼。」
以上的資訊，怎麼看也不可能是一個兒子發給自己母親的話，如果不是開頭
兩個字，這段話更像是在衛生課上或者某種交流群裡，性懵懂的男生才會問出的
。
其中的每一個字在特定環境下都帶有「性騷擾」的訊號，它更像是得不到性
釋放的男性在長久壓抑下的無用喧囂，會有人對此做出回答嗎？會的！但那個人
一定不是，母親。
回想起那段日子，我其實不後悔，甚至竊喜會有這段經歷，但又對母親很愧
疚，現在她已經無奈接受了，可那時的她一定很煩惱吧。
媽媽看到訊息，第一時間就回復了，斥罵聲鏗鏘有力，語言簡潔精悍，她說
：「你臊不臊！發這些給我。你知道這個你要幹啥子！」媽媽的語氣，頓時就把
我的火勢給澆滅了，我焉在房間，硬著頭皮回了句：「我只是想知道嘛。」
「你告訴我，你想幹啥子。天天去想這些歪門邪道，你現在才好大你想下子
，不準再弄這些東西，讓別個曉得羞不死你。」我當時只聽了兩句就暫停不敢繼
續下去了，不同於媽媽衝到我房間裡質訓的那次，這次我聽到了生氣和憤怒，在
意和重視，但避不開的是，媽媽在這方面教育知識的缺失導致她不會引導，只能
端起母親的威嚴，企圖用恐換來安分。
可惜這是上一代人常用的教育手段，用在這一代人身上，效果不佳哈，也不
是效果不佳，只是媽媽用出來，效果就差了很多，特別是在持續性上，對我而言
差了太多太多。
媽媽，你生了一個不健康的孩子，但你天生又是個很有愛心的人。
後來，我冷靜了好段日子，與其說冷靜，不如說是怕了一段時間。從骨子裡
來講，我是一個比較膽小回避的人，可能照著媽媽的影子長大，只有在熟悉的人
面前，才會肆意放縱一些，窩裡橫，自尊心還強，特別是在媽媽面前，犯了錯也
不會自己認。運氣好，遇到了個爛好人母親，雖然我知道不應該這樣，可實在低
不下頭，犯錯怎麼認？那時我才十五歲，年齡不是藉口，屁話！就是藉口，如果
現在的我穿越回去，我會和她主動道歉但不改，我深知她依舊會包容我，理解我
，而不是拒絕我，懲罰我。
幾天時間，我和媽媽都沒有怎麼講話，見面就躲，在房間成天不出門，不知
道該如何面對，生怕媽媽會訓我，怕她會藉此來控
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西南地區的暑假總是伴隨著炎熱與悠閒，我沒有什麼愛好，就喜歡閒在家裡
無所事事，也沒有煩惱，窩在房間裡打遊戲就是這段時間唯一的「任務」。
某天下午，我複製著前一天的軌跡，按部就班的在房間裡刷著手機，突然，
門外傳來動靜，是媽媽醒了在外邊發出的走動聲，我房間隔音不好，能夠清楚的
聽見媽媽踩著拖鞋啪嗒啪嗒的響。
沒一會兒，拖鞋踩地的聲音變成了小刀碰塑膠盆的聲音，我知道是媽媽在外
面切水果，憑藉以往的經驗，她肯定會切好水果，拿到房間裡問我要不要吃。
這麼多年的母子情，我瞭解她，但也正是拿捏住媽媽關心孩子的點，一個不
刪的想法從腦子裡冒了出來。
「想讓媽媽看見我在手淫。」這個想法剛一冒出來，就有一種魔力在驅使我
去實施，隨即我將褲子脫到膝蓋下方，拿起平板立在被子上，從相簿裡找了個聲
音大的色情片。都是平時錄製的經典好片，內容都門清，所以挑的是最合適的「
正常」片。
光是打飛機，遠遠不夠，我想的是媽媽切好水果，懷著關懷的心給兒子投餵
，「恰好」進房間撞見了兒子在手淫，而且還要媽媽看見我的雞巴硬邦邦才行。
想到此，於是我開始在房間裡打飛機，為的目的就是讓媽媽見著兒子勃起的
樣子。我深知將性器官故意暴露給異性的行為很不恥，可是……我想要媽媽知
道，想要跟她曖昧，想要被媽媽滿足那無恥的惡趣味。
在她沒進來之前，我預測好時間，開始擼動。
過程中，我很糾結，一度想要放棄，內心還是有些不敢這樣造次，這算什麼
？性騷擾？物件可是母親啊，她生的我...那看見又怎樣呢？母親又如何呢？
母親也是女人，她也會有慾望！每個媽媽都很愛自己的孩子，或許...
腦子裡亂亂地交織著兩種想法，放棄與繼續。
我當時真的很想選擇放棄，但擼雞巴的手卻沒有絲毫停頓，聽著媽媽的腳步
聲越來越近，心裡既緊張又害怕，腦子裡想到什麼已經不記得了，只知道條件反
射的在擼，毀滅吧！一切，在此之前至少讓媽媽看見我的雞巴硬的多大吧。
「吱」門把手被擰開，媽媽推開房門，手裡端著水果，第一眼就看見我沒穿
褲子躺在床上。
最終我還是沒有選擇放棄，即使膽子已經縮得只有花生米大小。
「你在換褲子嗎？」這是媽媽看見我衣衫不整的第一句話，我對著她尬笑，
不知道該如何回應，套動的速度都變得緩慢了起來，那場景不是用語言能夠形容
的，好像時間都定格在那一瞬了。
隨後媽媽注意到了立在床上的平板畫面和我正握住雞巴的手在上下動，她愣
了一下，什麼也沒說，走進來把水果放在床頭櫃上，就退了出去。
期間我一句話沒敢吭，看著媽媽進來又出去，其實在門被開啟的那一刻，原
本還挺立的雞巴直接就軟了下去，腦子裡糅雜著各種情緒，興奮？羞恥？害怕？
擔憂？淡然？
具體我也說不明白，反正就是一片混亂，各種情緒混雜在一起，待媽媽出了
房間，我已經變成再起不能的萎男了，怎麼弄都硬不起來，可能是潛意識裡對母
親身份的敬畏被褻瀆後的恐懼給嚇到了，畢竟這屬於第一次在媽媽面前展示手淫
，心裡並不隨意自然，一直在焦急的唱衰，「完了，硬不起來了」「怎麼才能射
啊」這樣的想法充斥大腦，但總體來說還是興奮佔據更多，再不如何，好歹在媽
媽面前成功露出了。
這件事情我從來沒有和媽媽說過是故意的，如果她還記得，可能以為就是純
碰巧看察到兒子在自慰吧，青春期這種事情少不了例子，並不稀奇或罕見，人都
有慾望，更何況是青春期的男生。
過去十幾分鍾後，我都沒能重展雄風，雞巴徹底軟了下去。與射精後沒有欲
望的軟不同，這是種生理上的萎，大腦還有想法，還有慾望，可就是硬不起來。
放棄了，我重新穿好衣服坐在床上，繼續看著沒放完的電影，這時已經沒多少興
致了，就是不知道幹什麼，等到我媽第二次敲門進來，看到我穿好衣服，問我吃
不吃水果。
我不知道怎麼回答的，印象裡是有說過，「軟了，擼不出來。」還是笑著說
的，不過不知道是媽媽在問我吃不吃水果之前還是之後了。
媽媽聽到我不吃後，也沒勸，直接把水果端了出去，平日裡她都會強行讓我
吃一瓣，但今天她沒有，且此後也沒繼續提這件事情，到了晚上也是正常吃飯，
和平時沒什麼不同，就好像這件事情沒有發生過一樣。
但我卻很糾結這個事情，想知道她的態度是怎麼樣的，會不會把這個事情告
訴我爸，萬一告訴我爸我該怎麼辦，等死嗎？如果爸爸知道了，肯定不會輕饒我
，敢有這種非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那種畏懼感同媽
媽的包容一樣紮根在潛意識裡。
只不過這種想法，隨著母親冷處理方式給一塊處理掉了。媽媽沒有跟爸爸說
，這是我在幾天後得出來的結論，自從爸爸去了西藏，爸媽的感情其實會有空缺
，彼此長期不在身邊陪伴，媽媽很多事情自然不會跟爸爸說，只是我那會兒並沒
有這樣的概念，一直把他們倆當做一個整體，畢竟父親的威嚴還是在的，只不過
那份不安情緒伴著時間會慢慢消散，精力旺盛的年輕人，不會讓自己一直活在焦
慮的壞情緒裡，至此幾天，小心思就又探出頭想要尋求些過分的可能。
那時的我很稚嫩，想法很簡單，認知很純粹，總把女人都歸納成我所幻想的
樣子，認為她們會和男性一樣，對色情有極度的渴望，只是不敢浮於表面。
「我得主動出擊！」
在經歷過被媽媽「碰巧」撞見我在手淫後，我想說些什麼，可又不知怎麼開
口，在很多亂倫的故事裡，總會有母子深入交流的情節，兩三天後下午，我看著
媽媽微信的對話方塊，想要說點什麼，微信也是唯一能讓我有勇氣告白的方式，我
說：
「媽媽，我想跟你說個事，就是我現在也長大了，也有一些生理反應...
看到一些影片，控制不住的想弄雀雀，然後想要射精出來，這樣就會很舒服」
「我知道這種事情很不好，昨天我也是忍不住，沒想到你一下就進來了」
很快，我編輯完這兩段話，在一番思想鬥爭之後點選了傳送。
我感覺看標題進來的讀者，應該多多少少都和我一樣帶著些關於亂倫的想法
，並且極大可能也戀母，再不濟也是個戀熟的人。
但大家如果自我感覺一下，要是真去做那些像意淫時的操作，就會發現並不
簡單，會有一種很強大的阻力控制著行動，讓你根本沒法去做，至少當時的我是
不敢把這件事情公開提出來，只能透過微信，才敢淺淺的透漏一點。
甚至我都不懷疑說敢在媽媽睡覺時，偷奸猥褻或者大膽點直接強姦，可要讓
我說出來，放在桌面上和我媽坦誠布公的說出來，我是沒有這樣的勇氣。
即便是透過微信，對話方塊裡的資訊還是打了又刪，刪了又打。
傳送的時候一直在糾結，真的要破壞嗎？如果不發還是那個「正常」的兒子
，發了的話，媽媽會怎麼想？她肯定會感到悲哀吧。
到最後，慾望上頭，賦予的勇氣讓我抱著視死如歸，想著大不了就是挨一頓
打的態度。
萬一會發生某些預知的事情呢，萬一我媽也是這樣想的呢，其實還有一點就
是我媽大多時候都很溺愛我，只要不涉及到原則性問題，她連兇都不會兇一下我
，所以傳送這條訊息過後，我會有一種恐懼犯錯的背德感，但是更有一種極度興
奮和期待的感覺。
想啊，我怎麼也算個人，自然會對「母親」這個抽象身份有某種社會意識形
態養成的敬畏心，但是呢，心底在現實生活中確實對母親產生了非正常的慾望，
也正是如此，我在做出一些出格行為的時候，才會感到彆扭。再者，給媽媽發消
息坦白時，那種爽感是大於恐懼的，只要和媽媽的交流裡有「性」，所附帶的快
感刺激，要超越和其他任何女孩聊騷所附帶的快感刺激的程度，或許這就是為什
麼會有人喜歡「猥褻」她人，這部分人並不是得不到性釋放，他就是喜歡那個感
覺，明知道被社會所不允許，可這種不允許否認不了-強烈的喜歡。
人活一世，不就是求個我樂意？
可惜等了很久，都沒有等到媽媽的回應，我開始感到不安，熱血上頭的腦筋
是轉不動的，只為達目的，其考慮是不完全的，等到熱情退卻，勇氣也會跟著渙
去，「媽媽沒看見嗎？」我看著久久沒有回應的對話方塊，退縮一詞逐漸佔據大腦
，「如果媽媽在睡覺？我要不要去偷偷刪掉？」去與不去之間的天平開始反向傾
斜，去吧！至少去探查一番，要是媽媽在睡覺就刪了，她看到這些話我肯定得死
翹翹。
我還在猶豫，媽媽就猛地推開房門，手裡似乎拿著拖把又好像沒拿，記不清
了，媽媽沒事就總愛打掃衛生，眼裡看不得髒東西，家裡的每個角落都乾乾淨淨
，她唯二的兩件事，一是照顧我，二是照顧家。
「你羞不羞！跟媽媽發這種訊息。」媽媽跑進房間來質訓我，表情看起來嚴
肅極了。
果然媽媽還是看見了，我半坐在床上，有些束手無策，但料想當中的害怕情
緒卻反常的沒有出現。
這不是一件嚴重的事情，可以糊弄過去，媽媽也想糊弄，她重視嗎？不！她
不重視。
這是我的第一感受，媽媽跑來的是尷尬，不是生氣，裝出來的嚴肅在熟悉她
的人面前，一眼就會被識破。
或許...媽媽不反感。可惜被一時衝動支配的我，還沒有徹底腐敗，她的
偽裝在我的眼裡依舊很有分量，不過，不夠深刻，被吼了兩句，媽媽可能因為我
就會迴歸正常，接下來她沒有再管這件事，抑制了幾天，躁戀就再次回到了生長
的軌道，我沒有那麼自覺，沒有媽媽想象的那麼正常。
穩定後，我撓撓地想重拾舊業，想著媽媽的模樣繼續謀劃，我很想得到媽媽
的身體，想摸媽媽的奶子，想和媽媽增多一些關於「性」上的交流和話題。
這些不適當的想法，本應該遭人唾棄，況且還是出現在一個少年的身上，都
說孩子是一個國家的未來，就是我這個「未來」有點灰暗。
在精力最充沛，雄性荷爾蒙分泌最旺盛的年紀，最不怕犯錯，最叛逆的年紀
，最我行我素，最有熱情的年紀，我只想和我媽做愛。
母親文化程度不高，對孩子只知一味順從，我知道自己的行為可恥，但依舊
會做，我不怕猥褻這個「家庭主婦」，因為她是我媽媽，她足夠愛我，她的愛是
我放縱的資本，於是，我變得更加大膽。
「媽媽，我有一些關於隱私的問題想問你……就是關於你們女生性隱私的問
題！ 就是你們女人摸奶頭或者摸逼是不是真的會很舒服的叫春，我看那些影片
都是摸奶頭和逼就會啊啊的叫。還有就是摸那個逼上面的小豆豆和插進陰道那個
會高潮的快一點，我看影片都是摸那個小豆豆幾分鐘就高潮了，然後插進陰道要
好一會兒才高潮。 女生自慰的時候用手指插陰道的時候還要摸那個小豆豆是
不是會更快的高潮。摸奶頭和逼是什麼樣的感覺，是不是癢酥酥的，那兩個那個
感覺更強烈一點。如果要插進陰道是不是還要做什麼前戲，讓裡面溼了插進去才
不會疼。」
以上的資訊，怎麼看也不可能是一個兒子發給自己母親的話，如果不是開頭
兩個字，這段話更像是在衛生課上或者某種交流群裡，性懵懂的男生才會問出的
。
其中的每一個字在特定環境下都帶有「性騷擾」的訊號，它更像是得不到性
釋放的男性在長久壓抑下的無用喧囂，會有人對此做出回答嗎？會的！但那個人
一定不是，母親。
回想起那段日子，我其實不後悔，甚至竊喜會有這段經歷，但又對母親很愧
疚，現在她已經無奈接受了，可那時的她一定很煩惱吧。
媽媽看到訊息，第一時間就回復了，斥罵聲鏗鏘有力，語言簡潔精悍，她說
：「你臊不臊！發這些給我。你知道這個你要幹啥子！」媽媽的語氣，頓時就把
我的火勢給澆滅了，我焉在房間，硬著頭皮回了句：「我只是想知道嘛。」
「你告訴我，你想幹啥子。天天去想這些歪門邪道，你現在才好大你想下子
，不準再弄這些東西，讓別個曉得羞不死你。」我當時只聽了兩句就暫停不敢繼
續下去了，不同於媽媽衝到我房間裡質訓的那次，這次我聽到了生氣和憤怒，在
意和重視，但避不開的是，媽媽在這方面教育知識的缺失導致她不會引導，只能
端起母親的威嚴，企圖用恐換來安分。
可惜這是上一代人常用的教育手段，用在這一代人身上，效果不佳哈，也不
是效果不佳，只是媽媽用出來，效果就差了很多，特別是在持續性上，對我而言
差了太多太多。
媽媽，你生了一個不健康的孩子，但你天生又是個很有愛心的人。
後來，我冷靜了好段日子，與其說冷靜，不如說是怕了一段時間。從骨子裡
來講，我是一個比較膽小回避的人，可能照著媽媽的影子長大，只有在熟悉的人
面前，才會肆意放縱一些，窩裡橫，自尊心還強，特別是在媽媽面前，犯了錯也
不會自己認。運氣好，遇到了個爛好人母親，雖然我知道不應該這樣，可實在低
不下頭，犯錯怎麼認？那時我才十五歲，年齡不是藉口，屁話！就是藉口，如果
現在的我穿越回去，我會和她主動道歉但不改，我深知她依舊會包容我，理解我
，而不是拒絕我，懲罰我。
幾天時間，我和媽媽都沒有怎麼講話，見面就躲，在房間成天不出門，不知
道該如何面對，生怕媽媽會訓我，怕她會藉此來控
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