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25-09-28
地分別、離去。
我就是感到這樣的悲傷。
我就是感到這樣的幸福。
——又在說什麼爛話。我記得她說。
是你讓我形容離別的感受嘛，你不是說在學校沒有獨處的機會很寂寞嗎？我不滿地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的腦袋。
這個不行，換下一個。她就這樣毫不講理地要求。
給我講個浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在乞力馬扎羅山的雪道上攀爬。
風越刮越緊，雪越下越大。
山道上的積雪快要沒過小腿，每走一步都要用盡全力。
儘管如此，我們仍然一直牽著手。
走了好久、好久，終於發現一座可以臨時避難的山中小屋。
遺憾的是沒有食物，屋內只有零星的一點幹木柴，和聊勝於無的松木條。
費盡全力用火石升起了火，我們就這樣圍坐在嬌小的火苗旁邊，聽屋外的風雪繼續咆哮。
這時你蠻不講理地說，給我講個浪漫的故事吧——
於是我想了一會兒，就說：
一千年後，我和你在西子湖畔的學校裡。
天氣晴朗，微風和煦。
天空像是勿忘我花一樣藍，雲朵像是馬蹄蓮花一樣白。
午休的時候，我們避開吵鬧的前庭、人來人往的走廊，走到了無人問津的琴房。
我和你擠在小小的一張鋼琴凳上，終於牽起了手。
你把頭靠在我肩上，對我說不在一個班好辛苦、好寂寞。
此時的我們，擔心的是明天還能不能再見面、擔心的是後天還能不能牽著手——
就是這樣浪漫的故事。
她好像還是不滿意。
到底想怎樣啦。我問，我們可是經歷過那麼多次生離死別，一次次從無盡的寂滅中回到現世，才能在此相伴，還不夠浪漫嗎？
是有點啦，可是你不覺得太繞了嗎？你以前不都是會說些莫名其妙的故事，然後假裝渾不在意地說出口嗎？把“那個”。她嘟囔說。
“那個”什麼啊？
她沒有回答，但是我已然明白。
——“愛”。
難道每天都想聽嗎？不難為情嗎？
就是每天都想聽，雖然難為情。
於是我開口：
說什麼好呢？
——一萬年前，我愛你。
不想再多贅述，不想再多掩飾。
這就是我幻想中，分別又重逢的故事。
這就是我幻想中，悲傷的幸福故事。
然後我聽到她開口說：
一萬年後，我——
“昨天晚上——”
回過神來時，我懷中的妹妹已經停止哭泣了。
“昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。”
雖然我不太記得了，但好像是發生過什麼事。
“居然那麼情緒失控，我根本控制不住——我真的好傷心，好生氣。可是回過神來的時候，就感覺自己像失去理智的蓋茨比一樣惱羞成怒，我覺得好難堪。”
“我好不想承認，好不甘心啊——可是看到那樣的自己，‘我輸了’三個字就一直盤桓在腦子裡。”
“一直以來，對你做了這麼過分的事情，真的好對不起。”
無論你做了什麼事，凡是我能原諒的，我都原諒你，彩音。
我沒關係的。
你是我的妹妹啊。
“我好不甘心，好不甘心。明明都用了這麼作弊的手段，都無法把哥哥留在我身邊。無論我怎麼命令哥哥，哥哥都會故意曲解、忘記我的命令，只把我當妹妹看。”
“我真的好恨你。明明我最愛你了，明明我最喜歡你了，我還是會覺得好恨。想報復你，想狠狠地折磨你——誰叫你一直把我當妹妹看，只把我當成一個你幻想中的理想妹妹，只知道自說自話地關心我，永遠不正眼看我，永遠不會真的對我發脾氣，永遠不會和我吵架。”
“朋友給我下載的這個搞笑一樣的催眠app，明明對其他人都不起作用的。只是為了好玩，嘗試著對哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的樣子，我還覺得哥哥裝的好像，我還以為是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻時，我有多高興嗎？”
“我以為我們是兩情相悅！我以為哥哥也像我愛著哥哥一樣愛著我！！我以為哥哥也像我一樣，一直痛苦地壓抑著自己！！！”
“啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起來，我都覺得我永遠不會比那時的我更快樂、更幸福了。”
“——所以你能理解我發現真相的時候有多絕望吧哥哥。讓我升上天堂，又讓我萬劫不復，你要怎麼賠償我！？你要怎麼賠償我啊哥哥！！”
是我的錯，彩音。
都是哥哥的錯。
肯定是我不好。
“都是人渣哥哥的錯——我好想發自心底這樣堅信。”
“可是我做不到啊哥哥。看著你那麼痛苦的樣子，我也好痛苦。”
“明明一開始只想著，只要哥哥能一直喜歡我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱著我，想要更多更激烈的接觸，想要哥哥和我做的時候能說話，想要哥哥保有一點意識——回過神來的時候，我已經徹底扭曲了。事到如今，我已經不滿足和沒有自主的哥哥親密接觸了。”
“明明昨天晚上想好，要是哥哥早上還是不聽我的指令，不願意親我的嘴巴，我就放下一切迴歸以前的生活的——可是那一刻，我發現我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已經壞掉了，沒有哥哥，我一定會活不下去的——”
彩音抬起頭，滿含熱淚的，熱切地、激烈地向我大聲告白。
“我想要哥哥真正的愛！我想要哥哥主動的愛！我想要和哥哥沒有秘密、毫無芥蒂地活下去啊！！！”
“所以啊哥哥——我已經決定了，我會讓哥哥自由的。”
謝謝你，彩音。
“相對的，哥哥也要好好看著我，好好愛著我哦——”
彩音湊了上來，卻沒有和我接吻。
只是耳鬢廝磨。
“——話雖如此，我還是有點沒自信。因為哥哥只會一直逃，一直逃，所以要給哥哥上一個保障呢~”
彩音恢復到我熟悉的語氣了。
活潑、快樂的那個彩音。
果然痛苦是會過去的。
“雖然說過想要毫無芥蒂地生活，但還是沒辦法一開始就做到呢。”
耳語吹的我的耳朵好癢。
“不過哥哥你放心哦，我不會再傷害哥哥了。畢竟我最愛你了嘛~”
貼在一起的身體能感到彼此的心跳。
咚。
“你聽好了哦哥哥~”
咚——
“要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的話——”
咚————
“我就去死哦?”
砰。
好像有什麼東西在我的腦子裡崩裂開來。
鮮血流了一地。
“反正沒有哥哥我是一定會死的嘛~”
金盞花：惜別、悲傷、嫉妒、回憶
桔梗花：永恆的愛、無望的愛
忍冬花：忍耐、奉獻、永遠相伴
第四章 含羞草
後來才知道，原來我和她是同一所幼兒園的。
但是直到小學的時候才開始認識到有這樣一個人。
總是扎著高高的馬尾，臉上有小小的雀斑，皮膚很白，成績很好，名字簡單又好聽。
總之侷限於“啊，是有這樣一個人來著。”
初中的時候讀同一所學校、分到同一個班，才開始慢慢熟絡起來。
怎麼變得要好起來的呢？
因為你看，同學之間不是也有那種，明明同班三年卻幾乎沒有說過話的情況。
對於我來說，班級裡陌生的世界就是坐在最前面幾排，又害羞又內向的女生。
初中的時候開始有了明顯的性別意識，班上都沒有安排男女同桌。
我開始學說黃段子、下流故事，總是逗得男同學們哈哈大笑，偶爾也希望吸引一些女生的注意。後來不知從哪裡看到，總是在人群中說黃段子的人有自卑傾向。因為這話太有說服力，一下子就戳破了我拼命鼓脹起來的自尊，從那之後我就再也不說下流笑話了。
有時候聽到別人說黃段子，心裡總感覺不舒服。
他是不是有點自卑呢？
他知不知道我在這樣想他呢？
我以前，會不會也被人這樣想呢？
忍不住不安。
常常和我一起玩的人裡，有一個人話說的快了總是口吃、反覆。
我很討厭他這樣說話，所以我開始留心自己說話的方式，放慢語速也要說的流暢。
有一個人有口癖，“你、你”“那個那個”“然後然後”說個不停。
我也討厭這樣，所以我說話時儘量少用這些詞。
有一個人說話激動時總是指手畫腳，打斷別人，拿手指點人、拿筷子指人。
所以我儘量不指指點點。
向別人借筆記、借作業的時候總是感覺很難開口、臉皮發燙，總是害怕被人拒絕、害怕看到別人難堪的臉色。
所以我從不介意分享我的筆記、心得，並且總是刻意表現出渾不在意的大度模樣；只要在教室裡，即使我當天不是值日生，我也不介意幫忙打掃。
時間長了，我幾乎可以和班級裡所有人說上話。
而且因為我能和所有人說上話，所以我幾乎不在背後說人壞話。
因為我自顧自地覺得和所有人的關係都不錯。
就像蓋茨比裡的講述者卡羅威一樣呢。
他被人指責是圓滑的政治家，我則是被老師指責“說話總是瞻前顧後，好像在精打細算一樣”，被同學說“心機深沉”。
一時之間，我忘記了該怎麼說話。
我很想反駁，但我的內心已經擅自認可了。
其實我知道那個老師是想幫助我，因為我總是在假裝——假裝認真學習，假裝禮貌謙遜，從不說自己的困難。
因此我的那門科目成績相對不好，他卻不知道怎麼幫我。
雖然他想幫我，我心裡卻並不感激，因為我發自心底地覺得——我隨便就好。
其實我在同學面前也在假裝，假裝遊手好閒，假裝大大咧咧，假裝樂於助人。
和老師說話時，我總是低調禮貌，勤奮好學；和喜歡打遊戲的那幾個人相處時，我老是大吹牛皮、髒話頻出；和喜歡肢體接觸的幾個人相處時，我又不排斥動手動腳、打打鬧鬧；和女生相處時，我又彬彬有禮、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁觀，才發現一個事實。
原來自由活動的時候，班上的人總是會自然而然地分成涇渭分明的小團體。
原來不同團體的人之間，除了必要的交流真的很少互動。
我遊走在班級中間，與某些人以某樣方式說話，轉頭卻以完全不同的方式與另一些人交流。
他們會怎麼看我呢？
會覺得那個禮貌的我是虛偽的，粗魯的我才是真實的嗎？又或者相反呢？
難怪說我“瞻前顧後”、“心機深沉”。
說到底，我究竟是怎樣的人？
我連我自己也不瞭解。
對了，那個時候的我和同齡的男生交流時，總是非常頻繁地說髒話，說的越來越不加掩飾，越來越響亮、露骨。
直到有一天，我在不應該說髒話的場合，莫名其妙地順嘴說了出來。
好尷尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，週末與我結伴坐巴士回家的她卻沒有什麼反應。
於是我也假裝若無其事地繼續話題。
從那以後，我就開始留心戒掉髒話。即使周圍的人都說，我也不會說。
一開始和她都說了些什麼呢？
只能聊一聊小學的同學。
或者剛上的課文、或者剛學的科學知識。
大部分時間都是無言地望著巴士窗外的風景。
被老師指責之後，雖然我佯裝不在意，甚至私下裡和同學用很激烈的言辭抱怨過，但是心裡還是有些沮喪。
心血來潮的，我想問問她的看法。
當然了，免不了添油加醋一點，暗暗地指責那個老師“裝模做樣”、“心直口快”。
如我設想的一樣，她是站在我這一邊的，畢竟現在是在和我說話嘛。
得到她的支援，其實並沒有使我內心的乾渴和焦躁稍微緩解一點。
到頭來，我並不瞭解我自己。
“——子貢問曰：鄉人皆好之，何如？”
看向窗外發呆的時候，她又唸了一句課文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬間，一道思緒像是電光一樣閃過我的腦海。
我當然稱不上什麼君子、聖人，連好人也算不上，只能說是人，說是“人類”更準確。有人喜歡我，有人討厭我，又有什麼好稱奇的。
或許世上正有像我這樣天生就隨遇而安、見風使舵的人。
我不過是人生太順風順水，害怕被人指責，害怕到恐懼、害怕到憤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地開解我，只是單純的背課文而已。
然而這卻更讓我心安。我無聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺斃在紛亂的思緒中的我，只想牢牢抓住這來之不易的解釋，也不管正確與否，就這樣抓著這根稻草生存下去，抓著這根稻草漂流在人世的溪流上。
因為我隨便就好。
我這樣就好。
啊，現在回想起來，我
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我就是感到這樣的悲傷。
我就是感到這樣的幸福。
——又在說什麼爛話。我記得她說。
是你讓我形容離別的感受嘛，你不是說在學校沒有獨處的機會很寂寞嗎？我不滿地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的腦袋。
這個不行，換下一個。她就這樣毫不講理地要求。
給我講個浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在乞力馬扎羅山的雪道上攀爬。
風越刮越緊，雪越下越大。
山道上的積雪快要沒過小腿，每走一步都要用盡全力。
儘管如此，我們仍然一直牽著手。
走了好久、好久，終於發現一座可以臨時避難的山中小屋。
遺憾的是沒有食物，屋內只有零星的一點幹木柴，和聊勝於無的松木條。
費盡全力用火石升起了火，我們就這樣圍坐在嬌小的火苗旁邊，聽屋外的風雪繼續咆哮。
這時你蠻不講理地說，給我講個浪漫的故事吧——
於是我想了一會兒，就說：
一千年後，我和你在西子湖畔的學校裡。
天氣晴朗，微風和煦。
天空像是勿忘我花一樣藍，雲朵像是馬蹄蓮花一樣白。
午休的時候，我們避開吵鬧的前庭、人來人往的走廊，走到了無人問津的琴房。
我和你擠在小小的一張鋼琴凳上，終於牽起了手。
你把頭靠在我肩上，對我說不在一個班好辛苦、好寂寞。
此時的我們，擔心的是明天還能不能再見面、擔心的是後天還能不能牽著手——
就是這樣浪漫的故事。
她好像還是不滿意。
到底想怎樣啦。我問，我們可是經歷過那麼多次生離死別，一次次從無盡的寂滅中回到現世，才能在此相伴，還不夠浪漫嗎？
是有點啦，可是你不覺得太繞了嗎？你以前不都是會說些莫名其妙的故事，然後假裝渾不在意地說出口嗎？把“那個”。她嘟囔說。
“那個”什麼啊？
她沒有回答，但是我已然明白。
——“愛”。
難道每天都想聽嗎？不難為情嗎？
就是每天都想聽，雖然難為情。
於是我開口：
說什麼好呢？
——一萬年前，我愛你。
不想再多贅述，不想再多掩飾。
這就是我幻想中，分別又重逢的故事。
這就是我幻想中，悲傷的幸福故事。
然後我聽到她開口說：
一萬年後，我——
“昨天晚上——”
回過神來時，我懷中的妹妹已經停止哭泣了。
“昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。”
雖然我不太記得了，但好像是發生過什麼事。
“居然那麼情緒失控，我根本控制不住——我真的好傷心，好生氣。可是回過神來的時候，就感覺自己像失去理智的蓋茨比一樣惱羞成怒，我覺得好難堪。”
“我好不想承認，好不甘心啊——可是看到那樣的自己，‘我輸了’三個字就一直盤桓在腦子裡。”
“一直以來，對你做了這麼過分的事情，真的好對不起。”
無論你做了什麼事，凡是我能原諒的，我都原諒你，彩音。
我沒關係的。
你是我的妹妹啊。
“我好不甘心，好不甘心。明明都用了這麼作弊的手段，都無法把哥哥留在我身邊。無論我怎麼命令哥哥，哥哥都會故意曲解、忘記我的命令，只把我當妹妹看。”
“我真的好恨你。明明我最愛你了，明明我最喜歡你了，我還是會覺得好恨。想報復你，想狠狠地折磨你——誰叫你一直把我當妹妹看，只把我當成一個你幻想中的理想妹妹，只知道自說自話地關心我，永遠不正眼看我，永遠不會真的對我發脾氣，永遠不會和我吵架。”
“朋友給我下載的這個搞笑一樣的催眠app，明明對其他人都不起作用的。只是為了好玩，嘗試著對哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的樣子，我還覺得哥哥裝的好像，我還以為是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻時，我有多高興嗎？”
“我以為我們是兩情相悅！我以為哥哥也像我愛著哥哥一樣愛著我！！我以為哥哥也像我一樣，一直痛苦地壓抑著自己！！！”
“啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起來，我都覺得我永遠不會比那時的我更快樂、更幸福了。”
“——所以你能理解我發現真相的時候有多絕望吧哥哥。讓我升上天堂，又讓我萬劫不復，你要怎麼賠償我！？你要怎麼賠償我啊哥哥！！”
是我的錯，彩音。
都是哥哥的錯。
肯定是我不好。
“都是人渣哥哥的錯——我好想發自心底這樣堅信。”
“可是我做不到啊哥哥。看著你那麼痛苦的樣子，我也好痛苦。”
“明明一開始只想著，只要哥哥能一直喜歡我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱著我，想要更多更激烈的接觸，想要哥哥和我做的時候能說話，想要哥哥保有一點意識——回過神來的時候，我已經徹底扭曲了。事到如今，我已經不滿足和沒有自主的哥哥親密接觸了。”
“明明昨天晚上想好，要是哥哥早上還是不聽我的指令，不願意親我的嘴巴，我就放下一切迴歸以前的生活的——可是那一刻，我發現我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已經壞掉了，沒有哥哥，我一定會活不下去的——”
彩音抬起頭，滿含熱淚的，熱切地、激烈地向我大聲告白。
“我想要哥哥真正的愛！我想要哥哥主動的愛！我想要和哥哥沒有秘密、毫無芥蒂地活下去啊！！！”
“所以啊哥哥——我已經決定了，我會讓哥哥自由的。”
謝謝你，彩音。
“相對的，哥哥也要好好看著我，好好愛著我哦——”
彩音湊了上來，卻沒有和我接吻。
只是耳鬢廝磨。
“——話雖如此，我還是有點沒自信。因為哥哥只會一直逃，一直逃，所以要給哥哥上一個保障呢~”
彩音恢復到我熟悉的語氣了。
活潑、快樂的那個彩音。
果然痛苦是會過去的。
“雖然說過想要毫無芥蒂地生活，但還是沒辦法一開始就做到呢。”
耳語吹的我的耳朵好癢。
“不過哥哥你放心哦，我不會再傷害哥哥了。畢竟我最愛你了嘛~”
貼在一起的身體能感到彼此的心跳。
咚。
“你聽好了哦哥哥~”
咚——
“要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的話——”
咚————
“我就去死哦?”
砰。
好像有什麼東西在我的腦子裡崩裂開來。
鮮血流了一地。
“反正沒有哥哥我是一定會死的嘛~”
金盞花：惜別、悲傷、嫉妒、回憶
桔梗花：永恆的愛、無望的愛
忍冬花：忍耐、奉獻、永遠相伴
第四章 含羞草
後來才知道，原來我和她是同一所幼兒園的。
但是直到小學的時候才開始認識到有這樣一個人。
總是扎著高高的馬尾，臉上有小小的雀斑，皮膚很白，成績很好，名字簡單又好聽。
總之侷限於“啊，是有這樣一個人來著。”
初中的時候讀同一所學校、分到同一個班，才開始慢慢熟絡起來。
怎麼變得要好起來的呢？
因為你看，同學之間不是也有那種，明明同班三年卻幾乎沒有說過話的情況。
對於我來說，班級裡陌生的世界就是坐在最前面幾排，又害羞又內向的女生。
初中的時候開始有了明顯的性別意識，班上都沒有安排男女同桌。
我開始學說黃段子、下流故事，總是逗得男同學們哈哈大笑，偶爾也希望吸引一些女生的注意。後來不知從哪裡看到，總是在人群中說黃段子的人有自卑傾向。因為這話太有說服力，一下子就戳破了我拼命鼓脹起來的自尊，從那之後我就再也不說下流笑話了。
有時候聽到別人說黃段子，心裡總感覺不舒服。
他是不是有點自卑呢？
他知不知道我在這樣想他呢？
我以前，會不會也被人這樣想呢？
忍不住不安。
常常和我一起玩的人裡，有一個人話說的快了總是口吃、反覆。
我很討厭他這樣說話，所以我開始留心自己說話的方式，放慢語速也要說的流暢。
有一個人有口癖，“你、你”“那個那個”“然後然後”說個不停。
我也討厭這樣，所以我說話時儘量少用這些詞。
有一個人說話激動時總是指手畫腳，打斷別人，拿手指點人、拿筷子指人。
所以我儘量不指指點點。
向別人借筆記、借作業的時候總是感覺很難開口、臉皮發燙，總是害怕被人拒絕、害怕看到別人難堪的臉色。
所以我從不介意分享我的筆記、心得，並且總是刻意表現出渾不在意的大度模樣；只要在教室裡，即使我當天不是值日生，我也不介意幫忙打掃。
時間長了，我幾乎可以和班級裡所有人說上話。
而且因為我能和所有人說上話，所以我幾乎不在背後說人壞話。
因為我自顧自地覺得和所有人的關係都不錯。
就像蓋茨比裡的講述者卡羅威一樣呢。
他被人指責是圓滑的政治家，我則是被老師指責“說話總是瞻前顧後，好像在精打細算一樣”，被同學說“心機深沉”。
一時之間，我忘記了該怎麼說話。
我很想反駁，但我的內心已經擅自認可了。
其實我知道那個老師是想幫助我，因為我總是在假裝——假裝認真學習，假裝禮貌謙遜，從不說自己的困難。
因此我的那門科目成績相對不好，他卻不知道怎麼幫我。
雖然他想幫我，我心裡卻並不感激，因為我發自心底地覺得——我隨便就好。
其實我在同學面前也在假裝，假裝遊手好閒，假裝大大咧咧，假裝樂於助人。
和老師說話時，我總是低調禮貌，勤奮好學；和喜歡打遊戲的那幾個人相處時，我老是大吹牛皮、髒話頻出；和喜歡肢體接觸的幾個人相處時，我又不排斥動手動腳、打打鬧鬧；和女生相處時，我又彬彬有禮、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁觀，才發現一個事實。
原來自由活動的時候，班上的人總是會自然而然地分成涇渭分明的小團體。
原來不同團體的人之間，除了必要的交流真的很少互動。
我遊走在班級中間，與某些人以某樣方式說話，轉頭卻以完全不同的方式與另一些人交流。
他們會怎麼看我呢？
會覺得那個禮貌的我是虛偽的，粗魯的我才是真實的嗎？又或者相反呢？
難怪說我“瞻前顧後”、“心機深沉”。
說到底，我究竟是怎樣的人？
我連我自己也不瞭解。
對了，那個時候的我和同齡的男生交流時，總是非常頻繁地說髒話，說的越來越不加掩飾，越來越響亮、露骨。
直到有一天，我在不應該說髒話的場合，莫名其妙地順嘴說了出來。
好尷尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，週末與我結伴坐巴士回家的她卻沒有什麼反應。
於是我也假裝若無其事地繼續話題。
從那以後，我就開始留心戒掉髒話。即使周圍的人都說，我也不會說。
一開始和她都說了些什麼呢？
只能聊一聊小學的同學。
或者剛上的課文、或者剛學的科學知識。
大部分時間都是無言地望著巴士窗外的風景。
被老師指責之後，雖然我佯裝不在意，甚至私下裡和同學用很激烈的言辭抱怨過，但是心裡還是有些沮喪。
心血來潮的，我想問問她的看法。
當然了，免不了添油加醋一點，暗暗地指責那個老師“裝模做樣”、“心直口快”。
如我設想的一樣，她是站在我這一邊的，畢竟現在是在和我說話嘛。
得到她的支援，其實並沒有使我內心的乾渴和焦躁稍微緩解一點。
到頭來，我並不瞭解我自己。
“——子貢問曰：鄉人皆好之，何如？”
看向窗外發呆的時候，她又唸了一句課文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬間，一道思緒像是電光一樣閃過我的腦海。
我當然稱不上什麼君子、聖人，連好人也算不上，只能說是人，說是“人類”更準確。有人喜歡我，有人討厭我，又有什麼好稱奇的。
或許世上正有像我這樣天生就隨遇而安、見風使舵的人。
我不過是人生太順風順水，害怕被人指責，害怕到恐懼、害怕到憤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地開解我，只是單純的背課文而已。
然而這卻更讓我心安。我無聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺斃在紛亂的思緒中的我，只想牢牢抓住這來之不易的解釋，也不管正確與否，就這樣抓著這根稻草生存下去，抓著這根稻草漂流在人世的溪流上。
因為我隨便就好。
我這樣就好。
啊，現在回想起來，我
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