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26-10-25
第十九章
距離產生的美，可以是感情的催化劑……。
實習從2011年8月開始，一直持續到了2012年2月底開學。這是一家央企的天津分公司，總部在北京。雖然只是實習期，但單位的氛圍很好，同事們都挺照顧我。工資不高，一個月3500，還要自己租房、喫飯，去掉房租和生活費之後所剩無幾，每個月還得找我爸要個1000多來接濟。
但我並不在意錢多錢少，能夠在這樣一個大企業實習，對我來說已經是很寶貴的經驗了。我每天的工作就是跟着帶我的老同事在售樓處案場、寫分析報告、參與策劃方案的討論。雖然很多專業知識我都還不太懂，但我學得很快，也很認真。
我在天津租了一個房子，一個四十多平米的獨單，在六樓，沒有電梯，一個月1000。房子不大，但一個人住足夠了——一間臥室、一個小客廳、一個衛生間，還有一個只能站一個人的小廚房。我住的附近就是樓盤項目，每天走路上班，十分鐘就到了。
每天下班後，回到自己的出租屋，我做的一件事就是打開手機，給我媽發QQ消息。告訴她我今天工作怎麼樣，帶我的同事又教了我什麼新東西，今天去工地看了什麼進度。她也會跟我分享她的日常，告訴我今天做了什麼，買了什麼菜，我爸又在怎麼惹她了。我們之間的聊天，和在學校時沒有什麼區別，只是時間變得更加固定——每天晚上，在她喫完晚飯、我爸出去喝酒或者看電視之後，就是我們固定的聊天時間。
這個時候我問了一個我一直想問的問題，她是怎麼處理她和我的聊天記錄的，這樣的聊天記錄被我爸看見可不得了。我媽笑話我還知道擔心這個，她說她每次聊完天就把記錄刪了，而且我爸也知道是我聊天，並不會多想，還有就是我爸不會看她手機，壓根就沒有任何懷疑過。
同事們都知道我在老家有一個女朋友，因爲他們經常看到我在工位上用手機發消息，有時候還會對着屏幕傻笑。他們問我是不是在跟女朋友聊天，我也就含糊地承認了。沒有人知道，那個所謂的“女朋友”，其實是我媽。
日子一天天過去，距離把我們拉遠，卻把思念拉得越來越深。每天晚上躺在那張陌生的牀上，我都會想起她的樣子——她繫着圍裙站在竈臺前的背影，她洗完澡披着溼漉漉頭髮從衛生間走出來時的樣子，她坐在沙發上一邊看電視一邊剝橘子的模樣。那些畫面像幻燈片一樣在我腦海裏循環播放，讓我的心裏既溫暖又酸澀。
她在QQ上的語氣也變了。以前她跟我說話，總是帶着那種作爲母親理所當然的語氣，問我喫了沒有、睡了沒有、工作累不累。但慢慢地，她說話的語氣裏多了一種我說不清的東西——那語氣比從前軟了幾分，帶着一種若有若無的依戀，像是在忍耐什麼。有時候我們聊着聊着，她會突然沉默幾秒鐘，然後發過來一行字：“你要是能回來就好了。”那句話說得很輕，但我每一次都看得清清楚楚。
我能感覺到她對我的思念，那種思念和我對她的思念一樣，正在隔着幾百公里的距離，悄無聲息地生長、蔓延，像藤蔓一樣纏住她的心。
有一天晚上，我們在QQ上聊天的時候，我故意把話題往她身上引。我先是從她當天發的新照片說起，誇她氣色好，然後慢慢把話題轉移到她的睡衣上，說她穿那件淡紫色的好看。她回了個害羞的表情，說這有什麼好看的。
我繼續往下聊，聊着聊着，也不知道怎麼的，話就說出了口。我說：“玉姐，你知道我最喜歡你那兩個寶貝嗎？”
她回了一個問號，說：“什麼寶貝？”
我說：“就是胸前那兩個啊，又圓又挺的。”
她立刻發了一個敲頭的表情過來，說：“沒正經的，滾蛋。”
我笑了笑，繼續打字：“我說真的，我可喜歡它們了。今天在工地上站了一天，累得腰都直不起來，可是一想到它們，就覺得沒那麼累了。”
她又發了一個嫌棄的表情，說：“你有病吧。”
我說：“我是有病，相思病。你就當可憐可憐我唄。”
她沒有再回復。我等了一會兒，又發了一條過去：“玉姐，我想看看它們了，就看一眼。”
她過了一會兒纔回：“你是不是有病啊？哪有當兒子向媽要這種照片的。”
我說：“你已經答應做我女朋友了嗎，女朋友給男朋友發張照片怎麼了。”
她回了一個翻白眼的表情，說：“誰說女朋友就得給男朋友發照片了。”
我說：“我不都親過摸過了嗎，發個照片還不行。”
她說：“親過摸過還要什麼照片，有毛病吧。”
我看她語氣雖然還在拒絕，但沒有真的生氣，就繼續磨她。我說我在天津一個人多可憐，每天下班回來連個說話的人都沒有，就想看看她，看看她就能睡個好覺。我說得自己都覺得有點可憐巴巴的，但也顧不上那麼多了。
她沉默了好一陣子，然後回了一句：“那你等着。”
我心頭一喜，以爲她答應了。結果過了幾分鐘，她發來一張照片——是她前幾天在超市買東西時拍的普通生活照，穿着羽絨服圍着圍巾，只露了一張臉。她說：“看吧，看夠了沒。”
我說：“我要看的不是這個。”
她說：“就只有這個，愛看不看。”
我又磨了她兩天。每次一聊到晚上，我就把話題往那上面引，她就罵我不要臉，說我沒完沒了。我不依不饒，說我就是想看，想得不行了。她被我磨得沒辦法了，終於在第三天晚上鬆了口，說：“行了行了，煩死了，給你發一張，看完就刪掉，聽到沒有。”
我說聽到了聽到了。
過了一會兒，她發來一張照片。
那是一張她穿着內衣的自拍。她靠在牀頭，穿着一件白色的棉質內衣，乳房的輪廓在內衣的包裹下顯得飽滿而柔軟，乳溝在領口處若隱若現。她的頭髮散在肩上，看起來剛洗完澡，帶着溼氣的感覺。照片拍得有些倉促，角度也不算完美，但那份真實的、屬於她的美，卻讓我盯着屏幕看了好久都移不開眼。
她問我看夠了沒，我說還沒看夠，我女朋友真好看。她回了一個嫌棄的表情，說趕緊滾去睡覺，然後補了一句：“看完了別忘了刪掉。”
我說放心吧，肯定刪。
但我怎麼可能刪掉。那張照片我一直保存在手機裏，存在一個加了密的文件夾裏，和之前那些聊天記錄放在一起。每次想她想到受不了的時候，我就會打開那張照片，看着屏幕裏那個穿着白色內衣的女人，心裏既滿足又酸澀——滿足的是，她願意爲我做這些了；酸澀的是，我們隔着那麼遠，我只能通過一張照片來緩解思念。
從那以後，我開始隔三差五地向她要照片。她每次都會先拒絕，說我不要臉，說我一個當兒子的怎麼好意思向媽要這種東西。我就軟磨硬泡，說盡好話，說我一個人在天津多可憐，每天就想看看她，看看她就能睡個好覺。她罵我花言巧語，罵我沒出息，但最後總是在我的糾纏下妥協了——有時候是我連續磨了她兩天，她纔不情不願地說“就這一次”；有時候是我在QQ上跟她說我想她想得心裏發慌，她沉默了好久，然後發來一張新的照片。
但她每次發完之後，都會認真地囑咐一句：“看完就刪掉，別留着。”我每次都答應得好好的，說知道了知道了。但每一張照片都被我存進了那個加密文件夾裏——有穿着白色棉質內衣的，有穿着淺灰色運動背心的，有穿着那件她常穿的淡紫色吊帶睡裙的。每一張都是她在臥室裏拍的，背景是那張我無比熟悉的牀和那個衣櫃。她拍照的時候總是有些緊張，表情裏帶着一絲羞澀和不自然，但正是那種羞澀和不自然，讓那些照片顯得格外真實，格外珍貴。
我一直想要更多，想讓她發一張更露骨的。但她始終不肯。每次我把話題往那個方向引，她都會立刻警覺起來，然後斬釘截鐵地拒絕。有一次我試探着說，我想看她不穿衣服的樣子，她立刻罵我滾，說給你發這種照片已經是我不要臉了，你別得寸進尺了。我說你是我女朋友，給我看看怎麼了。她說再胡說八道以後一張都不發了。我趕緊閉嘴，不敢再提了。
元旦那天晚上，我們和往常一樣在QQ上聊着天。聊到快十點的時候，她說她困了，想睡了。我說還早呢，再陪我一會兒。她又陪我聊了一會兒，話題轉到新年願望上。她說她的新年願望很簡單，就是家裏人都平平安安的，我在外面照顧好自己。
我說我的新年願望也很簡單——我想讓她給我一個特別的新年禮物。她問什麼禮物。我說我想要她的照片，不一樣的。
她沉默了一會兒，回了一個敲頭的表情，說：“又來了，你是不是沒完了。”
我說這一次不一樣，今天是元旦，是新的一年的開始，我想要一個特別的、有紀念意義的禮物。我求她，說我在天津一個人跨年，也沒什麼可慶祝的，就想讓她給我一個難忘的新年禮物。我說了很多好話，語氣帶着幾分誠懇，也帶着幾分委屈。
她沉默了好久，我能想象她坐在沙發上看着手機屏幕的樣子，眉頭微微皺着，嘴脣抿着，心裏在做着一場激烈的鬥爭。我等了很久，久到我以爲她不會回覆了。然後她的消息纔過來，只有一行字：“你等一下。”
過了一會兒，她又發了一條：“過一會兒我發給你。”
發完這條消息，她的頭像就暗了。我不知道她是下線了還是隱身了，只能握着手機等着，心裏既忐忑又期待。我等了大約二十分鐘，屏幕終於亮了起來——她發來了一張照片。
我點開大圖，整個人都愣住了。
那是一張不露臉的胸部照片——她應該是躺在我牀上拍的，鏡頭從上方俯拍，只拍到鎖骨以下、腹部以上的部位。她的乳房完全裸露着，白皙、飽滿、挺立，乳暈是淡淡的粉色，乳頭微微凸起。在燈光下，那兩團柔軟的乳肉泛着溫潤的光澤，像兩座柔和的小山丘。
我當時激動得手都在抖。我媽竟然真的給我發裸照了。那種激動裏混合着巨大的滿足和難以言說的興奮，我的心臟在胸腔裏狂跳，血液湧上頭頂，讓我整個人都有些發暈。我盯着那張照片看了很久很久，每一個細節都深深地刻進我的腦海裏。
我剛想打字回覆她，她的消息又過來了：“看完趕緊刪掉。新年快樂，兒子。”
我回了一句：“新年快樂，玉姐。謝謝你的禮物。”
我打了一大段話想發給她，想說她有多美，說我有多激動，說這是我收到過的最好的新年禮物。但打了又刪，刪了又打，最後只發了簡單的幾個字。我知道，說太多反而會讓她覺得不自在。
但我怎麼可能刪掉。這張照片一直保存在我的加密文件夾裏，直到今天。那是她第一次給我發裸照，也是唯一的一次。從那以後，不管我怎麼軟磨硬泡、怎麼求她，她都不肯再發了。每次我提起，她都會說“上次是破例了，你別得寸進尺了”或者“已經給你看過一次了，你還想怎麼樣”。她最多隻肯給我發穿着內衣的照片，而且每次都和以前一樣，囑咐我看完就刪掉。我每次都答應她，但每一張都存了下來。
那晚我躺在牀上，翻來覆去地睡不着。手機裏那張照片像一團火在我腦海裏燃燒，讓我渾身燥熱。身體的慾望像潮水一樣湧上來，一波接一波，怎麼也壓不下去。我翻了個身，又翻了個身，最後索性坐起來，看了看時間——已經快十一點了。
我拿起手機，用微信給我塘沽的那個女網友發了一條消息過去：“新年快樂。睡了嗎？”
她很快就回了：“沒呢，一個人跨年呢。你呢？”
我說我也是一個人。我們又聊了幾句，然後我問她要不要一起跨年。她沉默了幾秒鐘，回了一個字：“行。”
這個女網友是我來到天津以後認識的，那是2011年10月的時候，一個偶然的機會，我用微信搖一搖認識了她。她是齊齊哈爾人，那時生活在天津塘沽，在洋貨市場那邊做生意，賣一些進口的小商品。她是1967年出生的，算起來那時候已經44歲了。她老公前幾年因病去世了，留下她和兒子相依爲命地生活着。她有一個兒子，比我大兩歲，那時正在外地上班。
她長得很好看。雖然四十多歲了，但看起來很年輕，看起來也就不到四十歲的樣子，身材特別好，皮膚緊緻有彈性，沒有那個年紀常見的鬆弛和贅肉。尤其是她的胸和屁股特別豐滿——胸又大又挺，屁股雖然沒有我媽那種渾圓飽滿的形狀，但也是那種豐腴有肉的臀型，整個人散發着一種成熟女性特有的風韻和魅力。
我們聊了不到一個月，就約出來見面了。第一次見面是在塘沽的一家小飯館，一起喫了個飯，聊得很投機。她的性格很直爽，帶着東北女人那種特有的豪爽勁兒，說話辦事都很乾脆。喫完飯之後，她主動提出去她家坐坐，我答應了。她當時在塘沽租了一間公寓，不大但收拾得很乾淨。那天晚上，我們沒有忍住，最終還是發生了關係。
她讓我真正懂得了什麼叫女人。她在性方面的經驗很豐富，知道怎麼讓男人舒服，知道怎麼引導一個經驗不多的年輕男人。她的身體狀態也很好，完全不像一個四十多歲的女人。那段時間我們頻繁地開房，她的牀上功夫特別好，我很喜歡和她做愛。我尤其喜歡和她後入——從背後看着她豐滿的臀部隨着撞擊來回晃動，雙手牢牢握住那兩瓣圓潤的臀肉，每一次深入都能感受到她身體的顫慄和迎合。那種視覺和觸覺的雙重刺激讓我欲罷不能。
我打車到塘沽的時候已經十一點半了。她穿着睡衣來開門，客廳的電視還開着，正在重播跨年晚會的畫面。茶几上擺着半瓶紅酒和兩個杯子，杯子裏的酒還沒喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑過來，也不嫌折騰。”
我沒說話，直接抱住了她，那天晚上我沒家。我在她那張雙人牀上，我抱着她豐腴的身體，發泄着那些積壓已久的慾望。她的身體還是那麼豐腴，胸還是又大又挺，跨年的時候，我正從背後抱着她，一邊撞擊一邊和她一起倒數新年。牆上的電視裏傳來倒計時的鐘聲，她的身體隨着我的動作一顫一顫，嘴裏喊着"5、4、3、2、1——新年快樂！"那是我印象中最特別的一次跨年。
後來我實習結束回到了老家，我們失去了聯繫。過了幾年，我輾轉又重新聯繫上了她，那時候她已經回了齊齊哈爾老家，嫁了一個當地人。但很快我們又見了面，開了房。那時候她已經50歲了，身材依舊沒什麼變化——胸還是那麼大那麼挺，屁股還是那麼豐滿圓潤，只是臉上能看出歲月的痕跡，眼角多了一些細紋，皮膚也不如從前緊緻了，但那股成熟女人的風韻一點都沒減。
我和她至今依舊是炮友關係，她今年已經59歲了，身材還是沒怎麼走樣，大屁股大胸。我和她的故事，有機會我還是會單獨說一說。
但是，在我揹着我媽找這個女人的時候，我心裏一直很不安。我內心裏充斥着一種複雜的情緒，那是背叛和愧疚交織的感覺。我問自己——我一邊口口聲聲說愛我媽，一邊卻在外面找別的女人，這到底算什麼。我明知道這是不對的，我承認這是一種背叛。在心理上和行動上，都是對她的一種不忠。但是慾望這種東西很難控制，特別是男人。每次和那個女人做完之後，躺在陌生的牀上，我都會盯着天花板，心裏湧起一陣強烈的自我厭惡——我覺得自己骯髒，覺得自己配不上我媽對我的那份真心。我在心裏發誓說這是最後一次了，下次不能再這樣了。可是過了一段時間，那種孤獨和慾望又會像潮水一樣湧上來，把我淹沒，我又會打開微信，去找那個女人。
我就這樣在一遍又一遍的懺悔和一遍又一遍的重犯中反覆掙扎。每一次背叛之後，我都會對我媽更好一些，在QQ上更溫柔一些，聊天的時候更黏她一些——像是在用這種方式彌補我的過錯。但我知道，這種彌補是虛僞的，因爲我的過錯她根本不知道。我不過是在用這種自我欺騙的方式來減輕自己的罪惡感。
仔細想想，我媽承受的壓力其實比我大得多。她面對的不只是社會倫理的束縛，更是來自家庭內部的道德壓力。她在做出選擇時，內心的掙扎和痛苦遠比我更強烈。她本身也背叛了我爸——雖然她對我爸的感情不是假的，但她還是選擇和我在一起。我覺得，這一切歸根結底，可能就是因爲人性和慾望的複雜性。人的感情、人的需求，往往不是那麼簡單的、純粹的東西，而是混合着各種各樣的、有時甚至相互矛盾的成分。
我對我媽的愛很複雜——裏面既有愛情，有那種男女之間的喜歡和依戀；又有母子親情，有從小到大的那種天然的、血緣上的羈絆；還有親情，有那種對這個家的依戀和對她的依賴；還有慾望，那種突破倫理禁忌帶來的、強烈的、難以抗拒的快感。
我媽對我的感情，也同樣複雜。在她心裏，有母愛——那是二十多年來一點點積累起來的、最深厚最牢固的感情；有親情——那種作爲母親對兒子的天然的關懷和保護；也有愛情——那種被我吸引、被我感動、最後慢慢滋生出來的、超越母子關係的男女之情。但在她那裏，母愛的比重似乎更重一些。她可以在某些時刻允許我以男朋友的身份靠近她，但在她內心深處，她始終是我的母親。這種角色的分裂和掙扎，對她來說肯定比對我更加痛苦和艱難。
過年的時候我沒有回去。公司臘月二十九才放假，加上往返的時間，在家也待不了幾天。我跟我媽說了這個情況，她在電話裏沉默了很久，久到我以爲信號斷了。然後她的聲音傳過來，帶着掩飾不住的失落，說那你自己在那邊過年吧。我聽到這話，心裏一陣發酸，但我確實沒辦法回去，只好在電話裏儘量讓自己的語氣聽起來輕鬆，答應她我會照顧好自己，會給自己買好喫的。
大年三十那天晚上，我一個人坐在出租屋裏，桌上擺着幾個我自己炒的菜和一些熟食，還有一盤速凍餃子。電視裏放着春晚，房間裏迴盪着主持人和演員的聲音，窗外偶爾傳來遠處放煙花的聲音。整個城市都沉浸在過年的喜慶氛圍裏，只有我一個人的小屋安靜得有些冷清。手機裏收到了很多羣發的拜年消息，我一一回復着，心思卻全不在這些消息上面。
快到零點的時候，手機響了，是我媽打來的。我接起來，還沒說話，就聽到她在電話那頭哭了。她的聲音帶着哭腔，斷斷續續地說想我了。聽到她的哭聲，我的眼眶也
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距離產生的美，可以是感情的催化劑……。
實習從2011年8月開始，一直持續到了2012年2月底開學。這是一家央企的天津分公司，總部在北京。雖然只是實習期，但單位的氛圍很好，同事們都挺照顧我。工資不高，一個月3500，還要自己租房、喫飯，去掉房租和生活費之後所剩無幾，每個月還得找我爸要個1000多來接濟。
但我並不在意錢多錢少，能夠在這樣一個大企業實習，對我來說已經是很寶貴的經驗了。我每天的工作就是跟着帶我的老同事在售樓處案場、寫分析報告、參與策劃方案的討論。雖然很多專業知識我都還不太懂，但我學得很快，也很認真。
我在天津租了一個房子，一個四十多平米的獨單，在六樓，沒有電梯，一個月1000。房子不大，但一個人住足夠了——一間臥室、一個小客廳、一個衛生間，還有一個只能站一個人的小廚房。我住的附近就是樓盤項目，每天走路上班，十分鐘就到了。
每天下班後，回到自己的出租屋，我做的一件事就是打開手機，給我媽發QQ消息。告訴她我今天工作怎麼樣，帶我的同事又教了我什麼新東西，今天去工地看了什麼進度。她也會跟我分享她的日常，告訴我今天做了什麼，買了什麼菜，我爸又在怎麼惹她了。我們之間的聊天，和在學校時沒有什麼區別，只是時間變得更加固定——每天晚上，在她喫完晚飯、我爸出去喝酒或者看電視之後，就是我們固定的聊天時間。
這個時候我問了一個我一直想問的問題，她是怎麼處理她和我的聊天記錄的，這樣的聊天記錄被我爸看見可不得了。我媽笑話我還知道擔心這個，她說她每次聊完天就把記錄刪了，而且我爸也知道是我聊天，並不會多想，還有就是我爸不會看她手機，壓根就沒有任何懷疑過。
同事們都知道我在老家有一個女朋友，因爲他們經常看到我在工位上用手機發消息，有時候還會對着屏幕傻笑。他們問我是不是在跟女朋友聊天，我也就含糊地承認了。沒有人知道，那個所謂的“女朋友”，其實是我媽。
日子一天天過去，距離把我們拉遠，卻把思念拉得越來越深。每天晚上躺在那張陌生的牀上，我都會想起她的樣子——她繫着圍裙站在竈臺前的背影，她洗完澡披着溼漉漉頭髮從衛生間走出來時的樣子，她坐在沙發上一邊看電視一邊剝橘子的模樣。那些畫面像幻燈片一樣在我腦海裏循環播放，讓我的心裏既溫暖又酸澀。
她在QQ上的語氣也變了。以前她跟我說話，總是帶着那種作爲母親理所當然的語氣，問我喫了沒有、睡了沒有、工作累不累。但慢慢地，她說話的語氣裏多了一種我說不清的東西——那語氣比從前軟了幾分，帶着一種若有若無的依戀，像是在忍耐什麼。有時候我們聊着聊着，她會突然沉默幾秒鐘，然後發過來一行字：“你要是能回來就好了。”那句話說得很輕，但我每一次都看得清清楚楚。
我能感覺到她對我的思念，那種思念和我對她的思念一樣，正在隔着幾百公里的距離，悄無聲息地生長、蔓延，像藤蔓一樣纏住她的心。
有一天晚上，我們在QQ上聊天的時候，我故意把話題往她身上引。我先是從她當天發的新照片說起，誇她氣色好，然後慢慢把話題轉移到她的睡衣上，說她穿那件淡紫色的好看。她回了個害羞的表情，說這有什麼好看的。
我繼續往下聊，聊着聊着，也不知道怎麼的，話就說出了口。我說：“玉姐，你知道我最喜歡你那兩個寶貝嗎？”
她回了一個問號，說：“什麼寶貝？”
我說：“就是胸前那兩個啊，又圓又挺的。”
她立刻發了一個敲頭的表情過來，說：“沒正經的，滾蛋。”
我笑了笑，繼續打字：“我說真的，我可喜歡它們了。今天在工地上站了一天，累得腰都直不起來，可是一想到它們，就覺得沒那麼累了。”
她又發了一個嫌棄的表情，說：“你有病吧。”
我說：“我是有病，相思病。你就當可憐可憐我唄。”
她沒有再回復。我等了一會兒，又發了一條過去：“玉姐，我想看看它們了，就看一眼。”
她過了一會兒纔回：“你是不是有病啊？哪有當兒子向媽要這種照片的。”
我說：“你已經答應做我女朋友了嗎，女朋友給男朋友發張照片怎麼了。”
她回了一個翻白眼的表情，說：“誰說女朋友就得給男朋友發照片了。”
我說：“我不都親過摸過了嗎，發個照片還不行。”
她說：“親過摸過還要什麼照片，有毛病吧。”
我看她語氣雖然還在拒絕，但沒有真的生氣，就繼續磨她。我說我在天津一個人多可憐，每天下班回來連個說話的人都沒有，就想看看她，看看她就能睡個好覺。我說得自己都覺得有點可憐巴巴的，但也顧不上那麼多了。
她沉默了好一陣子，然後回了一句：“那你等着。”
我心頭一喜，以爲她答應了。結果過了幾分鐘，她發來一張照片——是她前幾天在超市買東西時拍的普通生活照，穿着羽絨服圍着圍巾，只露了一張臉。她說：“看吧，看夠了沒。”
我說：“我要看的不是這個。”
她說：“就只有這個，愛看不看。”
我又磨了她兩天。每次一聊到晚上，我就把話題往那上面引，她就罵我不要臉，說我沒完沒了。我不依不饒，說我就是想看，想得不行了。她被我磨得沒辦法了，終於在第三天晚上鬆了口，說：“行了行了，煩死了，給你發一張，看完就刪掉，聽到沒有。”
我說聽到了聽到了。
過了一會兒，她發來一張照片。
那是一張她穿着內衣的自拍。她靠在牀頭，穿着一件白色的棉質內衣，乳房的輪廓在內衣的包裹下顯得飽滿而柔軟，乳溝在領口處若隱若現。她的頭髮散在肩上，看起來剛洗完澡，帶着溼氣的感覺。照片拍得有些倉促，角度也不算完美，但那份真實的、屬於她的美，卻讓我盯着屏幕看了好久都移不開眼。
她問我看夠了沒，我說還沒看夠，我女朋友真好看。她回了一個嫌棄的表情，說趕緊滾去睡覺，然後補了一句：“看完了別忘了刪掉。”
我說放心吧，肯定刪。
但我怎麼可能刪掉。那張照片我一直保存在手機裏，存在一個加了密的文件夾裏，和之前那些聊天記錄放在一起。每次想她想到受不了的時候，我就會打開那張照片，看着屏幕裏那個穿着白色內衣的女人，心裏既滿足又酸澀——滿足的是，她願意爲我做這些了；酸澀的是，我們隔着那麼遠，我只能通過一張照片來緩解思念。
從那以後，我開始隔三差五地向她要照片。她每次都會先拒絕，說我不要臉，說我一個當兒子的怎麼好意思向媽要這種東西。我就軟磨硬泡，說盡好話，說我一個人在天津多可憐，每天就想看看她，看看她就能睡個好覺。她罵我花言巧語，罵我沒出息，但最後總是在我的糾纏下妥協了——有時候是我連續磨了她兩天，她纔不情不願地說“就這一次”；有時候是我在QQ上跟她說我想她想得心裏發慌，她沉默了好久，然後發來一張新的照片。
但她每次發完之後，都會認真地囑咐一句：“看完就刪掉，別留着。”我每次都答應得好好的，說知道了知道了。但每一張照片都被我存進了那個加密文件夾裏——有穿着白色棉質內衣的，有穿着淺灰色運動背心的，有穿着那件她常穿的淡紫色吊帶睡裙的。每一張都是她在臥室裏拍的，背景是那張我無比熟悉的牀和那個衣櫃。她拍照的時候總是有些緊張，表情裏帶着一絲羞澀和不自然，但正是那種羞澀和不自然，讓那些照片顯得格外真實，格外珍貴。
我一直想要更多，想讓她發一張更露骨的。但她始終不肯。每次我把話題往那個方向引，她都會立刻警覺起來，然後斬釘截鐵地拒絕。有一次我試探着說，我想看她不穿衣服的樣子，她立刻罵我滾，說給你發這種照片已經是我不要臉了，你別得寸進尺了。我說你是我女朋友，給我看看怎麼了。她說再胡說八道以後一張都不發了。我趕緊閉嘴，不敢再提了。
元旦那天晚上，我們和往常一樣在QQ上聊着天。聊到快十點的時候，她說她困了，想睡了。我說還早呢，再陪我一會兒。她又陪我聊了一會兒，話題轉到新年願望上。她說她的新年願望很簡單，就是家裏人都平平安安的，我在外面照顧好自己。
我說我的新年願望也很簡單——我想讓她給我一個特別的新年禮物。她問什麼禮物。我說我想要她的照片，不一樣的。
她沉默了一會兒，回了一個敲頭的表情，說：“又來了，你是不是沒完了。”
我說這一次不一樣，今天是元旦，是新的一年的開始，我想要一個特別的、有紀念意義的禮物。我求她，說我在天津一個人跨年，也沒什麼可慶祝的，就想讓她給我一個難忘的新年禮物。我說了很多好話，語氣帶着幾分誠懇，也帶着幾分委屈。
她沉默了好久，我能想象她坐在沙發上看着手機屏幕的樣子，眉頭微微皺着，嘴脣抿着，心裏在做着一場激烈的鬥爭。我等了很久，久到我以爲她不會回覆了。然後她的消息纔過來，只有一行字：“你等一下。”
過了一會兒，她又發了一條：“過一會兒我發給你。”
發完這條消息，她的頭像就暗了。我不知道她是下線了還是隱身了，只能握着手機等着，心裏既忐忑又期待。我等了大約二十分鐘，屏幕終於亮了起來——她發來了一張照片。
我點開大圖，整個人都愣住了。
那是一張不露臉的胸部照片——她應該是躺在我牀上拍的，鏡頭從上方俯拍，只拍到鎖骨以下、腹部以上的部位。她的乳房完全裸露着，白皙、飽滿、挺立，乳暈是淡淡的粉色，乳頭微微凸起。在燈光下，那兩團柔軟的乳肉泛着溫潤的光澤，像兩座柔和的小山丘。
我當時激動得手都在抖。我媽竟然真的給我發裸照了。那種激動裏混合着巨大的滿足和難以言說的興奮，我的心臟在胸腔裏狂跳，血液湧上頭頂，讓我整個人都有些發暈。我盯着那張照片看了很久很久，每一個細節都深深地刻進我的腦海裏。
我剛想打字回覆她，她的消息又過來了：“看完趕緊刪掉。新年快樂，兒子。”
我回了一句：“新年快樂，玉姐。謝謝你的禮物。”
我打了一大段話想發給她，想說她有多美，說我有多激動，說這是我收到過的最好的新年禮物。但打了又刪，刪了又打，最後只發了簡單的幾個字。我知道，說太多反而會讓她覺得不自在。
但我怎麼可能刪掉。這張照片一直保存在我的加密文件夾裏，直到今天。那是她第一次給我發裸照，也是唯一的一次。從那以後，不管我怎麼軟磨硬泡、怎麼求她，她都不肯再發了。每次我提起，她都會說“上次是破例了，你別得寸進尺了”或者“已經給你看過一次了，你還想怎麼樣”。她最多隻肯給我發穿着內衣的照片，而且每次都和以前一樣，囑咐我看完就刪掉。我每次都答應她，但每一張都存了下來。
那晚我躺在牀上，翻來覆去地睡不着。手機裏那張照片像一團火在我腦海裏燃燒，讓我渾身燥熱。身體的慾望像潮水一樣湧上來，一波接一波，怎麼也壓不下去。我翻了個身，又翻了個身，最後索性坐起來，看了看時間——已經快十一點了。
我拿起手機，用微信給我塘沽的那個女網友發了一條消息過去：“新年快樂。睡了嗎？”
她很快就回了：“沒呢，一個人跨年呢。你呢？”
我說我也是一個人。我們又聊了幾句，然後我問她要不要一起跨年。她沉默了幾秒鐘，回了一個字：“行。”
這個女網友是我來到天津以後認識的，那是2011年10月的時候，一個偶然的機會，我用微信搖一搖認識了她。她是齊齊哈爾人，那時生活在天津塘沽，在洋貨市場那邊做生意，賣一些進口的小商品。她是1967年出生的，算起來那時候已經44歲了。她老公前幾年因病去世了，留下她和兒子相依爲命地生活着。她有一個兒子，比我大兩歲，那時正在外地上班。
她長得很好看。雖然四十多歲了，但看起來很年輕，看起來也就不到四十歲的樣子，身材特別好，皮膚緊緻有彈性，沒有那個年紀常見的鬆弛和贅肉。尤其是她的胸和屁股特別豐滿——胸又大又挺，屁股雖然沒有我媽那種渾圓飽滿的形狀，但也是那種豐腴有肉的臀型，整個人散發着一種成熟女性特有的風韻和魅力。
我們聊了不到一個月，就約出來見面了。第一次見面是在塘沽的一家小飯館，一起喫了個飯，聊得很投機。她的性格很直爽，帶着東北女人那種特有的豪爽勁兒，說話辦事都很乾脆。喫完飯之後，她主動提出去她家坐坐，我答應了。她當時在塘沽租了一間公寓，不大但收拾得很乾淨。那天晚上，我們沒有忍住，最終還是發生了關係。
她讓我真正懂得了什麼叫女人。她在性方面的經驗很豐富，知道怎麼讓男人舒服，知道怎麼引導一個經驗不多的年輕男人。她的身體狀態也很好，完全不像一個四十多歲的女人。那段時間我們頻繁地開房，她的牀上功夫特別好，我很喜歡和她做愛。我尤其喜歡和她後入——從背後看着她豐滿的臀部隨着撞擊來回晃動，雙手牢牢握住那兩瓣圓潤的臀肉，每一次深入都能感受到她身體的顫慄和迎合。那種視覺和觸覺的雙重刺激讓我欲罷不能。
我打車到塘沽的時候已經十一點半了。她穿着睡衣來開門，客廳的電視還開着，正在重播跨年晚會的畫面。茶几上擺着半瓶紅酒和兩個杯子，杯子裏的酒還沒喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑過來，也不嫌折騰。”
我沒說話，直接抱住了她，那天晚上我沒家。我在她那張雙人牀上，我抱着她豐腴的身體，發泄着那些積壓已久的慾望。她的身體還是那麼豐腴，胸還是又大又挺，跨年的時候，我正從背後抱着她，一邊撞擊一邊和她一起倒數新年。牆上的電視裏傳來倒計時的鐘聲，她的身體隨着我的動作一顫一顫，嘴裏喊着"5、4、3、2、1——新年快樂！"那是我印象中最特別的一次跨年。
後來我實習結束回到了老家，我們失去了聯繫。過了幾年，我輾轉又重新聯繫上了她，那時候她已經回了齊齊哈爾老家，嫁了一個當地人。但很快我們又見了面，開了房。那時候她已經50歲了，身材依舊沒什麼變化——胸還是那麼大那麼挺，屁股還是那麼豐滿圓潤，只是臉上能看出歲月的痕跡，眼角多了一些細紋，皮膚也不如從前緊緻了，但那股成熟女人的風韻一點都沒減。
我和她至今依舊是炮友關係，她今年已經59歲了，身材還是沒怎麼走樣，大屁股大胸。我和她的故事，有機會我還是會單獨說一說。
但是，在我揹着我媽找這個女人的時候，我心裏一直很不安。我內心裏充斥着一種複雜的情緒，那是背叛和愧疚交織的感覺。我問自己——我一邊口口聲聲說愛我媽，一邊卻在外面找別的女人，這到底算什麼。我明知道這是不對的，我承認這是一種背叛。在心理上和行動上，都是對她的一種不忠。但是慾望這種東西很難控制，特別是男人。每次和那個女人做完之後，躺在陌生的牀上，我都會盯着天花板，心裏湧起一陣強烈的自我厭惡——我覺得自己骯髒，覺得自己配不上我媽對我的那份真心。我在心裏發誓說這是最後一次了，下次不能再這樣了。可是過了一段時間，那種孤獨和慾望又會像潮水一樣湧上來，把我淹沒，我又會打開微信，去找那個女人。
我就這樣在一遍又一遍的懺悔和一遍又一遍的重犯中反覆掙扎。每一次背叛之後，我都會對我媽更好一些，在QQ上更溫柔一些，聊天的時候更黏她一些——像是在用這種方式彌補我的過錯。但我知道，這種彌補是虛僞的，因爲我的過錯她根本不知道。我不過是在用這種自我欺騙的方式來減輕自己的罪惡感。
仔細想想，我媽承受的壓力其實比我大得多。她面對的不只是社會倫理的束縛，更是來自家庭內部的道德壓力。她在做出選擇時，內心的掙扎和痛苦遠比我更強烈。她本身也背叛了我爸——雖然她對我爸的感情不是假的，但她還是選擇和我在一起。我覺得，這一切歸根結底，可能就是因爲人性和慾望的複雜性。人的感情、人的需求，往往不是那麼簡單的、純粹的東西，而是混合着各種各樣的、有時甚至相互矛盾的成分。
我對我媽的愛很複雜——裏面既有愛情，有那種男女之間的喜歡和依戀；又有母子親情，有從小到大的那種天然的、血緣上的羈絆；還有親情，有那種對這個家的依戀和對她的依賴；還有慾望，那種突破倫理禁忌帶來的、強烈的、難以抗拒的快感。
我媽對我的感情，也同樣複雜。在她心裏，有母愛——那是二十多年來一點點積累起來的、最深厚最牢固的感情；有親情——那種作爲母親對兒子的天然的關懷和保護；也有愛情——那種被我吸引、被我感動、最後慢慢滋生出來的、超越母子關係的男女之情。但在她那裏，母愛的比重似乎更重一些。她可以在某些時刻允許我以男朋友的身份靠近她，但在她內心深處，她始終是我的母親。這種角色的分裂和掙扎，對她來說肯定比對我更加痛苦和艱難。
過年的時候我沒有回去。公司臘月二十九才放假，加上往返的時間，在家也待不了幾天。我跟我媽說了這個情況，她在電話裏沉默了很久，久到我以爲信號斷了。然後她的聲音傳過來，帶着掩飾不住的失落，說那你自己在那邊過年吧。我聽到這話，心裏一陣發酸，但我確實沒辦法回去，只好在電話裏儘量讓自己的語氣聽起來輕鬆，答應她我會照顧好自己，會給自己買好喫的。
大年三十那天晚上，我一個人坐在出租屋裏，桌上擺着幾個我自己炒的菜和一些熟食，還有一盤速凍餃子。電視裏放着春晚，房間裏迴盪着主持人和演員的聲音，窗外偶爾傳來遠處放煙花的聲音。整個城市都沉浸在過年的喜慶氛圍裏，只有我一個人的小屋安靜得有些冷清。手機裏收到了很多羣發的拜年消息，我一一回復着，心思卻全不在這些消息上面。
快到零點的時候，手機響了，是我媽打來的。我接起來，還沒說話，就聽到她在電話那頭哭了。她的聲音帶着哭腔，斷斷續續地說想我了。聽到她的哭聲，我的眼眶也
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