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26-10-29
第二十四章
一段故事的結束，意味着另一個故事的開始……。
從那天起，我和我媽真的恢復了母子間的關係。我們並沒有斷了聯繫，只是聯繫的方式完全變了。以前的那種親暱——她在深夜給我發內衣照，我叫她玉姐，她在話語裏帶嬌嗔——那些東西像是從來沒有發生過一樣，被我們兩個人默契地收進了記憶最底層的角落。
起初我還以爲我媽只是像五一從哈爾濱回去那樣，只是一時想不開，過一段時間就好了。她過去有過這樣的先例，在她心裏搖擺不定的時候，會用冷處理的方式來給自己留出喘息的空間。我想她這次的“我們還是做回母子吧”大概也是同樣的性質，是她在一時的慌亂和後怕中說出的話。
所以我還是不去觸碰我媽的禁忌，只是正常跟她聊天。我每天給她發消息，問她今天喫了什麼，天氣怎麼樣，家裏的花開了沒。我用最普通的、一個在外地工作的兒子會對母親說的話來維持我們之間的聯繫。
但我媽的情緒始終不高，她經常不回我的消息。有時候我早上發出去一條，等到晚上也不見回覆。我告訴自己她可能是忙，可能是沒看到手機。可在那些等待的漫長時間裏，我能清晰地感受到某種東西正在我們之間悄然流失。即使她回覆了，也只是簡單的幾個字——“喫了”“還好”“知道了”。那些曾經帶着溫度和情感的話語，變成了乾巴巴的、像是應付差事一樣的回應。
我花了很長一段時間才慢慢接受了這個現實。我媽這次是鐵了心的要跟我斷絕情侶關係。她不是在鬧情緒，不是在等我哄她，她是真的做了決定。那天晚上在我房間裏發生的事——我爸就在客廳裏睡着，我們在他眼皮底下偷情，她被我的突然進入驚嚇，最後我爸的呼嚕聲停止時她那種極度的緊張——那件事對她的衝擊太大了。那種在她丈夫眼皮底下和兒子偷歡的罪惡感，那種隨時可能被發現的恐懼，超出了她能承受的範圍。她必須用一刀兩斷的方式來保護自己，保護這個家。
我很傷心，又無處釋放，那種傷心不是劇烈的疼痛，而是一種持續的、鈍重的悶痛，像有一塊石頭壓在胸口，不會讓你疼得死去活來，卻讓你每一次呼吸都帶着沉重。我感覺自己失去了什麼東西，一件我花了三年多時間才終於得到的東西。
我從十四歲開始在那個初秋的早晨第一次用另一種目光看她，到大一那年國慶假期因她頭痛時的無意觸碰而埋下種子，從端午節的強行侵犯到後來的長久的贖罪，從姥姥葬禮上的守護到闌尾炎住院時的照顧，從網絡上的“玉姐”稱呼到齊齊哈爾第一次摸她的胸，從哈爾濱那個夜晚的第一次真正結合到家裏那場驚險的偷歡——我用了一個青春的時間，終於走到了她心裏最深的地方。可現在，她親手把那扇門關上了。
我無處釋放這種情緒。跟我媽聊天時我要裝作若無其事，不能讓她看出我的失落，否則她一定會更加堅定地保持距離。跟我爸打電話時我也要裝作一切正常，他什麼都不知道。跟同事朋友在一起時我更不能表現出來。我只能把全部精力投入到工作中。
沒想到無心插柳柳成蔭，我的努力很快得到了領導的賞識。我帶我的那位老同事在部門例會上把我的方案拿出來做了展示，領導看完後當場拍了板。正好公司有一個新項目，離我現在的項目不遠，我被調過去負責新項目的電商運營。
那是一個從頭開始的盤子，我要搭建線上銷售渠道，要制定推廣策略，要對接技術部門開發小程序，所有的事情都要我從零開始學，從零開始做。工作量比之前翻了一倍不止，每天從早上八點忙到晚上十點，中午喫飯的時間都在看競品分析報告。
因爲去了新項目，工作更加忙碌，更沒有時間跟我媽聊天。一開始我們還會每天都有聊幾句，有的沒的，像是履行一種習慣。我發一句“今天加班到很晚”，她回一句“注意身體”。我發一句“項目上線了，挺順利的”，她回一句“那就好”。
那種對話像是兩個人在隔着一條河互相喊話，聲音能傳到對方耳朵裏，卻始終隔着一層水霧。很快我倆就從每天都會聊幾句，變成了隔幾天才聊幾句。有時候我忙完一天躺在牀上，打開微信看到她的頭像，想發點什麼，又覺得沒什麼可說的。那些日常的瑣事，那些工作上的進展，那些想對她說的思念的話，到了嘴邊都變成了沉默。
到後來，十天半個月的才說一句話，而且說話的內容越來越少，都是“喫了嗎”“怎麼樣”“注意身體”這種。那些話像是一層薄薄的外殼，包裹着我們之間已經變得空洞的關係，讓它看起來還存在着，但實際上裏面已經沒有什麼內容了。
直到過年前，我媽問我回家過年嗎。那條消息是在一月底的一個晚上發過來的。我那天加班到九點多，回到出租屋剛洗完澡，躺在牀上刷手機，看到她的微信頭像上亮着一個紅點。我點進去，她的消息只有一行字：“快過年了，你回不回家？”
我盯着那行字看了很久。我想回家。我想見她。從七月份離開家到現在，已經半年多沒見到她了。我想看看她現在是什麼樣子，是胖了還是瘦了，氣色好不好。我想坐在那張熟悉的飯桌前喫一頓她做的飯。我想在晚飯後陪她在小區裏散步。
可是我不知道回家以後怎麼面對她。我不想以一個兒子的身份見她，我不想和她之間只剩下那種客氣而疏遠的母子關係。我還沒處理好我和她現場的關係，我和她與生俱來的母子關係。我怕回到家之後，看到她用那種平淡的、像是對待一個普通親戚一樣的語氣跟我說話，我會控制不住自己的情緒。
我給她回了消息：“公司太忙，放假太晚，還需要值班，就不回去了。”
公司正常臘月二十九放假，一直放到初七。臘月二十五左右就可以請假離開，我要是回家時間還是很充裕的。但我不想回。我不知道回家以後怎麼面對她，我不知道怎麼以一個兒子的身份和她相處。我還沒學會用那種單純的母子關係來對待她，我還沒學會把那些東西徹底放下。
我媽聽了我的話，沒有說什麼，只是回了一句：“照顧好自己。”
那四個字平平淡淡，看不出任何情緒。沒有失望，沒有挽留，沒有任何多餘的東西。就像任何一個母親對不回家的兒子說的客套話。我看着那四個字，心裏空落落的，好像有什麼東西在那行字裏徹底消失了。
過年的時候，我跟我爸視頻。我爸坐在客廳的沙發上，背後是那面熟悉的牆，牆上掛着那幅我從小看到大的十字繡。他在視頻裏咧嘴笑着說家裏一切都好，讓我在天津別虧待自己，該喫喫該喝喝。聊了幾分鐘之後，他朝廚房的方向喊了一聲：“紅玉，過來跟兒子說兩句。”
廚房裏傳來我媽的聲音，隔着油煙機的轟鳴聲，有些模糊：“忙着做飯呢，讓他先跟爺爺奶奶說。”
我爸把手機轉了個方向，對着坐在另一張沙發上的爺爺奶奶。奶奶一看到我就開始唸叨，說我瘦了，說在外面要好好喫飯。爺爺在旁邊附和着，說年輕人要以工作爲重，別總惦記家裏。我一一應着，陪着他們聊了十來分鐘。
直到視頻快結束的時候，我媽才從廚房裏出來。她站在我爸身後，在圍裙上擦了擦手，接過手機。她的臉出現在屏幕上，那張我熟悉的臉，半年來第一次出現在我的手機屏幕上。她看起來精神還可以，頭髮紮在腦後，穿着一件棗紅色的毛衣，領口有些油煙燻過的痕跡。
她對我說了幾句，都是些尋常的話——“在那邊好好的”“別熬夜”“按時喫飯”。她的表情有些不自然，嘴角的弧度像是刻意維持出來的，眼睛裏的光芒也不像以前那樣自然。她強裝着開心，那種開心很用力，用力到我能看出她每一絲笑容背後的勉強。
我看着她的樣子，突然就理解她了。
以前我也理解她，但沒有這一次深刻。以前我是站在我自己的角度去理解她——理解她的矛盾，理解她的掙扎，理解她爲什麼在答應我之後又反悔，理解她爲什麼在和我偷情之後又要退回母子關係。但這一次不一樣。這一次我是站在她的角度去理解她。
我想，如果我是她，我會怎麼做？一個四十多歲的女人，有丈夫有家庭有兒子，在社會上有自己的位置和體面。突然有一天，她的兒子告訴她，他愛她，不是兒子對母親的那種愛，而是男人對女人的那種愛。她先是震驚，然後抗拒，然後被他長期的關心和照顧慢慢打動，開始動搖，開始試探，最後在一個陌生的城市裏，在一種她從未體驗過的心境下，和他發生了關係。
從那以後，她就在兩種身份之間反覆掙扎——白天她是母親，晚上她是他的情人。她想要守住這個家，守住她二十多年來建立的一切，但又控制不住自己被他的真情打動。直到有一天，在丈夫的眼皮底下，她和他發生了那種驚險的、禁忌的、隨時可能暴露的關係。那一刻的壓力超過了她的承受極限，她意識到如果再繼續下去，遲早會毀掉一切。所以她必須剎車，必須親手切斷這段關係，哪怕這意味着要傷害他，也要傷害自己。
那一刻我放下了過去。我覺得如果真的做回母子也挺好的。她是我媽，我是她兒子。這個身份是天註定的，改不了，也逃不掉。這三年多來發生的一切——從她默許我叫她玉姐，到她同意做我的女朋友，從她在齊齊哈爾讓我摸她的胸，到我們在哈爾濱最終突破那道防線——那些記憶都是真實的，都是珍貴的，都是我這輩子不會忘記的。但它們也許只能停留在記憶裏了。如果繼續往前走，我們遲早會撞上一個我們無法逾越的障礙。與其到時候摔得粉身碎骨，不如就在這裏停下來，退回那個安全的位置。
從那天起，我就開始以一個兒子的身份去跟她說話。
我有空給她打個電話，聊一聊自己的工作。電話裏我不再叫她玉姐，不再用以前那種帶着撒嬌和曖昧的語氣，而是用一種兒子的語氣，親切地叫她媽。我跟她講項目上線後的數據表現，講我最近在研究電商的推廣策略，講天津的天氣和飲食。
她看到我的改變非常欣喜。
那種欣喜不是激動的、外放的，而是藏在她的回應裏的。她回我消息的速度變快了，字數變多了，語氣也變柔和了。她隔幾天跟我說一下家裏的日常，說她今天在菜市場買到了新鮮的鯽魚，說她把我房間裏的被子拿出來曬了，說我爸最近又接了一趟去瀋陽的活兒。她寵溺地稱呼我爲老兒子，那個很久沒有出現的稱呼重新回到了她的嘴裏。每次聽到她說老兒子這三個字，我的心裏就會湧起一種溫暖又酸澀的感覺。
慢慢的，我們就變回了正常的母子關係。
那種關係帶着一種我們彼此都心知肚明的默契——我們知道過去的那些事發生過，但我們都不再提起。我們小心翼翼地繞着那個話題走，像是在客廳裏繞過一張擺滿了易碎品的桌子。我們聊天氣，聊工作，聊家裏的瑣事，聊她種的花。所有的話題都是安全的，都是不會觸碰到那根弦的。
正月十六的時候，我一早就發去了祝福短信。我沒有說太多，只是簡單的幾句話：“媽，生日快樂，願你身體健康，天天開心。”我知道她喜歡儀式感，喜歡被人記住和重視，所以我提前好幾天就開始準備。我拜託要好的哥們送去一個水果蛋糕，上面寫着“祝親愛的老媽生日快樂，永遠年輕”。
我媽收到以後趕緊發了朋友圈。照片裏蛋糕擺在客廳的茶几上，奶油上點綴着新鮮的水果，上面的祝福語被拍得很清楚。她配的文字是：“老兒子送的，有心了。”那一瞬間她立馬收到了一堆的點贊加評論，她的姐妹們都在說“你兒子真孝順”“太幸福了”“這孩子真懂事”。我能想象她坐在沙發上，抱着手機一條一條翻看評論時嘴角的笑意，那種被羨慕、被關注的滿足感，是她一直以來最喜歡的。
她還給我發了微信，說了句“謝謝老兒子的祝福”。我看着那行字，心裏湧起一種奇怪的感受。這一刻我是幸福的，是一種沒有壓力的幸福。我不需要去揣測她這句話背後有沒有別的意思，不需要去想她是不是在暗示什麼。這就是一個母親收到了兒子的生日祝福後的正常反應。簡單，乾淨，沒有任何複雜的意味。
日子又變成了生活裏雞毛蒜皮的小事。我上班下班，一心鋪在工作上。我媽時不時的問候一下我的生活，關心我的衣食住行。她會在降溫的時候提醒我加衣服，會在知道我加班到很晚之後囑咐我別熬太晚，會在我跟她抱怨食堂的飯菜不好喫之後說“那你週末自己做點好的”。她的關心不再帶着以前那種曖昧的溫度，而是迴歸到了一個母親對在外打拼的兒子的牽掛。
我接受了這種關係。我說服自己，這樣也挺好。至少我們還能正常的相處，至少她還在我的生活裏，至少我還能聽到她的聲音，看到她發的朋友圈，在節假日回家的時候坐在那張飯桌前喫她做的飯。比起徹底決裂，比起連母子都做不成，這已經是最好的結果了。
我努力讓自己不去想以前那些事，不去想她發給我那些內衣照，不去想她在齊齊哈爾的賓館裏第一次讓我摸她胸時的羞澀，不去想我們在哈爾濱那個夜晚的結合，不去想她在我身下時的表情和聲音。我像是一個在戒斷某種成癮物的人，把那些記憶鎖在一個盒子裏，放在心裏最深的地方，告訴自己不要去打開。
轉眼到了四月初，有一天我接到我爸的電話。他在電話裏向我打聽一個貨運公司的位置，說他有一個朋友在那上班，工資掙得不少。他說這幾年養大車不掙錢，去了人員工資，車輛損耗，最後掙的錢還沒僱的司機多。聽他朋友說，那個貨運公司還在招司機，他想來天津看看那個貨運公司行不行，要是行，他就把車賣了，在這上班，圖個不操心，旱澇保收。
我聽着我爸在電話那頭絮絮叨叨地說着這些話，心裏湧起一種複雜的感受。我爸是個相當能喫苦的人，雖然這幾年當了小老闆，卻每天跟司機同喫同睡，絲毫沒有老闆的架子。他在寒冷的冬天穿着軍大衣跟車跑長途，在炎熱的夏天窩在駕駛室裏汗流浹背。他的手粗糙得像砂紙，掌心和指腹上全是厚厚的老繭。
他這輩子幾乎沒享過什麼福，掙的錢都花在了這個家上，花在了我的學費和生活費上。而且我爸能屈能伸，生意不好做了，立馬就打算放棄，去給人打工。這個決定對他來說一定不容易，從一個養了十幾年車的老司機變成給別人打工的司機，放下面子和身份去做這件事，是需要勇氣的。
我立馬就找到了那個公司的位置，發給了他，告訴他那個公司離我其實也不算遠，開車也就半個多小時。他可以隨時來，到時候一起過去看看。
我爸回覆說行，要是去就提前告訴我，現在還沒定，只是一個想法。
過了大概半個月，我媽跟我說，你爸定好了五一來天津，二十八號提前上高速，趁着高速免費的時候走，大概二十九號下午到你那。
聽到我媽要一起來，我的心底竟然泛起一絲漣漪。那絲漣漪很輕，像是有人往平靜的湖面上投了一顆小石子，但它的波紋卻一圈一圈地向外擴散，觸動了那些我以爲已經平靜了的東西。我不知道該怎麼形容那種感覺。雖然已經隔着網絡習慣了跟我媽正常的母子關係，我們也已經在那層關係裏平穩地相處了好幾個月，但一想到要見面，我竟然有了一種想要逃避的感覺。
我不知道我媽是什麼感覺，也不知道我媽面對我會不會尷尬。隔着網絡的時候，我們之間的距離可以被文字控制，我們可以選擇說什麼不說什麼，可以在需要的時候關掉手機結束對話。但見面不一樣，面對面的那一刻，所有的表情、眼神、細微的動作都是無法掩飾的。我害怕看到她的眼神，害怕在她眼睛裏看到那種我不想看到的東西——也許是冷漠，也許是愧疚，也許是一種比冷漠和愧疚更讓我難受的東西，一種我們都在假裝什麼都沒發生過的默契。
我看着我媽發給我的消息，猶豫了半天回覆道：“行，正好我放假，可以帶你們溜達溜達。來的時候喫點暈車藥。”
我媽隔了一會回覆道：“知道，放心吧。”
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一段故事的結束，意味着另一個故事的開始……。
從那天起，我和我媽真的恢復了母子間的關係。我們並沒有斷了聯繫，只是聯繫的方式完全變了。以前的那種親暱——她在深夜給我發內衣照，我叫她玉姐，她在話語裏帶嬌嗔——那些東西像是從來沒有發生過一樣，被我們兩個人默契地收進了記憶最底層的角落。
起初我還以爲我媽只是像五一從哈爾濱回去那樣，只是一時想不開，過一段時間就好了。她過去有過這樣的先例，在她心裏搖擺不定的時候，會用冷處理的方式來給自己留出喘息的空間。我想她這次的“我們還是做回母子吧”大概也是同樣的性質，是她在一時的慌亂和後怕中說出的話。
所以我還是不去觸碰我媽的禁忌，只是正常跟她聊天。我每天給她發消息，問她今天喫了什麼，天氣怎麼樣，家裏的花開了沒。我用最普通的、一個在外地工作的兒子會對母親說的話來維持我們之間的聯繫。
但我媽的情緒始終不高，她經常不回我的消息。有時候我早上發出去一條，等到晚上也不見回覆。我告訴自己她可能是忙，可能是沒看到手機。可在那些等待的漫長時間裏，我能清晰地感受到某種東西正在我們之間悄然流失。即使她回覆了，也只是簡單的幾個字——“喫了”“還好”“知道了”。那些曾經帶着溫度和情感的話語，變成了乾巴巴的、像是應付差事一樣的回應。
我花了很長一段時間才慢慢接受了這個現實。我媽這次是鐵了心的要跟我斷絕情侶關係。她不是在鬧情緒，不是在等我哄她，她是真的做了決定。那天晚上在我房間裏發生的事——我爸就在客廳裏睡着，我們在他眼皮底下偷情，她被我的突然進入驚嚇，最後我爸的呼嚕聲停止時她那種極度的緊張——那件事對她的衝擊太大了。那種在她丈夫眼皮底下和兒子偷歡的罪惡感，那種隨時可能被發現的恐懼，超出了她能承受的範圍。她必須用一刀兩斷的方式來保護自己，保護這個家。
我很傷心，又無處釋放，那種傷心不是劇烈的疼痛，而是一種持續的、鈍重的悶痛，像有一塊石頭壓在胸口，不會讓你疼得死去活來，卻讓你每一次呼吸都帶着沉重。我感覺自己失去了什麼東西，一件我花了三年多時間才終於得到的東西。
我從十四歲開始在那個初秋的早晨第一次用另一種目光看她，到大一那年國慶假期因她頭痛時的無意觸碰而埋下種子，從端午節的強行侵犯到後來的長久的贖罪，從姥姥葬禮上的守護到闌尾炎住院時的照顧，從網絡上的“玉姐”稱呼到齊齊哈爾第一次摸她的胸，從哈爾濱那個夜晚的第一次真正結合到家裏那場驚險的偷歡——我用了一個青春的時間，終於走到了她心裏最深的地方。可現在，她親手把那扇門關上了。
我無處釋放這種情緒。跟我媽聊天時我要裝作若無其事，不能讓她看出我的失落，否則她一定會更加堅定地保持距離。跟我爸打電話時我也要裝作一切正常，他什麼都不知道。跟同事朋友在一起時我更不能表現出來。我只能把全部精力投入到工作中。
沒想到無心插柳柳成蔭，我的努力很快得到了領導的賞識。我帶我的那位老同事在部門例會上把我的方案拿出來做了展示，領導看完後當場拍了板。正好公司有一個新項目，離我現在的項目不遠，我被調過去負責新項目的電商運營。
那是一個從頭開始的盤子，我要搭建線上銷售渠道，要制定推廣策略，要對接技術部門開發小程序，所有的事情都要我從零開始學，從零開始做。工作量比之前翻了一倍不止，每天從早上八點忙到晚上十點，中午喫飯的時間都在看競品分析報告。
因爲去了新項目，工作更加忙碌，更沒有時間跟我媽聊天。一開始我們還會每天都有聊幾句，有的沒的，像是履行一種習慣。我發一句“今天加班到很晚”，她回一句“注意身體”。我發一句“項目上線了，挺順利的”，她回一句“那就好”。
那種對話像是兩個人在隔着一條河互相喊話，聲音能傳到對方耳朵裏，卻始終隔着一層水霧。很快我倆就從每天都會聊幾句，變成了隔幾天才聊幾句。有時候我忙完一天躺在牀上，打開微信看到她的頭像，想發點什麼，又覺得沒什麼可說的。那些日常的瑣事，那些工作上的進展，那些想對她說的思念的話，到了嘴邊都變成了沉默。
到後來，十天半個月的才說一句話，而且說話的內容越來越少，都是“喫了嗎”“怎麼樣”“注意身體”這種。那些話像是一層薄薄的外殼，包裹着我們之間已經變得空洞的關係，讓它看起來還存在着，但實際上裏面已經沒有什麼內容了。
直到過年前，我媽問我回家過年嗎。那條消息是在一月底的一個晚上發過來的。我那天加班到九點多，回到出租屋剛洗完澡，躺在牀上刷手機，看到她的微信頭像上亮着一個紅點。我點進去，她的消息只有一行字：“快過年了，你回不回家？”
我盯着那行字看了很久。我想回家。我想見她。從七月份離開家到現在，已經半年多沒見到她了。我想看看她現在是什麼樣子，是胖了還是瘦了，氣色好不好。我想坐在那張熟悉的飯桌前喫一頓她做的飯。我想在晚飯後陪她在小區裏散步。
可是我不知道回家以後怎麼面對她。我不想以一個兒子的身份見她，我不想和她之間只剩下那種客氣而疏遠的母子關係。我還沒處理好我和她現場的關係，我和她與生俱來的母子關係。我怕回到家之後，看到她用那種平淡的、像是對待一個普通親戚一樣的語氣跟我說話，我會控制不住自己的情緒。
我給她回了消息：“公司太忙，放假太晚，還需要值班，就不回去了。”
公司正常臘月二十九放假，一直放到初七。臘月二十五左右就可以請假離開，我要是回家時間還是很充裕的。但我不想回。我不知道回家以後怎麼面對她，我不知道怎麼以一個兒子的身份和她相處。我還沒學會用那種單純的母子關係來對待她，我還沒學會把那些東西徹底放下。
我媽聽了我的話，沒有說什麼，只是回了一句：“照顧好自己。”
那四個字平平淡淡，看不出任何情緒。沒有失望，沒有挽留，沒有任何多餘的東西。就像任何一個母親對不回家的兒子說的客套話。我看着那四個字，心裏空落落的，好像有什麼東西在那行字裏徹底消失了。
過年的時候，我跟我爸視頻。我爸坐在客廳的沙發上，背後是那面熟悉的牆，牆上掛着那幅我從小看到大的十字繡。他在視頻裏咧嘴笑着說家裏一切都好，讓我在天津別虧待自己，該喫喫該喝喝。聊了幾分鐘之後，他朝廚房的方向喊了一聲：“紅玉，過來跟兒子說兩句。”
廚房裏傳來我媽的聲音，隔着油煙機的轟鳴聲，有些模糊：“忙着做飯呢，讓他先跟爺爺奶奶說。”
我爸把手機轉了個方向，對着坐在另一張沙發上的爺爺奶奶。奶奶一看到我就開始唸叨，說我瘦了，說在外面要好好喫飯。爺爺在旁邊附和着，說年輕人要以工作爲重，別總惦記家裏。我一一應着，陪着他們聊了十來分鐘。
直到視頻快結束的時候，我媽才從廚房裏出來。她站在我爸身後，在圍裙上擦了擦手，接過手機。她的臉出現在屏幕上，那張我熟悉的臉，半年來第一次出現在我的手機屏幕上。她看起來精神還可以，頭髮紮在腦後，穿着一件棗紅色的毛衣，領口有些油煙燻過的痕跡。
她對我說了幾句，都是些尋常的話——“在那邊好好的”“別熬夜”“按時喫飯”。她的表情有些不自然，嘴角的弧度像是刻意維持出來的，眼睛裏的光芒也不像以前那樣自然。她強裝着開心，那種開心很用力，用力到我能看出她每一絲笑容背後的勉強。
我看着她的樣子，突然就理解她了。
以前我也理解她，但沒有這一次深刻。以前我是站在我自己的角度去理解她——理解她的矛盾，理解她的掙扎，理解她爲什麼在答應我之後又反悔，理解她爲什麼在和我偷情之後又要退回母子關係。但這一次不一樣。這一次我是站在她的角度去理解她。
我想，如果我是她，我會怎麼做？一個四十多歲的女人，有丈夫有家庭有兒子，在社會上有自己的位置和體面。突然有一天，她的兒子告訴她，他愛她，不是兒子對母親的那種愛，而是男人對女人的那種愛。她先是震驚，然後抗拒，然後被他長期的關心和照顧慢慢打動，開始動搖，開始試探，最後在一個陌生的城市裏，在一種她從未體驗過的心境下，和他發生了關係。
從那以後，她就在兩種身份之間反覆掙扎——白天她是母親，晚上她是他的情人。她想要守住這個家，守住她二十多年來建立的一切，但又控制不住自己被他的真情打動。直到有一天，在丈夫的眼皮底下，她和他發生了那種驚險的、禁忌的、隨時可能暴露的關係。那一刻的壓力超過了她的承受極限，她意識到如果再繼續下去，遲早會毀掉一切。所以她必須剎車，必須親手切斷這段關係，哪怕這意味着要傷害他，也要傷害自己。
那一刻我放下了過去。我覺得如果真的做回母子也挺好的。她是我媽，我是她兒子。這個身份是天註定的，改不了，也逃不掉。這三年多來發生的一切——從她默許我叫她玉姐，到她同意做我的女朋友，從她在齊齊哈爾讓我摸她的胸，到我們在哈爾濱最終突破那道防線——那些記憶都是真實的，都是珍貴的，都是我這輩子不會忘記的。但它們也許只能停留在記憶裏了。如果繼續往前走，我們遲早會撞上一個我們無法逾越的障礙。與其到時候摔得粉身碎骨，不如就在這裏停下來，退回那個安全的位置。
從那天起，我就開始以一個兒子的身份去跟她說話。
我有空給她打個電話，聊一聊自己的工作。電話裏我不再叫她玉姐，不再用以前那種帶着撒嬌和曖昧的語氣，而是用一種兒子的語氣，親切地叫她媽。我跟她講項目上線後的數據表現，講我最近在研究電商的推廣策略，講天津的天氣和飲食。
她看到我的改變非常欣喜。
那種欣喜不是激動的、外放的，而是藏在她的回應裏的。她回我消息的速度變快了，字數變多了，語氣也變柔和了。她隔幾天跟我說一下家裏的日常，說她今天在菜市場買到了新鮮的鯽魚，說她把我房間裏的被子拿出來曬了，說我爸最近又接了一趟去瀋陽的活兒。她寵溺地稱呼我爲老兒子，那個很久沒有出現的稱呼重新回到了她的嘴裏。每次聽到她說老兒子這三個字，我的心裏就會湧起一種溫暖又酸澀的感覺。
慢慢的，我們就變回了正常的母子關係。
那種關係帶着一種我們彼此都心知肚明的默契——我們知道過去的那些事發生過，但我們都不再提起。我們小心翼翼地繞着那個話題走，像是在客廳裏繞過一張擺滿了易碎品的桌子。我們聊天氣，聊工作，聊家裏的瑣事，聊她種的花。所有的話題都是安全的，都是不會觸碰到那根弦的。
正月十六的時候，我一早就發去了祝福短信。我沒有說太多，只是簡單的幾句話：“媽，生日快樂，願你身體健康，天天開心。”我知道她喜歡儀式感，喜歡被人記住和重視，所以我提前好幾天就開始準備。我拜託要好的哥們送去一個水果蛋糕，上面寫着“祝親愛的老媽生日快樂，永遠年輕”。
我媽收到以後趕緊發了朋友圈。照片裏蛋糕擺在客廳的茶几上，奶油上點綴着新鮮的水果，上面的祝福語被拍得很清楚。她配的文字是：“老兒子送的，有心了。”那一瞬間她立馬收到了一堆的點贊加評論，她的姐妹們都在說“你兒子真孝順”“太幸福了”“這孩子真懂事”。我能想象她坐在沙發上，抱着手機一條一條翻看評論時嘴角的笑意，那種被羨慕、被關注的滿足感，是她一直以來最喜歡的。
她還給我發了微信，說了句“謝謝老兒子的祝福”。我看着那行字，心裏湧起一種奇怪的感受。這一刻我是幸福的，是一種沒有壓力的幸福。我不需要去揣測她這句話背後有沒有別的意思，不需要去想她是不是在暗示什麼。這就是一個母親收到了兒子的生日祝福後的正常反應。簡單，乾淨，沒有任何複雜的意味。
日子又變成了生活裏雞毛蒜皮的小事。我上班下班，一心鋪在工作上。我媽時不時的問候一下我的生活，關心我的衣食住行。她會在降溫的時候提醒我加衣服，會在知道我加班到很晚之後囑咐我別熬太晚，會在我跟她抱怨食堂的飯菜不好喫之後說“那你週末自己做點好的”。她的關心不再帶着以前那種曖昧的溫度，而是迴歸到了一個母親對在外打拼的兒子的牽掛。
我接受了這種關係。我說服自己，這樣也挺好。至少我們還能正常的相處，至少她還在我的生活裏，至少我還能聽到她的聲音，看到她發的朋友圈，在節假日回家的時候坐在那張飯桌前喫她做的飯。比起徹底決裂，比起連母子都做不成，這已經是最好的結果了。
我努力讓自己不去想以前那些事，不去想她發給我那些內衣照，不去想她在齊齊哈爾的賓館裏第一次讓我摸她胸時的羞澀，不去想我們在哈爾濱那個夜晚的結合，不去想她在我身下時的表情和聲音。我像是一個在戒斷某種成癮物的人，把那些記憶鎖在一個盒子裏，放在心裏最深的地方，告訴自己不要去打開。
轉眼到了四月初，有一天我接到我爸的電話。他在電話裏向我打聽一個貨運公司的位置，說他有一個朋友在那上班，工資掙得不少。他說這幾年養大車不掙錢，去了人員工資，車輛損耗，最後掙的錢還沒僱的司機多。聽他朋友說，那個貨運公司還在招司機，他想來天津看看那個貨運公司行不行，要是行，他就把車賣了，在這上班，圖個不操心，旱澇保收。
我聽着我爸在電話那頭絮絮叨叨地說着這些話，心裏湧起一種複雜的感受。我爸是個相當能喫苦的人，雖然這幾年當了小老闆，卻每天跟司機同喫同睡，絲毫沒有老闆的架子。他在寒冷的冬天穿着軍大衣跟車跑長途，在炎熱的夏天窩在駕駛室裏汗流浹背。他的手粗糙得像砂紙，掌心和指腹上全是厚厚的老繭。
他這輩子幾乎沒享過什麼福，掙的錢都花在了這個家上，花在了我的學費和生活費上。而且我爸能屈能伸，生意不好做了，立馬就打算放棄，去給人打工。這個決定對他來說一定不容易，從一個養了十幾年車的老司機變成給別人打工的司機，放下面子和身份去做這件事，是需要勇氣的。
我立馬就找到了那個公司的位置，發給了他，告訴他那個公司離我其實也不算遠，開車也就半個多小時。他可以隨時來，到時候一起過去看看。
我爸回覆說行，要是去就提前告訴我，現在還沒定，只是一個想法。
過了大概半個月，我媽跟我說，你爸定好了五一來天津，二十八號提前上高速，趁着高速免費的時候走，大概二十九號下午到你那。
聽到我媽要一起來，我的心底竟然泛起一絲漣漪。那絲漣漪很輕，像是有人往平靜的湖面上投了一顆小石子，但它的波紋卻一圈一圈地向外擴散，觸動了那些我以爲已經平靜了的東西。我不知道該怎麼形容那種感覺。雖然已經隔着網絡習慣了跟我媽正常的母子關係，我們也已經在那層關係裏平穩地相處了好幾個月，但一想到要見面，我竟然有了一種想要逃避的感覺。
我不知道我媽是什麼感覺，也不知道我媽面對我會不會尷尬。隔着網絡的時候，我們之間的距離可以被文字控制，我們可以選擇說什麼不說什麼，可以在需要的時候關掉手機結束對話。但見面不一樣，面對面的那一刻，所有的表情、眼神、細微的動作都是無法掩飾的。我害怕看到她的眼神，害怕在她眼睛裏看到那種我不想看到的東西——也許是冷漠，也許是愧疚，也許是一種比冷漠和愧疚更讓我難受的東西，一種我們都在假裝什麼都沒發生過的默契。
我看着我媽發給我的消息，猶豫了半天回覆道：“行，正好我放假，可以帶你們溜達溜達。來的時候喫點暈車藥。”
我媽隔了一會回覆道：“知道，放心吧。”
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