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17-06-04
褲子啊！」
「不脫褲子怎麼看？不好意思啊，一星期四次，你還不好意思？」
我臉一紅，站起身轉向一邊，脫下長褲，又看了看她。她只盯著，沒說話。
我咬咬牙，把內褲也脫了，陰莖就抖露出來。美女面前露大屌，是福還是禍？我
沒來得及細想，她就遞給我一隻小杯子，指著沙發說：「去那裡，手淫。」
「啊，啊？手……手……」
「手淫，會嗎？」
「瞧您說的，沒吃過豬肉，還沒見過豬走路啊。」
「別廢話，會還是不會？」
我剛想說：會怎樣不會又怎樣。但看她的樣子，又把話吞了去，訕訕地說
：「會，做多久？」
「射精為止，射在杯子裡。」
我坐到沙發上，擼了幾下，尷尬地說：「太……太乾了。」
她稍遲疑，從包裡拿出一支潤唇膏遞給我，卻不走開，就在邊上看著。
潤唇膏塗雞巴，真是聞所未聞！
無奈，我只得塗上。唇膏較硬，做潤滑劑並不適，但有總比沒有好，將就
著用用吧！
沒想到活了三十多歲，第一次擼管就獻給了一位熟女，而且還是第一次見面
的熟女。我不敢正眼瞧她，卻興奮到了極點，沒幾分鐘就哆哆嗦嗦射了。這下糗
大了，剛剛還誇耀十幾分鍾，轉過臉就露了餡。我滿臉通紅，窘得要命，可氣的
是，那「二貨」射是射了，偏不硬不軟，一副要死不活的樣子，真想用大腿把它
夾死。
我還她唇膏，她白了我一眼，說：「不要了，你留著吧。」
我收起唇膏，剛想提上褲子，她就阻止我：「先別忙，我要取點你的前列腺
液。」
「哦，那……怎麼取？我剛射了一次，再來一次恐怕沒這麼快。」
她一聽，幾乎忍俊不住，說：「取前列腺液不是你想象的那樣，趴到桌子上。」
說著戴上醫用手套，又拿出一小片玻璃，等我趴好了，又說：「分開腿，屁股再
撅起一些。」
我依照她的吩咐撅起屁股，就覺肛門有異物侵入，她把手指插了進來，又在
一個特定地方摳了幾下，我突然產生強烈的射精的感覺，把持不住又射了一次。
說是射，其實是流，很少的兩三滴混濁的液體掛在龜頭尖端。她用玻璃片把那幾
滴液體從龜頭上刮下，又拿另外一片玻璃夾住液體，對我說：「喏，這就是你的
前列腺液。」我看了看，和精液根本沒有別，連氣味都一樣。心想她該不會是
拿我開刷吧？
她似乎看穿了我的心理，問我：「有疑問嗎？」
我忙說：「沒……沒有。」
「那好，你穿上吧。」
待我穿好褲子，她叫來助手，把那兩樣東西交給她拿到實驗室化驗。然後又
對我說：「你的病情初步診斷為性交過頻症證，就是性生活太頻繁，引起陰
莖海綿體輕度疲勞，所以舉而不堅。」
「哦，可我已經一個多月沒有過了呀！」
「那之前呢？是不是過頻了？」見我沒搭腔，她又說：「具體情況要等明天
化驗結果出來後才能確定，你吧，明天再來複診。」
「那明天您幾點有空呢？」
她翻看了下日程安排表，說：「上午我有課，你下午來吧。」
我退出辦公室，哥們兒傑還在等我，「你怎麼還在，我以為你早走了。」
「哪能走啊，怎麼樣？還順利吧？」
「還行，你表姐讓我明天來複診。」我自然不能跟他說擼管和插屁眼的事。
「那就好。我說，爺們兒，以後可得悠著點了，別和以前那樣像匹種馬似的
到處逛悠了，都這年紀了，傷不起啊！」
我沒出聲，只奇怪他怎麼變了個人，我的私生活他從來都是不屑一顧的，今
兒個怎麼突然表現得很關心的樣子，難道太陽真打西邊出來啦？
三
第二天，一上午沒事，我都在睡大覺，這幾天戒酒戒菸，又親自參加勞動
（洗衣服，手洗），精神好了很多，感覺也年輕了十歲。本以為下午可以去複診
的，沒成想被叉叉雜誌的編約談稿子的事情。這傢伙就是個話癆，呶呶不休說
了整整一個下午，連打電話的機會都不給我。我早就聽得耳朵起繭，卻又不敢開
罪他，那幾篇稿子能不能上，下一頓能不能吃得飽，也就是他一句話的事情。
好不容易辭別編，來到白大夫的辦公室已經過了下班
她仍在辦公室沒走，不愧是醫德高尚妙手仁心，說了等我就等我。
看到我，她放下手中的醫案，說：「來啦，坐吧。」
我沒坐下，說：「白大夫，要不要……再檢查檢查？」說完又要脫褲子。
她趕忙擺手：「不用不用，坐下就行。」
我坐下。她看著手中的化驗單說：「化驗結果已經出來了，你的精液和前列
腺都沒有問題，病情可以確診為輕度性交過頻症證，腎陽虧虛，要多休息，
再吃些金匱腎氣丸就可以了，但要忌房欲，氣惱，菸酒，忌食生冷食物。有條件
多吃蝦，個頭越大的效果越好，不要油爆，最好是白灼。」
「哦，要忌多久呢？」蝦不蝦的無所謂，我只關心這個。
「至少三個月。」
「啊，這麼久啊！」
「怎麼，不願意？」她眉頭一皺，看著我。
「不是不是，我謹聽醫囑，您說怎麼辦就怎麼辦。我該付多少醫藥費？」
「你是傑的朋友，診費就免了，藥你自己買，普通藥店都有賣。」
「謝謝！那……我還能來複診嗎？」
她注意到我的用詞，有點臉紅，說：「嗯～看情況吧，你覺得有必要就來，
我都在這裡。還有事嗎？沒事請吧，我要下班了。」
「呃，白大夫，我能不能請您吃個飯？您看，害您在這等了這麼久，我有點
過意不去，能不能賞個臉，讓我也……」
「好。」
沒想到她居然答應了，而且這麼爽快，我受寵若驚。她給女兒打了個電話，
說和朋友有約，不家吃飯了。
我和白大夫來到我常光顧的那家西餐廳，就餐的人不少，卻很安靜，人們交
談都是低低的說。我還找那個老位子，拉開椅子請白大夫坐下，服務生拿來選單，
她老實不客氣地接過翻看起來。
這時，一個女郞走過來跟我打招呼：「姜裡白，你也在這啊，好久不見了哦，
這位是……」
我一看，要命！她怎麼在這？這女人是我從前的一個炮友，我患病後就跑掉
了，一個多月不見，她還是那副騷樣。我訕訕笑道：「這位是我朋友，白大夫。」
「呦，還是位白衣天使吶，長本事啊你！你好，白衣天使！」這騷貨問候白
大夫。
白大夫只是衝她微笑了兩下算是還禮，卻並不答話，繼續翻看選單。
騷貨自討沒趣，走開了。可她前腳剛走，後面又來一位，同樣是個騷貨。第
二個騷貨剛走，又來第三個、第四個，而且是同時來的，相互見了還怒目而視，
互潑「酸湯」，如果這裡不是公共場，恐怕就要開罵了。
我很尷尬，跟白大夫說要不換個地方得了，這裡環境不太好。哪知她說：「
幹嘛要換地方？我看這裡沒什麼不好的，只不過有幾隻蒼蠅在叮一個有縫的蛋而
已，不用換了，就這吧！」
我知道她在諷刺我，卻不敢反駁，誰讓我的的確確是個「有縫的蛋」呢？地
方換不成了，只好祈禱不要再飛來「蒼蠅」。
「白大夫，她們……」
「我要小牛排，七成熟，你呢？」
「我……也七成熟吧。」
點餐之後，場面變得有些尷尬，彼此都無話可說。我費盡心機找話題，找來
找來去，還是用上了老伎倆，說：「白大夫，我……能不能稱呼您的名字？」
「為什麼？」
「您看，一生二熟，我們是第二次見面，也算是熟人了，而且還一起吃
了飯，老是白大夫白大夫地叫，顯得生分不是，叫名字顯得親切點。」
「哦？你還真會自作多情啊，這是你貫用的手段吧？嘴長在你臉上，你愛叫
什麼是你的事。」
她看穿了我的伎倆，說話也很刺耳。我不在意她話裡帶刺，雖說這種伎倆不
咋地，卻很管用，這不，她答應了。
「白衣，你看病都那樣看嗎？」
「不是。」
不是？那我是第一個囉！嘿嘿，有們兒。
「你笑什麼？我問你，你有沒有把自己的病當事？」
「你不是說我這病不要緊嗎？當不當事有什麼關係，反正三個月後都會好。」
白衣搖搖頭，說：「你以為除了那裡，你其它地方就沒病了？」
「哪裡？我哪裡還有病？」
「這裡，我看你這裡不但有病，而且病得還不輕。」白衣指著我的心口說。
「那你順便幫我治治唄！」
我吊兒郎當的樣子讓她很不滿意，她說：「你的態度總這樣嗎？」
我摸摸鼻子：「也全不是，該嚴肅的時候我還是會嚴肅的。」
「現在算不算該嚴肅的時候？」
「現在是約會吃飯的
我想了想，說：「睡覺的時候吧，或者去那裡的時候。」我往她身後一指。
她扭頭沿我手指的方向看去，是廁所。她搖搖頭：「無可救藥！」之後就不
出聲了，專心吃著牛排。
白衣切割牛排的動作乾淨利落，下刀準狠，毫不猶豫，就像在做手術一樣。
我吞吞口水下意識摸了摸下面，顯然是有點害怕，但卻偏偏找這個話題與她說話。
為什麼？因為這是她的專業。一個人就算平時從不說一句話，但一提到他的專業，
話匣子就打開了。大家都明白了吧！
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