【退相干綜合症】（終章 林婭，林婭）

    交給命運。

    還好，命運待我不薄。

    我進入了這個世界，踏上了熟悉又陌生的土地。首先做的，是檢驗身上還有

    多少可用的東西。手機號碼無法使用，但裡面儲存的資訊還在。銀行卡無法使用，

    但現金沒有問題。身份證的樣式沒有問題，只是不知道號碼有沒有變化。其他的

    暫時無法求證，不過至少在現金這一點上我還是算對了。

    包裡滿滿的都是鈔票，足夠我短時間內的一切開支。我的車子當然不可能還

    停在原處，天色也已經很晚，我找了地方住下，想要好好休息卻激動的一夜不眠，

    第二天，帶著黑眼圈到了我的那座城市。

    在公用電話亭給王力和嶽晨分別打了電話，號碼全部不對，挫敗。還好我記

    得嶽晨住在哪裡，乘車前往，帶著墨鏡和鴨舌帽遠遠地躲在咖啡店裡苦等一天。

    看見了他，也看見了，我。

    命運確實待我不薄，在這個世界，我是他的妻子。早上去辦銀行卡的時候被

    告知身份證無效，也許，在這個世界，我並不是天秤座的。

    我又去找了一次王力，當然也是遠遠地看著，他也沒有變住處，單身。

    接下來，花了一個月的時間，觀察他們的生活習慣，留意每一個細節，同時，

    準備著我的計劃。

    這裡的我似乎從事著一樣的職業，很少出門，這對我來說是十分有利的條件。

    嶽晨的工作很規律，早出晚歸，雙休。王力還是以前的職業，除了關於我的事，

    他似乎和原來世界的王力完全沒有差別。

    時機，慢慢地成熟了。

    我把租來的車開進嶽晨住的小，停在他的樓下，保安不會去阻攔這張熟悉

    的面孔。按下我早已偵查好的樓層，電梯緩緩上升，我的心卻已飛往雲端。今天，

    我要去得到我想要的生活。

    按響門鈴，我知道里面的女人和我一樣沒有戒心，永遠不記得先觀察敲門的

    是誰。果然，門很快開啟，兩張一模一樣的臉，在不足一米的距離，相遇。

    &qut; 你好，我是林婭。&qut; 我說。

    後面的事情很簡單，我對&qut; 我&qut; 十分了解，在交談過程中多得是機會在她水

    杯裡下迷藥將她放到。只是，從前並沒有想到扶著一具和自己等重的身體下樓是

    那麼費勁。

    好不容易將她塞進車後座，我立刻上車，踩下油門，開往我在郊外農村裡租

    下又重新裝修過的房子。

    房子其實並不遠，因為我要確保能在嶽晨上班的時間裡完成來。所謂的裝

    修也不是一般的裝潢，而是在寬闊的屋子裡又建起一座小小的，但是高度直達二

    樓樓頂的房間，加厚水泥，內牆面和地面全部用三層太空海綿包裹，指紋鎖，屋

    裡只有一個馬桶，一張床墊，不留下任何銳器。

    我不知道這樣做算不算專業，但倉促之間也只能準備成這樣。我也考慮過直

    接殺了她，可是我不敢，我連殺雞都不敢，更不要說是一個活生生的，和自己一

    模一樣的人。

    來到這裡的每一步，我看似從容，卻都是膽戰心驚地完成，只要出一點差錯，

    我就會捅出連自己都解釋不了的簍子。我覺得自己很罪惡，因為這一個月裡我親

    眼看到這個林婭和嶽晨有多麼的幸福，我向往著那份幸福，於是用&qut; 我只是用自

    己替換掉自己&qut; 這樣的想法來自我安慰。但是我知道這已經是我的極限，我沒法

    再做出更加出格的事情。

    而且，我不想殺她。我不知道那天晚上從我的那個世界走出來了多少人，又

    有多少人和我選擇了同樣的目的地，但至少現在在我的認知中，這個世界上能夠

    知道我的身份的，只有這個女人。

    在那一個星期的準備時間裡，我無數次想過一個問題。如果真的到了另一個

    世界，那麼，我，到底是真的我，還是假的我？想來想去，再怎樣欺騙自己，最

    後也只得到一個結論：對於我自己來說，我是真的。可是對於那個世界來說，我

    是假的。

    在這個世界，大概不會有人有著和我一樣的經歷，也沒有人能懂我的困擾。

    如果所有人都不知道有一個真的我存在的話，那我還存在嗎？

    所以我要這個林婭活著，繼續存在在這個世界，那樣，我就永遠能分辨出自

    己是真的，還是假的。

    這是我一開始就決定的事，可惜，每一件我決定很快的事，最後都是錯的。

    一開始很難，我和這個林婭還是有著許多細小的差別。把她鎖在那個房間裡，

    留下足夠的壓縮食物和袋裝飲料後我就離開了，那時她還沒有醒來。應該說，那

    天下午，我們同樣都面臨著未知的命運。

    還好，這邊的林婭和我一樣都有在電腦中寫日記的習慣，在嶽晨下班家之

    前，我至少得知在這個世界裡我們認識到結婚再到現在的時間其實並沒有那麼長，

    他對我也還停留在將女神娶家的興奮喜悅階段。

    在這樣的關係中，偽裝倒也並不難。那個我離開了，所有可用的證件都在我

    手中。我跟嶽晨謊稱買菜時丟了鑰匙，他便換掉了家裡的鎖。她正在翻譯的文稿

    我全部幫她完成，按照郵箱中的傳送後和那幾家雜誌全部終止了作。一

    切，都在潛移默化地進行著，把原來的林婭，替換成現在的我。

    我每週都會去那個房間看望那個女人，給她帶點熱水和熱騰騰的飯菜以及換

    洗衣服，脫光了她綁住手腳帶她去浴室洗澡，然後，給她講一講嶽晨的事。

    這是我們的約定。一開始，她反抗過，詛咒過，乞求過，也試圖攻擊過我，

    但都徒勞無功。事關我的命運，一切我都小心翼翼，當然，把這個女人留在世界

    上除外。

    我不敢去想象如果換成我在那樣只有在房頂開著一扇小窗來告知日夜變換的

    環境下可以忍受多久，想一想，就會不寒而慄。可是這個女人的忍耐力讓我佩服，

    她真的很倔強，倔強到我懷疑她和我到底是不是同一個人。不過，我聽說，倔強

    的人，受的苦也會多一點。

    我對她各種想要離開的嘗試不厭其煩，於是和她定下了約定，只要她乖乖的，

    我每次來都會給她講嶽晨的事，還會拿新拍的照片給她看，也許是太想念自己的

    丈夫，也許是她自己也太累了，她選擇了妥協。於是，每個星期我都會有一整天

    耗在那裡。

    我聽說女人是有第六感的，或許從第一天開始我的潛意識裡就認為這個女人

    遲早有一天會逃出這間房子，然後將我經營的一切全部都毀掉，所以在我告訴她

    的那些事情中，永遠都是真實中參雜著假象。

    我不懂我為什麼這樣做，不懂為何當初明明只要離開王力就可以解決的事情

    我卻偏偏要穿梭到另一個世界，也不懂為何只要殺死這個林婭就可以解決的事情

    我卻偏偏要留著她，留著她毀掉我的可能，然後再留下我離開以後她被毀掉的伏

    筆。

    是自毀傾向嗎？一次毀掉兩個自己的，嚴重的自毀傾向？

   次和嶽晨做愛的時候很忐忑，有一種背叛了王力的感覺。雖然在這個世

    界我和王力已經無關，嶽晨才是我該忠於的物件，但是我的心理真的沒有辦法那

    麼快適應。

    我想我確實是有自毀傾向的。

    我得到了我想要的生活，我禁錮了這裡的自己，我拋下了原來的王力，我欺

    騙了嶽晨。我做了這麼多事，傷害了這麼多人，我該知足的。該就這樣忘記以前

    的一切，安心地和嶽晨一起過下去。

    但是我沒有。在來到這裡半年多的時候，我開始想念王力。

    嶽晨很好，溫柔體貼，無微不至。但是，習慣了王力的霸道的我，有時會覺

    得他太過優柔。而且，他的心思太過細緻，又很愛猜疑，若不是我的經歷太過離

    奇，恐怕很難瞞著他這麼久。總的來說，我覺得和王力比起來，嶽晨不男人。

    這很可笑，在那個世界的時候我嫌棄王力太男人，到了這個世界，我又覺得

    嶽晨不夠男人。我總有一天我會毀在自己的糾結上。

    一邊對嶽晨的溫柔依依不捨，一邊對王力的霸道念念不忘，漸漸地，兩個男

    人我都想要的想法不可抑制地冒了出來，一發不可收拾。

    那時的我，就像一個利用修改器作弊的遊戲玩家，眼前的一切得到的太過容

    易，潛意識裡總以為就算所有的事情都被我搞砸，我也還能再作弊一次。我真是

    個蠢女人。

    我偷偷地去找了王力，和他做愛，再次體會到了那種被支配的感覺，然後，

    到家裡，享受嶽晨的溫柔呵護。我對兩個男人太過了解，自由穿梭在他們中間

    是如此簡單，雖然內疚，雖然自覺下賤，但是，那種刺激讓我上了癮。

    既然命運給了我這次機會，那我就該選擇自己想要的不是嗎？而且，兩個都

    選，就不必左右為難了。

    我玩的越來越瘋狂。在王力眼裡，我是個對舊情戀戀不忘的痴情女人，在嶽

    晨

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