【退相干綜合症】（終章 林婭，林婭）

眼裡，我是個溫柔可人的完美妻子，我在兩個角色間切換，在兩個男人間徘徊，

    漸漸地，有時連我自己也不知道我究竟是誰。

    每到這種時候，我就會來到另一個我的面前。這個世界上，只有她會永遠清

    楚地記得我是誰。

    幾個月的時間裡，這個林婭彷彿已經被徹底地磨平了稜角，放棄了反抗的想

    法。有的時候，甚至會在我對她說起嶽晨的時候和我聊幾句。我不知道嶽晨對於

    現在的她來講是什麼，一個精神的依託？還是一個曾經很熟悉的名字。

    面對這個林婭的時候，有一種自我審視的感覺，我有點害怕這種感覺。放棄

    反抗以後的她總是很安靜，一動不動地坐在角落裡，靠著柔軟的牆壁，聽我說話，

    偶爾出聲。我越來越覺得我不像她。因為我的骨子裡越來越瘋狂，她卻越來越安

    靜。

    我覺得她要死了。

    我不知道她為什麼會變成這樣，不，那個原因很明顯，是我把她變成了這樣。

    可是，我的本意並不是讓她死去。但她越來越安靜，永遠只是坐在那裡，眼神空

    洞，對我帶來的飯菜視開始若無物，也不再願意去洗澡，就只是坐著。

    我沒有去勉強她。我不敢殺人，但是我開始慢慢地期待她死去。

    我沒有告訴她關於王力的事。我知道從我把她帶到這裡那一刻，兩個原本相

    同的女人，就已經再也不可能是同一個。她仍是最初的那個林婭，我卻已經是個

    骯髒的女人。每當我照鏡子一樣看著她的時候，都會升起那種奇怪的感覺。

    鏡子裡明明骯髒的林婭潔白如昔，鏡子外裝扮整齊的自己，卻早已被塵埃蒙

    蔽。

    我不願意承認這一點。我告訴自己，現在我才是生活在這個世界中的被人呵

    護的光鮮亮麗的林婭，而她只不過是一個躲在角落裡散發著臭味的憔悴女人。可

    是我越是這樣想，就越是覺得自己髒，比那個已經很久沒有洗過澡的女人還要髒

    千倍。

    我留給她的食物越來越多，去那裡的次數卻越來越少。我害怕去那個地方，

    害怕見到那個女人。

    我很希望，在我下一次去的時候，她已經死在那裡。

    這次，命運沒有站在我這邊。

    我記得那部電影裡女角的一句臺詞。她說：當我們與其他世界的自己相遇，

    總是會本能地提起戒備，把那個自己當做一個不懷好意的人。可是我們卻從未想

    過，也許自己才是壞的那個。

    很有意思的是，這個世界也上映了一部同樣名稱的電影，雖然沒有那樣大的

    噱頭，故事的走向，出演的演員都不同，也沒有最後那五分鐘的畫面，但是，卻

    一樣有著意思差不多的這一句臺詞。

    我承認，我才是壞的那一個。

    林婭消失了。屬於這個世界的，被我替代的那個林婭。

    我惴惴不安，不知道她什麼時候會找上門來，向嶽晨說出一切。想要反抗，

    卻發現自己沒有什麼可以做的。原來我們終究是相同的人，都有著一樣的制約對

    方的能力。

    我像是一個等待著被處決的死刑犯人，在王力的放肆和嶽晨的溫柔中發洩著

    自己的恐懼，度日如年地等著。

    然後，我收到了她的郵件。

    那天晚上，我和嶽晨一起看了那部我因為心虛一直沒敢讓他看的電影，然後

    在他懷裡撒嬌地問他：&qut; 如果有一天，也有一個女人像電影裡一樣偷偷地替代了

    我，出現在你的身邊，你會發現嗎？&qut;

    &qut; 不知道，大概會吧。&qut; 他說。

    &qut; 如果你發現了，但是覺得她比我好呢？你會怎麼對待她？會把她當成我嗎？

    &qut;

    &qut; 不會的。&qut; 他搖頭，&qut; 就算有再多一模一樣的女人，但我的妻子林婭只有

    一個。&qut;

    我放下心，偷偷給他喝下安眠藥，離開，去赴那個女人的約會。

    我不知道我還能不能來。畢竟，無論是哪一個世界，電影的最終都是壞的

    那一個吞下了失敗。

    而這個世界裡，我就是壞的那一個。

    林婭

    如果接連不斷的水滴可以洞穿一塊石頭，那麼，不停地敲打同一個地方，能

    不能敲開一條裂縫？

    那天，我只是一如既往地送嶽晨出門上班，然後坐下來進行自己的工作，平

    淡的如同邁入婚姻後的任何一天一樣。

    可是，我見到了一個和我一模一樣，有著相同名字的女人。

    我請她進門，聽她講一個離奇的故事，熱心地為她倒了一杯又一杯茶水。然

    後，我就到了那個地方。

    那個沒有時間，沒有聲音，什麼都沒有的地方。

    一開始，我擔心過很多可笑的事，擔心嶽晨下班後找不到我，擔心沒有人給

    他做晚飯，擔心正在翻譯的稿子的無法按期完成，擔心洗衣機裡的衣服沒有人晾

    ……直到我意識到，也許我永遠都無法離開這個地方。

    我，已經被那個女人替代了。

    我開始失控，瘋狂地踢打柔軟的牆壁，放肆地痛哭哀嚎，發洩著心裡的恐懼，

    但是，無濟於事。

    再次見到她的時候，我向她下跪，向她哀求，詛咒她，怒罵她，我放棄了所

    有的尊嚴，卻換不到她的分毫同情。

    我不相信她是另一個我。我是一個不願意傷害任何人的女人，而她，卻對同

    樣是自己的我那麼殘忍。

    那次見面，她留下食物和飲水就離開了，再來時，已經不知過了多久。

    沒有鐘錶，沒有日曆，我只能從房頂那一扇小窗中的光暗交替知道又過去了

    一天。那是唯一的出口，卻在我永遠觸不可及的地方。

    她說：&qut; 你乖乖的，我就告訴你嶽晨的事，給你看他的照片。&qut;

    我假意妥協，試著忽然發難去襲擊她。但是，面對我的時候，她永遠帶著足

    夠的防備和武器。

    我被噴過催淚霧劑，被電擊過，甚至被綁住手腳扔在那裡整整兩天兩夜，只

    能像殘廢的狗一樣伸頭去舔食麵前的食物，然後，任憑無法忍耐的失禁尿液在身

    下擴散。

    我很想就這樣死去。

    但是我沒辦法離開，我沒辦法拋下她每次來告訴我的關於嶽晨的點點滴滴，

    我沒辦法把我的丈夫留給這個林婭，這個奪走了我的一切的女人。

    我恨她！

    獨處的時候，我只做一件事，一件也許毫無意義，卻是我唯一能做的事。

    把手伸進馬桶，在同一個地方，敲擊。

    我想既然水滴都可以滴穿一塊石頭，那麼只要有足夠的時間，用我無力的手

    指在釉面陶瓷上敲開一條裂縫也許不是那麼困難的事。

    我最不缺少的就是時間。如果出不去，這裡，就是我的一輩子。

    當我終於把那塊小小的瓷片握在手心的時候，時間，已經不知道過去多久。

    那個林婭仍然經常來看我，像是朋友一樣和我說話，告訴我她是如何一點一

    點地抹殺了我的痕跡，剝離了我和這個世界的關係，讓我變成了一個隱藏在某個

    小小的房間裡的，不存在的女人。

    我不再應她，不再試著用冷嘲熱諷去表達我的仇恨。我會把所有的力氣都

    留下，等著，等到我出去的那一天。

    我只敢在海綿上劃開一個小洞，一個我瘦弱的身體足以遮擋住它的缺口。然

    後，在那個林婭來這裡的時候，我就呆呆坐在那裡，掩護住我的希望之門，不去

    看她手裡誘人的飯菜，不去洗澡，不做任何事，不離開那個地方。

    我很害怕，這是一個如履薄冰的嘗試。如果哪怕只有一次她把我強行拖起，

    我就會失去所有希望，甚至，立刻死在那裡。

    還好，她沒有。

    我故作的憔悴，我每次上完廁所故意等很久才沖水讓室內瀰漫的臭氣，都很

    好地發揮了作用。她越來越不喜歡來這裡，我的時間越來越多。

    瓷片快要磨盡的時候，我終於鑿下了一大塊水泥，有了更加有效的工具。我

    很害怕當我挖得越來越深，卻忽然發現擋在裡面的是一層無法穿破的金屬，也許

    那樣我會立即崩潰。

    還好沒有，這個女人就和我一樣，無法考慮的那麼周全。我們都很蠢，以為

    足夠厚實的東西就可以抵禦一切。

    那個孔被鑿開到十幾公分深的時候我觸到了隔音層，這個設計給我的工作帶

    來了很多便利，加快了我的進度。我不知道我已經來了多少時間，知道那些也沒

    有意義，如果出不去，什麼都沒有意義。

    也許過了幾個月，也許過了一年，也許過了更久。我離開了那裡。

    沒有急著去找她，當時的我，已經是個被折

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