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24-06-18
國家都是以從痛苦中解脫的名目，作為最終手段來使用。
我以前讀過一篇報導，上頭寫說「有的末期患者因為安樂死，直到臨終前都保有生存意志」。
報導中介紹到安樂死制度的好處，寫道「有的患者認為與其無法除痛，迎接痛苦的臨終，寧可『死得輕鬆』。對這些患者而言，能以自己的意志決定臨終的安樂死，無疑是一劑強心針」。
雖然那篇報導給人美化安樂死的印象很深，但內容卻令人深感認同。
明知未來等待著自己的只有痛苦，那種心情是非常煎熬的。哪有人隱約看見眼前是懸崖絕路，還執意繼續前進的？
我也是一樣。無法喜歡別人的我，即使繼續活下去也如坐針氈。實在不認為等待著自己的會是燦爛的未來，也沒有自信能到達終點。所以為了不再痛苦、為了保護自己，才考慮自殺。
能看見只剩三年壽命的這個終點，令我安心不少。就算想死，也能說服自己「反正三年後就要死了」，比起沒有夢想和目標，過得渾渾噩噩輕鬆多了。
當然，銜尾蛇銀表的存在也佔了很大的分量。抱著「好不容易得到了這麼神奇的懷錶，死之前當然要用夠本」的心態，我倒流時光做了許多事。
最先想到的，是每個人都想得到的使用方法。
那就是任意揮霍，等錢包裡的錢都花光後，再倒流時光。
無論要在遊樂場玩幾小時、從早到晚窩在電影院看電影，或是一直吃愛吃的食物，只要讓時光倒流，錢財就不會減少。
遊樂場和電影院本來就是能讓我轉換心情的珍貴存在，只是憑高中生的財力，無法每天光顧。能不在意荷包裡有多少錢，盡情玩樂轉換心情，其實挺不錯的。
不過，最後還是得在揮霍無度之前就必須讓時光倒流，雖然能轉換心情，卻無法打發時間；就算吃了許多愛吃的食物，也只能恢復空腹狀態；買完東西無法留在手邊，一直玩同樣的遊戲、看一樣的電影實在很膩。就算想要花大錢追求刺激，高中生帶的錢能一次花完的額度有限。
所以接下來我決定增加金錢。
只要返回二十四小時前，就等同於我早已知道未來一天會發生什麼事。
既然如此，我想應該能靠賭博賺取鉅額獎金。
先背下彩券的中獎號碼後再讓時光倒流，測試中獎號碼是否相同。我原本期待這個方法能最快賺到錢，結果中獎號碼跟時光倒流前不一樣；我後來嘗試賭馬，結果名次也跟時光流倒前不同，很難靠經常賭贏來獲取高額獎金。
從這些結果可得知「即使時光倒流，也不會經歷同樣的未來」。
簡單來說的話，就只是重新來過而已。
就跟擲骰子也未必擲出同樣的數目一樣。彩券只是重新開獎，賭馬只是重新比賽，並非能造成與時光倒流前一樣的結果。
只有股票是唯一不會造成劇烈差異的結果。
股票雖然也會產生不同結果，但有別於完全隨機開獎的彩券，牽涉到人為思考，結果較難產生變化。我雖是股票新手，但事先模擬了幾次後，判斷賺錢的機率高，便尋找是否有人能幫忙代理購買股票。
我本來想自己購買，但未成年需要經過父母同意。我跟父母處得不好，根本不想拜託他們，何來苦惱是否能獲得他們同意？
我先再三地倒流時光，持續在網路留言版寫下預言未來的文章。接著就傳出「這個人的預言命中率很高」的傳言，等到受到大量關注時，就不再寫有關未來的預言，改寫以分紅來作為代理購買股票的報酬為誘因，來徵求人幫忙，結果輕易地就找到了。
我以簡訊聯絡對方，踏踏實實地買進看中的股票，股利不斷上漲，每週都有高到覺得工作真傻的金額匯進戶頭。等我存到三年都用不完的錢後，便停止賺錢，改為思考怎麼花錢。
我先用股票賺來的錢租了一間公寓房，這時還是隻能拉下臉拜託父母當保證人。雖然被問了一堆「有辦法自己付生活費嗎？」「哪裡賺來這麼多錢的？」等麻煩問題，最後還是付給他們一筆錢作為保證金堵住他們的嘴，才成功說服他們。
那是一棟八層樓建築的公寓，我選擇恰巧有空房的最上層公寓。三房兩廳一廚還附陽臺，一個人住顯得有點大，但可以阻隔人聲車聲，是高樓層的優點。雖然遠遠比不上高階住宅大樓，但對於我這個想盡早與關係不好的父母分開的人來說，已經十分滿意了。
順帶一提，我跟父母的關係可不只是單純「感情不好」而已，因為他們是我的養父母。自從被收養後，我就無法融入這個家庭，一直保持距離的結果就是彼此相看兩相厭。之所以隨便說服就能讓他們答應當我的保證人，或許也是因為他們想早點把我趕出家門吧。我對他們從來沒有過一家人的回憶，經常覺得他們是外人。家裡有討厭的人在，待起來就是不舒服。對我來說，能實現獨自生活這件事，是非常大的變化。
而三月高中畢業後，我終於名正言順地脫離牢籠。其實反正三年後就要死了，根本不需要讀完高中，但父母提出要好好讀完高中、少蹺課，才答應當我的保證人，為了避免不必要的爭執，我便一直忍耐到畢業。
終於搬出來一個人住後，簡直就是我夢寐以求的生活。
不用工作也能買自己喜歡的東西，吃自己愛吃的食物；不用找地方打發時間，也能有個房間讓自己獨處；不用與人見面，也能生活下去……
這段時期我快活得不禁開始擔心自己是否會改變心意，後悔捨棄壽命，渴望繼續活下去。
不過，也只有最初的幾個月令我產生這種心情。
生活過得再怎麼夢寐以求，不斷重複同樣的日子，也會淪為一成不變。電動打不久，每天訂外賣的披薩或壽司也吃膩了。外出轉換心情，也會因為討厭別人而馬上縮回房間。想找新的事情做，卻對任何事都提不起勁。
不到半年，我夢寐以求的理想生活，就又變成了無聊透頂的日子。
令我不禁想像若是沒有捨棄壽命，過著普通生活的話，現在會是如何？
想必是工作幾十年也遠遠過不上現在的生活吧。不只如此，就算更早自殺也不足為奇。即使奇蹟似地過上現在的生活，也會產生這樣的心情。
這肯定是最棒的人生。
不是捨棄壽命會不會後悔的問題。
而是要怎麼做，才會讓我以後感到後悔？
如果真的能讓我感到後悔，還真希望有人能教教我。
──捨棄壽命是正確的。
我如此深信不疑。
但依舊不會改變日子過得無聊的事實，只是等待時間流逝的生活實在太苦悶了。
不過，就在我與死神交易整整一年後的聖誕節。
發生了一件事，改變了我無聊的日常生活。
今年我也獨自過聖誕節，但跟去年不同的是，今年是在自己的房間，而不是在橋上過聖誕節。就在即將來到午夜零時跨日時分的時候，我突然好奇傍晚下起的雪會下到什麼時候而開啟電視收看天氣預報。在還沒播放天氣預報的期間，我一直在看夜間新聞，都是些我這個剩餘壽命即將不滿兩年的人看來，無關緊要的訊息。
其中只有一則新聞報導引起我的注意力。
那就是「橋下發現一名死亡的中學少女」。
遺體是在當天傍晚發現的。警方正朝他殺與自殺兩方面進行調查，但我認為這則報導想表達「肯定是跳橋自殺」的訊息。
即便我的壽命所剩無幾，不怎麼關心世事，但聽到自殺還是會特別留意。
然而令我在意的不只這一點。
少女墜落的橋正是──我與死神交易的地方。
電視映照出我常去的那座橋。
有其他人企圖在同一座橋自殺，而且真的執行了。當我如此解讀這則新聞的瞬間，內心竟然湧現一股近似歡喜的感情。連我也覺得自己有病，居然對別人自殺一事感到欣喜。不過得知有同類時內心還是忍不住激動。
我甚至忘記要看天氣預報，一整晚都在思考自殺的少女是什麼樣的人？又是以何種心情跳下橋的？
到了隔天，少女的事依然在腦海裡揮之不去，因此我決定前去那座橋，順便散散心。一直下到深夜的積雪沒有被剷除，害我花了不少時間才抵達目的地。
我已經好幾個月沒有來了。原本就是隻想獨處時才會來的地方，所以自從開始獨自生活後，就沒有來的必要了。
久未造訪的橋，比記憶中的景色還要殺風景。
少女似乎是從橋的正中央跳下去的樣子，只見正下方的沙洲圍起黃色警示帶。
我從橋上窺視圍著警示帶的墜落地點。
下方佈滿無數凹凸不平的岩石。到了夜晚，橋下漆黑一片，猶如無底洞，但實際上高度有點微妙，如果不是頭部墜落，恐怕很難立即死亡。若是跳下後，一時半刻還有意識，想想就可怕。
有個年紀比我小的女生從這裡跳了下去。
從這座我不敢跳下的橋，跳了下去。
我俯瞰了一陣子後，有四個大概是中學生的少女從另一側走了過來。起初我以為是自殺少女的同學帶了東西來悼念她。然而那四人卻眉開眼笑地拿起手機拍攝自殺現場。我偷聽她們的談話，發現她們說著「終於消失了」或是「不用再看到那傢伙的臉了」，瞭解她們很開心少女已經自殺。
我慢慢加強雙手抓住欄杆的力道，一邊偷聽她們的對話。
大概想猜到她自殺的原因，卻沒有料想到加害人竟然會刻意來到自殺現場。我在旁邊偷聽四人對話的期間，一股負面的邪惡情緒在心中不斷翻騰，但曾經將少女自殺一事視為同類而沾沾自喜的我，即使在心中責備那些人，也只會留下罪惡感。
四人在自殺現場談天說笑了一會兒後，便露出彷佛去完遊樂園後正要回家的滿足表情，踏上歸途。
獨留我一人的橋上跟以前一樣寂靜。
能聽見的只有潺潺流水與颯颯風聲。俯瞰自殺現場後，只見警示帶被風吹得啪啪作響，卻不至於遮擋住流水聲。
與之前常來時不變的空間，除了我以外的人都消失的世界。
一想到自殺的少女，感覺就像真的被獨自遺留在這個世界。
類似於失落感。鮮少與人扯上關係的我，過去也曾有過幾次被失落感折磨的經驗，而現在的心境就近似於那樣。
我這個沒有家人朋友的人，就只是把別人當作「可有可無的人」或「令人不愉快的人」而已。
就算不曾見過，不知道長相，光是選擇這座橋作為自殺的場所，就足以令我對她懷抱著一種親近感。
所以才會對她產生移情作用，冒出「讓時光倒流，阻止少女自殺」這種愚蠢的想法吧。
４
我本來並沒有打算真心阻止她自殺。
我知道單單阻止她自殺，並不會迎向快樂的結局。只是從遊戲結束改為繼續遊戲，回到名為霸凌的劇情罷了。對於想結束這場垃圾遊戲而選擇自殺的她而言，我這麼做反而是幫倒忙吧。
況且自殺的原因只是因為遭受霸凌這一點也有待商榷。
有可能是原本就不擅社交，或是對容貌感到自卑等原因而導致她自殺。若是像我一樣因為不想再受到傷害而選擇自殺的話，我救她豈不是反而讓她更痛苦。
但要我將這件事忘得一乾二淨實屬不易。
聽見那四人的對話是最大的原因。那名自殺的少女是個「因受到霸凌而自殺的可憐女生」，這種印象已在我心中根深蒂固。
我知道這是我個人擅自作出的解讀。不過就這樣置之不理，跟對霸凌視而不見有什麼兩樣？這世上並沒有其他人能讓時光倒流，我到死之前肯定會不斷想起她，內心充滿罪惡感，內疚不已。
我無論如何都想避免剩餘的兩年人生在受罪惡感折磨的狀態下度過。
──換句話說。
我阻止她自殺的理由，只是為了自己找藉口。
如果就這樣不予理會，我肯定會後悔吧。
所以，我決定阻止少女自殺一次。
如果她能放棄自殺是最好，倘若她還是堅持要自殺，我也只能拍拍屁股無奈地死心。只要找藉口說自己「已經盡力了」就好。
比起她要不要自殺，自己會不會被罪惡感折磨比較重要。
我不是為了拯救少女，而是為了自己。
不是「阻止自殺」，正確來說是「妨礙自殺」。
我利用銜尾蛇銀表將時光倒流回二十四小時之前，並立刻前往橋上。時間是下午三點多，還沒下雪之前。我一邊奔跑一邊祈禱著，希望少女還沒跳下橋。接下來要等三十六小時後才能再次讓時光倒流，若是她已經跳下橋，我便無計可施了。
寒風刺骨，我強忍著耳朵快被撕裂的痛楚，不停奔跑。
等橋映入眼簾後，我首先確認沙洲那裡，但因為有岩石遮擋視線，從遠處看不太清楚。我的視力也不算好，只能從橋上俯瞰確認。
憑藉著時光倒流前的記憶，來到少女跳橋墜地附近的正上方。
視野晃盪、腳步不穩，上氣不接下氣地用雙手握住冰冷的欄杆，強迫自己調整凌亂的呼吸。
我探頭窺視正下方，祈禱著千萬別看見少女倒在下方。
並且想像了一下少女倒在血泊之中的場景，所幸只看見滿地的岩石。
放下心後，頓時全身無力，倚靠著欄杆癱坐在地。
「我幹嘛那麼拚命啊？」
我仰望著澄澈的藍天說道。如果她已經喪命，我會徹底死心，畢竟我只是來替自己找藉口的，所以就算落得這樣的結果我應該也無所謂。
坐著休息了一會兒後，我一邊眺望著河川，一邊等待少女前來。
等待時我原本靠在欄杆上玩手機，後來受不了寒冷，便收起手機，把手插進口袋。放在右邊口袋裡的銜尾蛇銀表，如冰塊一樣冷冽。
在無車無人經過的情況下，過了下午五點後，天空開始飄起雪來。暮色蒼茫，橘色街燈點亮大橋。下起雪後，我才發現自己忘記帶傘，但因為下的只是小雪，沒帶傘也沒什麼大礙。
我將白色氣息吐向掌心後，看見有人從橋的另一端走來。
眯起眼睛確認後，是一名少女。
竟然在這種時間一個人來，真是奇怪。以中學生來說，她的身高算是高了，但身上穿的白色大衣卻很孩子氣。
她肯定是那個自殺的少女。
走來的少女也沒有撐傘，所以即使天色昏暗也能看見她的容貌……不過，在我看見她的臉龐的瞬間，突然懷疑起自己的判斷。
──因為她長得非常漂亮。
黑色長髮與白皙肌膚呈現鮮明的對比，五官端整得即使從遠處望去也顯而易見。以一箇中學生來說，她的長相略顯成熟，又散發出一股薄命的氣息，但她擁有能將此轉變成優點的虛幻之美。
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報導中介紹到安樂死制度的好處，寫道「有的患者認為與其無法除痛，迎接痛苦的臨終，寧可『死得輕鬆』。對這些患者而言，能以自己的意志決定臨終的安樂死，無疑是一劑強心針」。
雖然那篇報導給人美化安樂死的印象很深，但內容卻令人深感認同。
明知未來等待著自己的只有痛苦，那種心情是非常煎熬的。哪有人隱約看見眼前是懸崖絕路，還執意繼續前進的？
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那就是任意揮霍，等錢包裡的錢都花光後，再倒流時光。
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遊樂場和電影院本來就是能讓我轉換心情的珍貴存在，只是憑高中生的財力，無法每天光顧。能不在意荷包裡有多少錢，盡情玩樂轉換心情，其實挺不錯的。
不過，最後還是得在揮霍無度之前就必須讓時光倒流，雖然能轉換心情，卻無法打發時間；就算吃了許多愛吃的食物，也只能恢復空腹狀態；買完東西無法留在手邊，一直玩同樣的遊戲、看一樣的電影實在很膩。就算想要花大錢追求刺激，高中生帶的錢能一次花完的額度有限。
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而三月高中畢業後，我終於名正言順地脫離牢籠。其實反正三年後就要死了，根本不需要讀完高中，但父母提出要好好讀完高中、少蹺課，才答應當我的保證人，為了避免不必要的爭執，我便一直忍耐到畢業。
終於搬出來一個人住後，簡直就是我夢寐以求的生活。
不用工作也能買自己喜歡的東西，吃自己愛吃的食物；不用找地方打發時間，也能有個房間讓自己獨處；不用與人見面，也能生活下去……
這段時期我快活得不禁開始擔心自己是否會改變心意，後悔捨棄壽命，渴望繼續活下去。
不過，也只有最初的幾個月令我產生這種心情。
生活過得再怎麼夢寐以求，不斷重複同樣的日子，也會淪為一成不變。電動打不久，每天訂外賣的披薩或壽司也吃膩了。外出轉換心情，也會因為討厭別人而馬上縮回房間。想找新的事情做，卻對任何事都提不起勁。
不到半年，我夢寐以求的理想生活，就又變成了無聊透頂的日子。
令我不禁想像若是沒有捨棄壽命，過著普通生活的話，現在會是如何？
想必是工作幾十年也遠遠過不上現在的生活吧。不只如此，就算更早自殺也不足為奇。即使奇蹟似地過上現在的生活，也會產生這樣的心情。
這肯定是最棒的人生。
不是捨棄壽命會不會後悔的問題。
而是要怎麼做，才會讓我以後感到後悔？
如果真的能讓我感到後悔，還真希望有人能教教我。
──捨棄壽命是正確的。
我如此深信不疑。
但依舊不會改變日子過得無聊的事實，只是等待時間流逝的生活實在太苦悶了。
不過，就在我與死神交易整整一年後的聖誕節。
發生了一件事，改變了我無聊的日常生活。
今年我也獨自過聖誕節，但跟去年不同的是，今年是在自己的房間，而不是在橋上過聖誕節。就在即將來到午夜零時跨日時分的時候，我突然好奇傍晚下起的雪會下到什麼時候而開啟電視收看天氣預報。在還沒播放天氣預報的期間，我一直在看夜間新聞，都是些我這個剩餘壽命即將不滿兩年的人看來，無關緊要的訊息。
其中只有一則新聞報導引起我的注意力。
那就是「橋下發現一名死亡的中學少女」。
遺體是在當天傍晚發現的。警方正朝他殺與自殺兩方面進行調查，但我認為這則報導想表達「肯定是跳橋自殺」的訊息。
即便我的壽命所剩無幾，不怎麼關心世事，但聽到自殺還是會特別留意。
然而令我在意的不只這一點。
少女墜落的橋正是──我與死神交易的地方。
電視映照出我常去的那座橋。
有其他人企圖在同一座橋自殺，而且真的執行了。當我如此解讀這則新聞的瞬間，內心竟然湧現一股近似歡喜的感情。連我也覺得自己有病，居然對別人自殺一事感到欣喜。不過得知有同類時內心還是忍不住激動。
我甚至忘記要看天氣預報，一整晚都在思考自殺的少女是什麼樣的人？又是以何種心情跳下橋的？
到了隔天，少女的事依然在腦海裡揮之不去，因此我決定前去那座橋，順便散散心。一直下到深夜的積雪沒有被剷除，害我花了不少時間才抵達目的地。
我已經好幾個月沒有來了。原本就是隻想獨處時才會來的地方，所以自從開始獨自生活後，就沒有來的必要了。
久未造訪的橋，比記憶中的景色還要殺風景。
少女似乎是從橋的正中央跳下去的樣子，只見正下方的沙洲圍起黃色警示帶。
我從橋上窺視圍著警示帶的墜落地點。
下方佈滿無數凹凸不平的岩石。到了夜晚，橋下漆黑一片，猶如無底洞，但實際上高度有點微妙，如果不是頭部墜落，恐怕很難立即死亡。若是跳下後，一時半刻還有意識，想想就可怕。
有個年紀比我小的女生從這裡跳了下去。
從這座我不敢跳下的橋，跳了下去。
我俯瞰了一陣子後，有四個大概是中學生的少女從另一側走了過來。起初我以為是自殺少女的同學帶了東西來悼念她。然而那四人卻眉開眼笑地拿起手機拍攝自殺現場。我偷聽她們的談話，發現她們說著「終於消失了」或是「不用再看到那傢伙的臉了」，瞭解她們很開心少女已經自殺。
我慢慢加強雙手抓住欄杆的力道，一邊偷聽她們的對話。
大概想猜到她自殺的原因，卻沒有料想到加害人竟然會刻意來到自殺現場。我在旁邊偷聽四人對話的期間，一股負面的邪惡情緒在心中不斷翻騰，但曾經將少女自殺一事視為同類而沾沾自喜的我，即使在心中責備那些人，也只會留下罪惡感。
四人在自殺現場談天說笑了一會兒後，便露出彷佛去完遊樂園後正要回家的滿足表情，踏上歸途。
獨留我一人的橋上跟以前一樣寂靜。
能聽見的只有潺潺流水與颯颯風聲。俯瞰自殺現場後，只見警示帶被風吹得啪啪作響，卻不至於遮擋住流水聲。
與之前常來時不變的空間，除了我以外的人都消失的世界。
一想到自殺的少女，感覺就像真的被獨自遺留在這個世界。
類似於失落感。鮮少與人扯上關係的我，過去也曾有過幾次被失落感折磨的經驗，而現在的心境就近似於那樣。
我這個沒有家人朋友的人，就只是把別人當作「可有可無的人」或「令人不愉快的人」而已。
就算不曾見過，不知道長相，光是選擇這座橋作為自殺的場所，就足以令我對她懷抱著一種親近感。
所以才會對她產生移情作用，冒出「讓時光倒流，阻止少女自殺」這種愚蠢的想法吧。
４
我本來並沒有打算真心阻止她自殺。
我知道單單阻止她自殺，並不會迎向快樂的結局。只是從遊戲結束改為繼續遊戲，回到名為霸凌的劇情罷了。對於想結束這場垃圾遊戲而選擇自殺的她而言，我這麼做反而是幫倒忙吧。
況且自殺的原因只是因為遭受霸凌這一點也有待商榷。
有可能是原本就不擅社交，或是對容貌感到自卑等原因而導致她自殺。若是像我一樣因為不想再受到傷害而選擇自殺的話，我救她豈不是反而讓她更痛苦。
但要我將這件事忘得一乾二淨實屬不易。
聽見那四人的對話是最大的原因。那名自殺的少女是個「因受到霸凌而自殺的可憐女生」，這種印象已在我心中根深蒂固。
我知道這是我個人擅自作出的解讀。不過就這樣置之不理，跟對霸凌視而不見有什麼兩樣？這世上並沒有其他人能讓時光倒流，我到死之前肯定會不斷想起她，內心充滿罪惡感，內疚不已。
我無論如何都想避免剩餘的兩年人生在受罪惡感折磨的狀態下度過。
──換句話說。
我阻止她自殺的理由，只是為了自己找藉口。
如果就這樣不予理會，我肯定會後悔吧。
所以，我決定阻止少女自殺一次。
如果她能放棄自殺是最好，倘若她還是堅持要自殺，我也只能拍拍屁股無奈地死心。只要找藉口說自己「已經盡力了」就好。
比起她要不要自殺，自己會不會被罪惡感折磨比較重要。
我不是為了拯救少女，而是為了自己。
不是「阻止自殺」，正確來說是「妨礙自殺」。
我利用銜尾蛇銀表將時光倒流回二十四小時之前，並立刻前往橋上。時間是下午三點多，還沒下雪之前。我一邊奔跑一邊祈禱著，希望少女還沒跳下橋。接下來要等三十六小時後才能再次讓時光倒流，若是她已經跳下橋，我便無計可施了。
寒風刺骨，我強忍著耳朵快被撕裂的痛楚，不停奔跑。
等橋映入眼簾後，我首先確認沙洲那裡，但因為有岩石遮擋視線，從遠處看不太清楚。我的視力也不算好，只能從橋上俯瞰確認。
憑藉著時光倒流前的記憶，來到少女跳橋墜地附近的正上方。
視野晃盪、腳步不穩，上氣不接下氣地用雙手握住冰冷的欄杆，強迫自己調整凌亂的呼吸。
我探頭窺視正下方，祈禱著千萬別看見少女倒在下方。
並且想像了一下少女倒在血泊之中的場景，所幸只看見滿地的岩石。
放下心後，頓時全身無力，倚靠著欄杆癱坐在地。
「我幹嘛那麼拚命啊？」
我仰望著澄澈的藍天說道。如果她已經喪命，我會徹底死心，畢竟我只是來替自己找藉口的，所以就算落得這樣的結果我應該也無所謂。
坐著休息了一會兒後，我一邊眺望著河川，一邊等待少女前來。
等待時我原本靠在欄杆上玩手機，後來受不了寒冷，便收起手機，把手插進口袋。放在右邊口袋裡的銜尾蛇銀表，如冰塊一樣冷冽。
在無車無人經過的情況下，過了下午五點後，天空開始飄起雪來。暮色蒼茫，橘色街燈點亮大橋。下起雪後，我才發現自己忘記帶傘，但因為下的只是小雪，沒帶傘也沒什麼大礙。
我將白色氣息吐向掌心後，看見有人從橋的另一端走來。
眯起眼睛確認後，是一名少女。
竟然在這種時間一個人來，真是奇怪。以中學生來說，她的身高算是高了，但身上穿的白色大衣卻很孩子氣。
她肯定是那個自殺的少女。
走來的少女也沒有撐傘，所以即使天色昏暗也能看見她的容貌……不過，在我看見她的臉龐的瞬間，突然懷疑起自己的判斷。
──因為她長得非常漂亮。
黑色長髮與白皙肌膚呈現鮮明的對比，五官端整得即使從遠處望去也顯而易見。以一箇中學生來說，她的長相略顯成熟，又散發出一股薄命的氣息，但她擁有能將此轉變成優點的虛幻之美。
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