【我,當備胎女友就可以】(第五卷 1-2)

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25-01-12

我可以幫忙。」

  「其實……」遠野滿臉通紅,欲言又止地開了口:

  「我必須去對一個男生表達自己的心意。」

  據說之後有場遠野也會參加的排球全國大賽。因為是比賽,男子隊伍也會在同樣的日期從各地聚集到這裡。

  「因為我跟他很少接觸,如果到時候不傳達自己的心意,就沒有機會了。」

  「可是──」遠野露出失落的模樣。

  「我果然還是不知道該怎麼面對男人。總覺得當天會非常緊張,什麼話都說不出來……不過,這是我從高中開始就非常重視的心情……實在很想告訴他……」

  「我們幾個姑且也算是男人耶……」

  大道寺學長一邊這麼說,一邊看著我們。

  「既然如此,為了讓小遠野能夠告白成功,我們也來幫忙吧。如果鼓不起勇氣,要我們去比賽會場也沒問題。這可是要替遠野晶聲援,沒什麼好客氣的。我們可是一起吃過香魚,生活在相同香魚宇宙的同伴。」

  「香魚宇宙?」

  宮前不解地偏著頭說。於是,在場的所有人決定要一起去會場替遠野的告白加油。

  「大家,真的可以嗎?」

  遠野這麼問著。

  「這點小事當然可以。」

  宮前說道。

  「畢竟會擔心遠野你嘛。」

  「我也是,如果遠野同學不嫌棄的話。」

  福田露出了溫柔的微笑。

  「只要能幫到朋友,我願意做任何事。」

  真是一句有福田風格的話。

  而當然,我也點了點頭。

  我獨自一人就讀京都的大學,家人和朋友都不在身邊,一直都孤零零的,現在卻能像這樣跟其他人聚在一起。毫不誇張地說,我高興得快要哭出來了。所以無論要送出明天的香魚,還是跟著前往排球大賽的現場,我都非常樂意。

  然後我們沉默了一陣子。

  這是一段能讓大家好好陷入沉思的安穩寂靜。

  餘燼啪嚓啪嚓地發出聲響。

  吹過的風裡已經開始混雜著夏天的氣息。

  「這種夜晚一定會響起美妙的音樂吧。」

  大道寺學長這麼說著。

  我點了點頭,拿起背在背上的胡弓。

  胡弓是一種用弓來彈奏的絃樂器。實不相瞞,創立桐島京都風格──身穿簡便和服及高木屐彈奏胡弓的人就是我。

  「那麼各位請聽,由桐島司郎創作的『東山三十六峰』!」

  風啊,聆聽我靈魂的旋律吧。

  我一邊想像著京都那被月光照亮的莊嚴群山,一邊讓胡弓的音色響徹夜空。

  大道寺學長不停地點著頭。

  遠野大口地享用著剩下的香魚。

  宮前看似很困地打了個呵欠。

  福田則是開始收拾善後。

  ◇

  週末,我和宮前一起搭乘電車。那是個下過雨的午後,我們正一同前往遠野的排球比賽會場。不知為何,福田和大道寺學長比當事人遠野還要緊張,早一步搭乘首發電車前往了會場。

  「宮前和遠野不同,就算跟男人在一起也很自在呢。」

  我看著坐在身邊的宮前這麼說。

  「畢竟我一直都讀男女合校。」

  據說宮前是在大學的開學典禮上遇到遠野,之後才變成朋友的。她會將筆記借給光顧著練排球沒好好聽課的遠野,或是在遠野被男生搭話陷入混亂時讓她躲在自己背後。

  「桐島才是,就算跟我獨處也不會緊張呢。」

  宮前這麼說著。

  確實,跟宮前這種長相標緻的女孩子獨處,大多數男生都會很緊張吧。

  「難不成是習慣了嗎?」

  「誰知道呢。」

  「雖然一點都不重要就是了。」

  有著纖細頭髮和漂亮額頭的宮前雖然光鮮亮麗,但側臉看來卻莫名憂鬱,有種很適合雨天的美感。

  「不過遠野她沒問題吧?」

  「我一點都不擔心。」

  「畢竟她是個既樂觀又有活力的人嘛。」宮前這麼說著。

  「而且練習過了對吧?」

  「嗯。」

  要向重視的人傳達自己的想法。自從那麼決定之後,遠野為了克服不擅長面對男人的缺點,開始和山女莊的男生們練習溝通。

  像是跑到每天晚上都會打到很晚的昏暗麻將房間參觀,或是在吃飯時間以單手端著白飯來找人聊天。

  感到困擾的反而是公寓的居民們。

  或許是遠野就讀女子高中導致沒有戒心,她經常穿著讓人不知道該往哪看的打扮。

  基本上都是短褲搭配T恤。而那些T恤不僅會因為身材和胸部的緣故顯得很緊,氣溫很熱的日子甚至還會只穿背心。

  雖然遠野因為貪吃的緣故導致這點容易被忽略,但她其實是個標緻的美女。這種女孩子穿著暴露的服裝單獨出入男人的巢穴實在是非常不妙。不過,擦槍走火的可能性是連萬分之一都不到的。

  這是因為軟弱的山女莊居民,光靠遠野一個人就能輕鬆制伏。

  我們曾經在我房間裡舉辦過腕力比賽,當時遠野就像折斷樹枝般打敗了全部的男人,毫無懸念地贏得了冠軍。

  『不、不是的。這是因為氣壓的影響!運氣好而已!』

  可能是對自己力氣大感到害羞,遠野用手把臉遮了起來。

  大道寺學長不停說著:『沒關係的,遠野很可愛!』安慰著她,對此感到不好意思的遠野說了句:『非、非常謝謝你,但不必說這種場面話的!』雙手將大道寺學長推了出去,只見學長在榻榻米上往後滾了兩圈,腦袋撞上牆壁,感覺整棟公寓都產生了搖晃。

  遠野就像這樣在不知道是否有效的情況下和軟弱的男性們練習溝通,迎接比賽當天的到來。

  今天早上在見到遠野揹著大型運動揹包走出公寓時,我對她提出瞭如果會緊張,就不要跟對方對上眼、看著對方的胸口說話的建議。遠野對我擺出勝利手勢露出了笑容。

  「對方是高中時在比賽上見到的全國男子排球選手之類的嗎?」

  「我是這麼想的,畢竟遠野說過對方會參加校際比賽。」

  宮前乾脆地說。

  看來遠野是個比想像中更厲害的傢伙呢。

  「話說回來,桐島你相當關心遠野呢。」

  「不只是我,福田、大道寺學長,還有其他人也很關心。」

  我想大概是遠野身上有著讓人忍不住想替她加油的某種特質吧。

  「更何況不只是遠野,我是自己想替其他人做些什麼。」

  「哼──」

  宮前注視著我。

  「不知道有多少是真的呢。」

  「不,如果是會在沒人看見的地方把醉倒的男人送回房間,以及會偷偷將公寓垃圾收集區收拾好的宮前你,應該能明白才對──」

  話說到一半,宮前不開心地踩了我的腳。

  「這種事情不必講出來。」

  踩完之後,她盯著我的腳說道。

  「為什麼今天沒穿木屐跟簡便和服?」

  「是遠野跟我說,如果要來就穿普通的衣服。」

  「真簡單就妥協了呢。」

  「沒那回事。」

  雖然起初我用「這就是我的風格」嘗試做出抵抗,但遠野卻舉起雙手用力握緊拳頭,擺出像熊在威嚇般的姿勢。她是個一旦遇到狀況就會訴諸武力,有點頑皮的女孩子。

  「桐島,你為什麼會想穿成那樣?一年級的時候雖然品味很特殊,但還是穿著勉強算是一般的衣服吧?」

  「勉強……這麼說來,宮前不是也挺關心我的嗎?」

  「畢竟就住在對面,突然見到有人穿簡便和服任誰都會嚇一跳吧。」

  「說起我為什麼會演變成現在的風格,就說來話長了。」

  「那就算了,我也沒那麼感興趣。」

  「我直到高中為止都在東京上學。」

  「咦?我說了沒興趣耶?」

  「說起流落到京都的我經歷了什麼……」

  「自顧自說起來了。」

  「也就是變得開始穿簡便和服,彈胡弓的理由──」

  「耳機放到哪去了呢~」

  「事情要追溯到大學一年級的四月──」

  我對戴上耳機撥放音樂,甚至開始裝睡的宮前說了起來。

  ◇

  從高中三年級四月到畢業為止的一整年,我腦中只有唸書的記憶。我總是一邊聽著深夜廣播,一邊持續地閱讀參考書、做考古題。只要專注在學業上,就能忘記一切。

  我在升學志願表上寫了東京的大學名稱,跟身邊的人也是這麼說的。

  然後到了冬天,我沒有告知父母,向京都的大學寄出了申請書。其實我並非特別執著要去京都這個地方,只要是沒人認識我的地方,無論哪裡都可以。只不過京都有著許多大學,所以覺得自己應該能上其中一間而已。

  於是我考上了京都的大學,在沒告知任何高中朋友的情況下,獨自一人在京都開始生活。

  我大學一年級的生活是灰色的。

  整天窩在窮酸的公寓房間裡數著天花板的汙漬,日復一日地用在毛筆上烙印的打工賺來的錢去打麻將輸個精光。

  每當輸掉麻將時總覺得很痛快,有種自己受到懲罰,這樣下去總有一天會被原諒的感覺。

  因為沒有錢,我只能在不沾味噌的情況下,用附近超市便宜販售的蒟蒻生魚片果腹,也開始在壁櫥裡種植豆芽菜,還會吃在房間角落長出來的奇怪蘑菇。

  這種封閉生活的好處,就是我不會傷害到任何人。我想就這麼不給任何人添麻煩地生活下去。

  到了冬天,我的身心都消瘦了許多。只要閉上眼睛,高中三年級的記憶就會浮現。當時我只顧著唸書,刻意什麼都視而不見、充耳不聞。但是,當時的確有人在我背後指指點點說三道四,那些聲音仍然在我耳邊環繞著。

  他們指責我的聲音仍不斷迴盪在黑暗中。

  是你讓她們不幸的、真虧他還敢來學校耶、如果轉學的是那傢伙就好了。

  想像中的他們進一步提出各種要求,說著如果那樣做,或是這樣做就好了。

  我窩在棉被裡,持續跟不存在的物件交談著。

  當時我還能做什麼呢?去道歉嗎?明明都被封鎖了耶?原來如此,如果認真去找或許真的能夠找到吧。但是,事到如今見面又能怎麼樣呢?對方都已經強烈表現出不想見我的意願然後離開了。

  如果是希望我痛苦一輩子,那也無所謂。

  儘量罵我,指責我吧。

  我日復一日地無限重複這段對話。

  我擁有的只有過去,完全是孤身一人。這正是我的期望,也完美地實現了。但是──

  某一天,當我獨自走在木屋町的酒店街上,側眼看著夜晚的喧囂和開心的人們時,突然感到強烈的孤獨。

  今後我也會像這樣遠遠看著溫暖的事物,獨自在黑暗中過生活嗎?

  依然會被困在回憶裡,依附著它們過生活嗎?

  好可怕。

  但是不管怎麼想,我都不覺得自己有和他人構築關係的資格。

  我發現自己害怕孤獨,也害怕與人來往,變得進退兩難。

  完全不知道該怎麼辦,只能束手無策。

  我需要的是自己能融入社會,以及和他人產生聯絡的方法。

  誰來告訴我,究竟該怎麼做吧。

  但是沒有人能夠回答我,倒不如說我身邊沒有任何人。

  我從大學的圖書館借了許多書,專心地閱讀著。

  是關於哲學、宗教、文學的書。我想從這些書中,尋找自己今後該怎麼做的啟示。但是,什麼都沒找到。

  感覺已經沒救了。

  我被自己徹底破壞,什麼都沒有留下。

  在沒有冷氣的公寓房間裡,我被圍在堆積成圓環,像山一樣高的書堆中逐漸腐朽。

  在傲慢和知識的螺旋中,我認為這是非常適合我的結局。

  「多給我一點光芒……」

  即使如此,我依然渴求著希望。但是卻沒能找到,全身失去力氣,原以為自己會就這麼變成了木乃伊。

  這時,有人從關不緊的門縫間塞了幾張紙進來。

  那是寫著大學課程內容的活頁紙。

  是隔壁房間的福田傳來的。

  福田莫名地很關心我。明明沒有提出要求,但他總是會像這樣將筆記借我看。拜此所賜,就算我經常翹課,也沒有被當掉。

  「為什麼……」

  我爬到門前。

  「為什麼,要對我這麼好……」

  他沒有回答。或許已經離開了也說不定,我失望地低下頭去。

  而就在這個時候。

  「那不是當然的嗎。」

  福田隔著門說道。

  「因為我們是朋友啊。」

  福田將只是住在隔壁,只是一起上過幾堂課的我稱做朋友。而且還因為擔心那個不爭氣的朋友,甚至把筆記遞了過來。

  一般來說,沒人會對這種自怨自艾的人伸出援手。把那種人丟在一邊,專心磨練自己,或是去開心的地方找樂子,絕對會過得更加充實。

  我一直以為,像這種不計較得失鼓勵他人的老好人只存在於電視劇裡。但是,福田向我證明了,現實中也有這種人。

  我站起身,開啟一直緊閉的門,陽光照了進來。

  「福田,我一直都沒跟你道謝呢。」

  「別在意啦,這是我自己想這麼做的。」

  福田露出親切的笑容說。

  「而且,我認為桐島懲罰自己有點過頭了。」

  「意思是福田會原諒這樣的我嗎?」

  「我不清楚桐島過去發生了什麼,不過,我會原諒桐島喔。」

  福田的溫柔使我哭了出來。

  然後我發現了。

  我不想變得孤獨,也不想懲罰自己。

  大概是一直想像這樣哭出來吧。

  大哭了一場之後,我將為了道謝事先買好的羊羹交給了福田。因為他也是窮酸公寓的居民,所以很開心能夠收到羊

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