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25-05-29
初三的那年暑假，我瘋了在家玩，和同學聯機連麥打遊戲，他爸媽都去外地
打工，於是，我們整夜整夜的通宵，在當時看來他是我最要好的朋友，我們有著
很深厚的友情，交了一段時間心，做了一段時間摯友。
他喜歡看18禁漫畫，喜歡幻想母系角色，人猥瑣。
而我則喜歡看日本電影和任何關於母子性的影音畫，雖然同樣喜歡幻想母系
角色，但人還算板正。
只是某天，我們互推資源時，正巧聊到了母子亂倫，他給我看他的收藏，我
跟他說我戀母，會偷看媽媽的身體，他很震驚但表示理解。
我把他當最要好的朋友，聊了很多。
和他說大話，說一些名不副其實的大話，但沒有真正的做過，那份對母親的
欲戀忍不住想找人傾訴。我勸他跟我一起戀母，他拒絕了，說：「我媽媽對我很
兇，雖然喜歡這一類的色情，但並沒有真的戀母。」我聽後有些莫名的失落，但
也沒覺得有什麼，畢竟人各有志。
後來我們去了不同的高中，關係慢慢變淡了，不知道他是否記得這件事，我
吹的牛逼都實現的這件事。
高中時期，我進入了高速發育期，雖然身高沒長多少，但陰莖卻發育到了不
會自卑的程度。
不誇張，但拿尺子量過後，在網上搜平均長度對比，已經有了至少能讓女性
感到爽的程度了，看片子裡的那些女優都是被操得很快又噴又顫，我應該也可以
，我常這樣幻想。畢竟我的性知識獲取全來自性片和百度，紙上談兵嘛，自然會
覺得自己威武雄壯。
在這些意淫的日子裡，牽引著我普通的高中生活的只有老師和性慾，這倆成
天都想催促我做點什麼。
一個讓我好好學習，一個讓我敗壞道德，二者不衝突，甚至可以兼併。
於是在某個和往常一樣要刻苦學習的日子，我定了個早上十點的手機鬧鐘在
家裡，出門前，手機插上電放在床頭，我確信那段時間母親一定在家，提前找了
個錄製的性愛小電影，迴圈播放，再將鬧鐘提示音開到最大，媒體音量開到一半
，大概能傳到門口的距離，而鬧鐘則是響了媽媽在客廳也能聽見的程度。
做好全部準備工作後，我心裡既興奮又恐懼，興奮是惡趣味的火焰在活躍，
恐懼是道德的教尺在鞭擊，恰好我掌控「羞恥」的皮很厚，不怕抽。
媽媽會發現嗎？發現後會罵我嗎？還是會...我預設在十點，鬧鐘響起，
媽媽帶著疑慮被聲音吸引到房間裡，發現是鬧鈴後，點下關閉，可螢幕上立即出
現愛愛影片，長期一人在家守空房的母親見狀，那絲兒人類都有的生理反應因此
被引誘，腦海裡想：兒子已經長大了，居然看這樣的影片...影片裡的人在做
愛，看起來很舒服的樣子，我也...隨在我房間裡褪下褲子或撩開裙襬，隔著
內褲撫摸起陰蒂，再過分一點的話，剛好媽媽也戀子，就坡將我當做她的性幻想
物件，自慰。
當然現實肯定與預設情況差的還遠，幻想大多時候只是幻想，甚至於演變的
糟糕程度無法承受。
萬一，媽媽把此事告訴爸爸，那我不是完犢子了？心裡的創傷好癒合，身體
的傷口，那是真的痛，回家的路上，我一邊祈禱一邊安慰，至少不要被我爸知道
。
內心上來講，如果我爸早早知道我戀母，並且狠狠教育我一頓，我指定比誰
都老實。
只可惜，晚上回到家，我並沒有收到爸爸的資訊，也沒有收到任何媽媽的信
息，彷彿這件事就沒有發生過一樣，「難道媽媽沒看見？」我心想，當我進房間
後，這可能性就被否決了，媽媽肯定是看到了，因為我離開前的螢幕不是朝上，
而是朝下。
出門前我可是特意把螢幕朝下，怕中途還沒走就被發現，畢竟第一次犯罪往
往傷害是最大的，好在料想最糟糕的後果並沒有產生，反而知道媽媽已經看到那
個影片了，但她為何不找我訓話？
接下來的兩三天裡，依舊風平浪靜，爸媽都沒有找我說關於「性」的事，我
就知道媽媽沒有把這件事跟爸爸說，自己也裝作不知道，打算維持現狀，這樣對
誰都好。
可是媽媽啊，你的兒子卻不是這樣想的，他喜歡你，是想揉奶子頂屁股操屄
的那種喜歡，不是你想的闔家歡樂母賢兒孝的那種喜歡，他的每一發精液，無不
想進入他曾待過的子宮，怪就怪你生了個品德敗壞的兒子吧，畢竟你是他青春期
躁動的源頭，你的包容，寵溺，迴避，都是他得寸進尺的底氣。
媽媽！我沒問過你是否還記得這件事，或許已經忘記這件走向禁忌之路的開
端，但我記得。
簡單介紹一下，我並非單親家庭，只是父親工作特別，需要長居在邊藏地區
，所以從小學三四年級開始，我就是母親獨自帶大的。
不是沒想過搬去父親工作的地方一起生活，但因為我上學，加上親戚都在這
邊，反正各式各樣的原因，導致這個計劃始終沒個定性，一直都在嘴面上說說而
已。
觀察了好些天，確認這次謀劃沒有造成多大個反響，就像小石子丟進水裡，
卻沒有濺起水花，更別說打溼鞋底了。
沒有危險，說明現在安全。
眾所周知，慾望的花朵只能開在肥沃的土地上，吃不飽穿不暖還擔驚受怕，
保不齊雞巴都硬不起來。
恰好，我吃得飽又穿得暖，只是在學習上有些小壓力，但這壓力只會成為欲
望花朵的催熟劑，而不是抑制它生長的死土地。
「不能殺死我的，只會讓我更強大。」這句話不應該用在這裡，語境和含義
是有偏差的，但即興想到一句還算符合的話，就添上了。
畢竟才沒有幾天，那股子惡趣味又攀上大腦，這天是週末，我們母子都悠閒
地待在家裡消磨時間。
她在客廳，我在臥室。
她看電視，我看電影。
她是劇，而我是片。
我們同樣都是在消磨時間，但方式卻大徑相庭，我在臥室越看越不安分，心
頭癢癢的，媽媽在外面越看越有勁。
我翻開相簿裡錄屏儲存的淫蕩做愛影片，一個想法油然而生，「媽媽，你應
該滿足兒子的黃色廢料想法，多重視兒子的生理慾望，然後...」
當我想到此時，立馬就去下載了一個叫「電視助手」的軟體，應用商城有很
多聯電視螢幕的軟體，只有這個能到我家訊號，用藍牙直連，可以投屏影片，文
件，照片...只可惜不能即時共享螢幕，不過這樣也好，萬一被媽媽發現桌面
是我平板，那不就完蛋了。
隨後為了保證計謀儘可能實施，我假意去了趟廁所，確認媽媽還在客廳看劇
，連不急地跑回房間，連線上裝置，雖未經除錯，但我確信一定沒問題。
點開「投影片」，在相簿裡找了一個三十多秒的純粹做愛影片播放，透過虛
掩的房門，我聽見客廳傳來的嬌喘聲，嘶啞亂叫。
這種片子在成人眼裡，屬是正常，大人從不覺得這是禁忌，在他們眼裡這就
是稀鬆平常，畢竟哪個當爸媽的沒有過性經歷？他們不會感到羞恥，至少在家裡
不會。
所以我的幻想：媽媽同日本電影那樣，看到性交影片，自己便也就有些蠢蠢
欲動，隨後曠日不得滿足的浴火被勾了出來，慢慢分開腿撫摸起陰阜，而我只需
要等待，等到時機成熟，媽媽燃到宛若慾女似的程度，這時「恰好」我出門撞見
媽媽，她害羞的合攏雙腿，臉色紅紅的問我「幹嘛」 ，我走上前告知這場戲碼
都是我策劃的，為的就是和媽媽做愛。
她驚訝的捂住嘴，不可置信的看著我，兒子竟然對母親竟然有不堪的壞想法
，她的天塌了，身上的力氣像抽空一樣軟了下去。母子二人尬在原地，相顧無言
，她不知道該如何面對，於是推開了我鼓起勇氣抱向她手臂，光著屁股逃回房間
。
一直到了晚飯時間，媽媽才出門，和我相對而坐，我們都低頭吃飯，直到尾
聲，我收拾起碗筷起身準備去廚房，她叫住了我說：「媽媽考慮了很多...」
我知道母子亂倫敗德毀常，但我實在控制不住對媽媽的愛 ，她見我執意要
親熱，半推半就的順從，隨即我們順理成章的在客廳上演了一場亂倫大秀。
幻想是美好的，現實是骨感的，這種純粹的意淫肯定是行不通也不可能實現
的。
不過，我篤信媽媽把影片看完了，她沒有離開客廳，更沒有關電視，因為門
縫只有影片裡女生被操的嬌喘聲，沒有起身或走路的聲音。
那個影片很普通，單純後入式做愛，沒有其他畫面，甚至沒有騷話，原本我
想投屏些母子亂倫的短影片，是在一個類似於「成人抖音」上下載的，有很多關
於母子性的影片，但真讓我投，還不敢，怕因此媽媽懷疑是我在亂搞，認為我是
一個不正常的人。
往往心虛的人都會迴避秘密，我也不例外。
我不像別人敢大膽說出自己的性癖，任由其說母子父女兄妹等的亂倫愛好，
因為我真這樣想也這樣做的，還不能自洽的認為這是正常的，所以我會用第二性
癖作為答案，來掩蓋這個不可告人的秘密。
可能我始終是一個別扭的人吧，即使在媽媽面前也是如此，想要壞，又不敢
壞徹底，矯情死，究其原因可能是想維持道德高塔，同時又想滿足恥欲吧。
畢竟，就以弗洛伊德的話來說，人天生就戀母，我幻想一些和母親的非非事
，情理之中，反正有理論在那裡支撐，再說媽媽也是人，也有慾望，可她揹著妻
子與母親的雙重聖潔身份，肯定不會選擇出軌。
總不能一直忍著吧，而且媽媽那個時代有像現在這麼發達的網路嗎？可以學
習各種性愛知識和做愛技巧嗎？可能連做愛都一知半解吧，最多用男上女下的姿
勢做過，那該有多無趣，那些日本動作片裡的女優都是如何如何各種姿勢爽到飛
起，我的母親卻純潔的像只小白兔，只怕連高潮都沒有經歷過。
畢竟，誰的媽媽在孩子心裡不聖潔呢？我媽媽也一樣，當然，這只是我不成
熟的想法，反正她的形象在我眼裡不亞於初中時期的小女生，什麼也不會，什麼
也不懂，什麼都待人去挖掘。
而我「騷擾」了一個不受染指的女人，簡直戳到了我的心窩，發掘出了我真
實的性趣和惡癖，幾乎是等同於逼良從妓，勸妓從良的成就感，再結合平日裡看
片的劇情幻想，無異於是最好的打飛機素材。
在我從小的觀念裡「性」和「不行」其實是畫上等號的。
「性」在我的生活中，一直是隱晦的禁忌，不能談論和不被教授的。所以我
曾經一直對性愛都抱有褻瀆的想法，認為做愛，和任何人做都是非正常且可恥的
，除了夫妻，可往往就是這種非正常的褻瀆想法最能激起我的生理慾望。
在經歷過此次「騷擾」後，我爆發式的對亂倫產生興趣，將本就高昂的位置
再往上提了一步。
習是不想學的，學是不想上的，成天靠各種亂倫小說故事度日，沒有一刻是
不在幻想，甚至在網醫平臺上，查詢相關母子性的心理問題，雖然大多都是一些
問答，沒有小說賦予的想象空間來的寬泛刺激，但勝在真實，好像那些詢問問題
的媽媽，是我媽媽一樣。
那段時間，單單是看見「媽媽」兩個字，就能讓我硬半天，再有個什麼真實
母子等等，不知道有多吸引我，那年份有對母子拍了很多期母子性交，雖然情節
存在演繹，但人家的身份是真母子，每個影片我是反覆看了又看。
自想：為什麼同樣是母子，他們可以做愛，我卻只能意淫？這些影片小說故
事等...給了我莫名的勇氣，讓我覺得好像自己也可以，只要慢慢的引導，而
且媽媽那麼寵我。
我當時不確定媽媽知道我對她有想法後會怎樣，大概會捱罵，或者捱打吧。
但只要不跟爸爸說，任打任罵都可以，況且媽媽也不會太兇，她捨不得，我是她
的兒子，犯錯了她也會原諒我，這是不需要證明的。
恃寵而驕吧。
這份自信是媽媽無條件的寵溺天然形成的，潛意識裡，我好像沒有害怕過，
確信媽媽不會拿我怎麼樣的，加上她的迴避，就讓我會一而再而三的去試探她的
底線。
從而向慾望低頭。
自從有了tg，我加入了很多母子討論的群組，許多人會發偷拍的照片，裡
面清一色都是熟女阿姨，都是各自的媽媽。
看著那些照片和聊天，想起自己，剛開始也是這樣偷拍媽媽，拍她蹲下時渾
圓的臀部，洗碗時豐腴的身材，走路時沒穿內衣抖動的奶子，偶爾換衣服裸露身
體的模樣，這些我都有記錄，即使媽媽穿著冬季的衣服，只要是她，我就有很強
的慾望，這份慾望在沒得到釋放之前只會一直累積，到一定值後就忍不住做一些
出界的事情。
想必每個戀母的人都偷過媽媽內衣用來手淫吧。
我媽媽的內衣都放在床下櫃子裡，很好找也很多，我沒拿過換洗的內衣，總
覺得髒髒的，只喜歡偷拿洗過放在抽櫃裡的，每次都偷一整套，內褲裹在雞巴上
，內衣就戴在身上，擼的時候就抵在鼻子口，一股木頭和布料的味道，很香不厚
重。我一邊擼一邊吸，眼睛輕閉，享受愉悅，糟糕的是我沒有什麼戀物癖，偷拿
內衣褲的次數並不多。
但會偶爾趁著媽媽睡覺，悄悄跑到她的臥室，拉下褲帶，露出硬邦邦的雞巴
，媽媽或背對或平躺，隨時可能醒來看見我在一旁幻想著她手淫，那種遊走在刀
尖尖是的刺激感，真的很上頭。
其實我認為自己是有露出癖的，但奇怪的是隻對媽媽有用，對其他人很隱私
，很不想被其他人看去，只想露給媽媽一個人。
正是因為這一點吧，我渴望被展示，渴望被知道。
[ 本章完 ]
