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25-11-27
迫切了，那些曾經在宿舍指點江山論道的少年沉寂了許多。人們抓緊時間休息，以便更好地抓起筆頭和草稿紙。按部就班，老僧入定地沉浸於考學有關的一切，你很難說這是一種麻木機械，還是堅定理想信念以少年意氣澆灌青春之花，奮力一搏不留遺憾。
令人痛心疾首的是，有幾個大胸的女同學去了文科班，課室內的風景線大為縮減。更令人遺憾的是，我遠離了那個帶著縣城小女人氣質的政治老師;而對於那個青春活力的剛師範本科畢業的語文老師我反而毫不留戀。
儘管少年學子們內心不屑於填鴨式教育，整天或多或少地被其鉗制創造力的形象壓迫，可又不得不屈服於這套遊戲規則，不得不說大部分人活得很擰巴。
當然，也有老實本分的，抱緊這條上升通道，無比虔誠.虔誠之下鬥志昂揚，學習於他們並不艱苦。
時至今日，我們當然完全還了高考制度乃至中國式教育的清譽，正常人都不會再批鬥了。
至於我自己當時，說不準什麼心態，雖然過程我是唾棄的，但是好大學的天堂幻象，還是能激勵我奮發圖強，加之成績與考學，還是我達成其他目的的重要籌碼…….
學習好了，話語權就大了。
在逐一上過各科之後，高二的老師令我“失望”，從他們身上，那苦大仇深的面容，與我當時認為是巨大牢籠的教育陣地可謂相得益彰。
學校對高二的學子尤為重視，安排了一批老傢伙，老代表經驗豐富，教學有道。
只有真正精蟲上腦時候，英語老師倒是令我在內心試著猥褻了一把，血氣方剛就會飢不擇食。
英語老師相對沒那麼老相，主要她身材很豐腴高大，胸和屁股比母親都要碩大，但是腰身也粗得很，類似高一點的風間由美，當然牙齒和嘴巴毀滅了不少形象分。
這個英語老師上身還總是穿那種收緊胸脯的衣服，或者特意顯露這輪廓的版式。我就喜歡女人這一把年紀了還不藏著掖著的做派。不知是有意還是根本不以為意。
我總算明白了，在戀熟的基礎上，我更像個身段控，豐腴或清瘦都無所謂，但整體要正常，不能走樣太明顯，如此才更好襯托成熟的臉龐。
沒有相對正常的身段，任何面容都不會勾起我的興趣。
我常常幻想被這幅身軀壓著，或者自己以一根與其身材相比很渺小的肉棍撬動這幅龐大的身軀。
恢復精力後，我當然是惦記母親為主，但那是四周無人的時刻或空間，當我眼前有了別的女人，便退而求其次，將意淫的精力投放到眼前的女人，這對於一個血氣方剛的少年來說，無可厚非吧。當然，更令人熱血沸騰的想象是，我總給她虛構一個瘦弱的小老頭的老公，儘管我沒見過，想象小老頭被這肥碩烈馬壓榨的情形，小老頭的聞妻色變叫苦不已，英語老師的慾求不滿，鬱結全發洩到課堂上。
高中校園看起來還是生機勃勃朝氣洋溢的，校園內除了目標堅定並能付之行動的做題家，似乎也不缺在球場、在田徑場揮灑汗水的，也不缺讀書角捧著課外書拓寬視野增強人文素養的靈性孩子，更有情竇初開的少男少女在幽雅的校園交流留下青澀的曖昧...…
嗯，多好啊，大好青春大好年華，一群人為了同一個目標而燃燒自己的青春激情，未來山高路闊，絢爛多彩，給予了我們期待與憧憬。
可若干年後，你若做個調查，絕對9成以上的人不會想重回到高中以前的學生生涯。
彷彿當年校園的一片書聲意氣，欣欣向榮只是一個幻境。
我們願意回憶願意提起，但不會幻想回到那一天。
我的軌跡和過程看起來也是風生水起的，高中生該乾的幹了，不該乾的也幹了，學習上經過高一的“開竅”，如今更是得心應手，當然，這是有限度的，窮縣城，天賦再有能耐，升學的基本盤也就那樣，按照當時的良好感覺，保守估計，我最拉也能搞個211;與劉二、黎亮輪番廝混，對付傳統的學業以及同窗社交之外，也能在校園外離經叛道一下，比如翻牆網咖，偷出宵夜。
但是上了高二後，我跟劉二都對那個網遊失去了熱情，曾經的打造構想也束之高閣。固然與其吃相難看有很大關係不斷的更新不斷的新花樣圈錢，我們總算是看透了，疲憊了，再怎麼努力，也沒有實力跟進啊;跟別的玩家差距大了，還有什麼可玩空間呢。另一方面，純粹是心態的莫名其妙的轉變，可能跟高二了不比高一所處寬鬆自由的環境有關。考學的傾軋已經很強烈了。
只是我們還是會盡量抽出時間前往網咖，好像做任務一樣開機登入，玩了個寂寞，彼此都心照不宣沒提自己已經失去了興趣。
然後我一直想問劉二一些攻心成熟女人的伎倆，我就是覺得他是個狗頭軍師，奇技淫巧多，最終還是忍住了，免得露出什麼馬腳，被尋根問底，或者惡意窺探。
而且該發生的已經發生了，從0到一的這一步已經完成了。
在這期間，除了英語老師，所以能接觸或經常見到的異性，精蟲上腦下讓我心理不牴觸的，都成為了我的意淫物件。儘管我這心理和生理都非健康了，我只能說服自己這也是釋放學習壓力的途徑。
儘管最多的精氣，還是給了母親的形象，但我絕對相信，如果有其他女人對我投懷送抱，我絕對激情滿滿地呼應，不管不顧後果，只為銷魂一刻。
好吧，這顯得對母親的覬覦不夠忠貞，純屬渣男做派;三觀尚未正式落定，少年人何來忠貞可言了，況且這是我首次面對男女之事，我也是懵懵懂懂，跟著下半身走很正常吧;加之，我對母親從來不是男女愛戀之情，老實說，更多是生理衝動，是禁忌刺激，這孕育不了忠貞。
只不過，若非要選，肯定母親才是我的歸宿;內心想要的，也是她。
再說了，即使我內心肉遍了校園內外的大部分能令我雞動的異性，可不也沒成嗎，僅僅是想而已。
我總歸實質上沒有“綠”了母親。
在今後很多歲月裡，我雖然能夠與不少女人產生過親密的行為，但始終不是自己第一眼就躁動的、隔著倫理大網的。尋常同齡人尚且難以得手，罔論身份、年齡、認知有更大差異的另類物件。
這本不是遺憾，可性意識過早萌芽，那些大街小巷或村頭屋尾還有幾分姿色的成熟身影，就成了少年心中一個懊悔慨嘆。
除了精神媾合，還能如何呢。現實不是小說爽文，我並沒有這麼高明的手段、足夠的資本去攻佔那些女人的身心，況且他們本身的角色已經將他們的心防牢牢穩固。雖說會有例外，比如真有天賦異稟長袖善舞的少年撩得人妻步步淪陷，還得是人妻本身有怨念有不甘骨子裡水性楊花，甘冒天下之大不韙來一齣禁忌情事。
得了，別指望一個山區縣城鄉鎮出現這種人物了。心性這方面就過不了關。
越是不可能，越是令人有異樣刺激，心癢癢得不行，意淫起來也是特別滿足，這就閉環了。
在這方面，肯定是最是親近的，其可能性越小，但偏偏在母親身上得到了一切，不得不說又是個悖論;母子之間，其環境、其中的便利性、承託禁忌的土壤這些就不必贅述了，不過本質上也不是公平的攻略，本質上還是用“強”，然後用血緣消解用強的惡劣影響。
理論上我也可以對其他女人用“強”，但沒有身份關係的“保護”，遭受的反噬是無限的;可能自己母親也會給予自己嚴厲的制裁，但那都是不確定的事，誘惑足夠的時候，就別想那些還沒發生的事情了。
期盼自己母親給一個軟著陸的反饋，對此我心存僥倖;如果母親的為人、內心、性子，看待事物的態度、她遭遇的困厄模糊了她對倫理的判斷、認知，那大逆不道的事情就更好辦了。從前面的發展來看，有幾分符合。
如果自己恰好討得歡心、或者在她最脆弱的時刻趁虛而入，那更是一切不成問題了。
母子禁忌，這注定是無法成體系的，至於發生了你不能說它不真實，真實的東西，往往不成體系，混沌糾葛，最後一切成了率性而為。
只要還沒頭破血流，人類的倔強敢做任何事。
第九十二章
好吧，說一千道一萬，瑪德，除了母親，對於其他女人我是空有幻想。
這才是青春、不對，這才是人生。青春靠幻想宣洩壓抑，人生靠幻想維繫意氣。
表面精彩實則乏味的高二生涯就在閒暇的胡思亂想與課時的埋頭刻苦中流淌，途中有旖旎的風光，但無令人亢奮的故事。
母親的身影依舊是每天的魂牽夢縈，她豔光滿面地正面“壓迫”過來的情形、她那些刻意藏起魅惑裝作不經意的翹臀低腰後回眸，當想到她在最後一刻已經不管不顧毫不矜持，擺脫我的雞兒，只為了湯湯水水般的水流毫無障礙地濺噴在我肚子、肚臍眼上，汁液橫流的情形，幻想躁動到達頂峰。
我還能“回味”到她身下那給男人極大快感的銷魂窟對我的緊箍、溫熱纏繞、無盡的吮吸，令人想打個冷顫;聲音、氣味猶重回當時。
最後思緒回到母親那似笑非笑，帶嗔帶怨的面容，我腦海中還沒勾勒她會怎麼懟我，我已經看到她在眸光春潮湧動、臉頰媚豔紅暈、髮絲溼連的情形下極力醞釀著咬牙切齒。
不管如何，這是跟我有著最親密關係的女人的熟悉面容她佔據了目前為止我人生的每一個角落，於是她眉眼間間的母性柔情慈眉善目是抹不掉的，這種感覺我也很熟悉，於是我帶著驚愕亢奮，好像任由擺佈地讓她靠近過來，漸漸，我
看到了熟悉臉龐有了不熟悉的神態，那是我前 見識過的
媚態，女人被快感支配的成熟慾望氣息，還有複雜的羞憤惱怒。
隨著她屁股的下沉，溼熱的觸碰，這幅面容如同行星撞上地球一刻侵襲到我面前，惶恐、興奮、此刻、不知所措都湧上我心頭，思緒越是混亂生理越是敏感，我做好了往深淵墜落的解脫心理準備。
可能是輕微的滋的一聲先響，可能是來不及感受的滾燙與裹纏，但母親的面容，所有表達都被她一聲悶哼、皺眉所擊碎，然後她上身，腦袋，無力地抵在我肩膀，壓抑地喘息，儘量保持鎮靜。
我聽覺的感受比身下更猛烈，所有心理被這聲母親的悶哼撞散，讓我有種醍醐灌頂的身心震顫。
母親那下皺眉那聲悶哼代替了一切，火星撞地球的激烈沒有發生，但我覺得合理。如艾略特說，這就是世界結束的方式，並非一聲巨響，而是一陣嗚咽。
這常常是我構想的、也是回憶的主畫面。
在條件“允許”的情況下，我都會擼一發，過後反而是神清氣爽心無旁騖，回到學習狀態能更專注;畢竟還是年輕、加上有運動。作息也規律，也不至於擼兩下就嚴重影響記憶力、思考力。
校園生活雖然佔據了青春期7成以上的時間，但不是我敘述過往回憶的主線，加上也確確實實沒有詭奇或激情的事情發生，我已懶得感悟。
我的內心除了學習就是母親，這樣齷齪的心思當然不能表露，複製黏貼式的生活軌跡掩蓋了一切。
距離和時間都產生美，對母親的不道德渴求隨著意淫愈發強烈，恨不能即刻飛回家中，尤其經過多次的食髓知味。其實我確實想過，找過由頭，突襲回家一天。即使不代表能發生什麼，只有真正靠近才有機會。
我也考慮過，這樣因為學業而兩人斷節了親密，之後再接續就會很難進行，或者母親會幡然醒悟懸崖勒馬;又或者僅僅當之前的是個荒唐意外，並不打算任其蔓延。因為所有發生，都不是常規流程的，沒有情感的遞進，或一個戳破倫理枷鎖的過程。
都是混混沌沌，這感覺我說過多次。
也有另外可能，我的短暫遠離，令母親恢復了正常的生活，規律有序的生活能穩定一切，於是之前的心理折磨便消淡了。
說白了，好像也沒什麼大不了什麼嚴重後果……
兒子的成績和其他方面還好著，自己的獨立女主生活還豐滿著。如此，母親就算不“恬不知恥”地誘導兒子重溫禁忌激情，也懶得過度提防。
而且，越是提防反應過度，反而越容易露出破綻、漏洞。
發生了不止一次深入連結的男女，不是輕易能斷的了，就算有些人會被現實阻隔，可我們偏偏是羈絆一生，共生共處的母子。
最後，我沒考慮過母親的食髓知味，那應該不可能吧?
天馬行空的落腳點是，我既期待著日子快過，來到第一次回家的節點;有時又想日子慢點，讓我照料好學業，短時間打好基礎，沒有“後顧之憂”後再去找尋真正的身心滿足，我知道我回家的那天始終回來到，憧憬的時光裡有時也是幸福的。
期待拉滿，畸念拉滿，得償所願的感受才更豐富更刺激。
這一年國慶中秋雙節歸一，斷然不會只放個兩天，又是剛開學，怎麼也給人一個過渡的假期。
為了配合節日氛圍，也為了鄉村鄉鎮的學子能順利回家，那天下午上了兩節課後就放監;我也不等劉二等同鎮同學，任他們秋後算賬;早早收拾好，在教室直奔校園大門搭上摩的去車站，搶過了即將到來的擁堵車流。
節假日野雞巴士也多發了幾趟，雖然擁擠，好歹是在回家的路上。回到鄉鎮繼續摩托接駁回村。
有個電話我逃避打出去，那就是父親，學生回到鎮上一般都會讓自己親人下來接回村的;我知道中秋佳節父親也一定回家，但我內心有種僥倖期待，中秋還得過幾天呢，他應該沒那麼快吧;於是我掩耳盜鈴起來，不去即刻驗證，回到家了事實是怎樣就怎樣吧。
想到父親……我心情頗為複雜，那些荒唐的經歷終究是擾亂了親情，我只能跟自己說，自己還是尊敬父親，並且願意做他眼中的好兒子的，也發自內心想為父親做些事，只是我開始覺得他回來的時機不好，我不喜歡……他應該什麼時候才回來呢，我說不準。
我的道德觀，和自洽的自我詭辯，令我還真產生不了愧疚。我之前就幻想過，我是他最重視最在乎的兒子，除了在社會層面乾點壞事會令他失望憤怒之外，說不定他真能妥協，或應允很多事呢。
這跟我經常翻看他手機、發現他是個不正經的人有關;從曾經母親的隻言片語中，我也知道母親其實是知道的;可從那個年代過來的，這算什麼罪不可赦，多少男人小三小四再加兒子都帶上來與原配琴瑟和鳴了，父親這還沒登堂入室，表面清清白白呢，再一個，他對家庭的在乎，對子女的愛護關心母親也是看在眼裡。
還有再年輕的時候，父親邪門歪道風生水起，可是幫襯了母親孃家不少。
因為這些，加上母親多少被傳統規訓，她才隱忍一些東西，說不定，那都是曾經犯的男人的錯而已。
只要沒拋妻棄子，或掏空家底供養“外人”，其他真算不上事。
當然，這些破事多多少少我能利用，母親是受害者，我卻是受益者;不過不是決定性因素。現在，我不是那個一隻求之不得的初哥了，我開始追求母親在另外的心理下拋開倫理道德，而不是心死的擺爛、報復、對等反饋…
無力抗拒的事實，按照父親的德性，能回家他肯定提前很多天……至於更令人破防的猜測，嗯，還有很多無法改變的事實，被我壓在了心底。
很不幸，摩托走到我們寨子稻田區田埂路半途，我與車子都打了個踉蹌;我示意師傅停了下來。父親跟另外一個人正在不遠處，此刻的田埂路已經被平整擴散了許多，為硬底化打基礎。
父親“如我所料”已經到家了;看這駕勢，一定是回來了好幾天。
在鄉野中，父親的身影顯得有些高大;正與他交流的人我認識，也可以說不認識，他從沒出現在我們這個大家族的交際圈中，是為一個令鄉鄰諱莫如深、側目而視的大混混，用今天的定義，乃鄉村黑惡勢力。是我們鄉鎮從混混學生起都畏服的角色。
沒有人有異議，因為據說人家是涉“粉”的，自然不可以其他地痞流氓論之。
他曾是我二伯提醒我父親不可過多來往的人。雖然父親的勾當也不是完全正義，但在鄉鎮，就是能五十步笑百步。粉與不粉，天差地別。
粉的，肯定是在金字塔頂端。
不過，倒也沒聽過人家欺壓鄰里的事，在外打出的名堂，為鄉村“治理”清掃了不少障礙。從古至今的現象了，這類人往往充當了熱心本土的鄉賢鄉紳，當然在我黨治下所謂鄉紳早沒了治理鄉村政治生活的職能，除了撈著村幹部的。
真有純熱心“公益”的，這人就是，因為這些事壓根談不上利益所繫，他也不搖身從政。比如保護老祖宗的墳、組織寨子的人自發開闢一條田野“高速”，總有碰到不配合的以為事不關己的，也會遇到蠻橫的外村人想獅子大開口，正好需要這類狠角色震場。
父親也是八面玲瓏交際廣泛的人，我絲毫不意外他也摻和了這條鄉道的事宜;大概是這兩人唯一交集較深的一次。
我心思不明地跟父親打了個招呼，也不多說;我沒有跟那粉哥打招呼，說來這只是我第二次碰著他面。
儘管父親與他相識，他家離我家其實算不得遠，可傳聞以及小地方人家從小到這類人物的畏避，這人令我覺得很不舒服很不安，就算他的面容並不兇悍，白白淨淨的。
也不是什麼清高，我們普普通通人家，能不惶恐與這類人有來往嗎，我希望我的一切都遠離這類人。
摩托繼續上路，我回頭看了一眼，父親的身影逐漸高大卻陌生;當意識到他與我們普通家庭畏懼的人物熟絡的攀談時，父親的高大身影便有點搖搖欲墜了。
如同碰到不可描述的可怕事物，沾染上了，將來黑白兩
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令人痛心疾首的是，有幾個大胸的女同學去了文科班，課室內的風景線大為縮減。更令人遺憾的是，我遠離了那個帶著縣城小女人氣質的政治老師;而對於那個青春活力的剛師範本科畢業的語文老師我反而毫不留戀。
儘管少年學子們內心不屑於填鴨式教育，整天或多或少地被其鉗制創造力的形象壓迫，可又不得不屈服於這套遊戲規則，不得不說大部分人活得很擰巴。
當然，也有老實本分的，抱緊這條上升通道，無比虔誠.虔誠之下鬥志昂揚，學習於他們並不艱苦。
時至今日，我們當然完全還了高考制度乃至中國式教育的清譽，正常人都不會再批鬥了。
至於我自己當時，說不準什麼心態，雖然過程我是唾棄的，但是好大學的天堂幻象，還是能激勵我奮發圖強，加之成績與考學，還是我達成其他目的的重要籌碼…….
學習好了，話語權就大了。
在逐一上過各科之後，高二的老師令我“失望”，從他們身上，那苦大仇深的面容，與我當時認為是巨大牢籠的教育陣地可謂相得益彰。
學校對高二的學子尤為重視，安排了一批老傢伙，老代表經驗豐富，教學有道。
只有真正精蟲上腦時候，英語老師倒是令我在內心試著猥褻了一把，血氣方剛就會飢不擇食。
英語老師相對沒那麼老相，主要她身材很豐腴高大，胸和屁股比母親都要碩大，但是腰身也粗得很，類似高一點的風間由美，當然牙齒和嘴巴毀滅了不少形象分。
這個英語老師上身還總是穿那種收緊胸脯的衣服，或者特意顯露這輪廓的版式。我就喜歡女人這一把年紀了還不藏著掖著的做派。不知是有意還是根本不以為意。
我總算明白了，在戀熟的基礎上，我更像個身段控，豐腴或清瘦都無所謂，但整體要正常，不能走樣太明顯，如此才更好襯托成熟的臉龐。
沒有相對正常的身段，任何面容都不會勾起我的興趣。
我常常幻想被這幅身軀壓著，或者自己以一根與其身材相比很渺小的肉棍撬動這幅龐大的身軀。
恢復精力後，我當然是惦記母親為主，但那是四周無人的時刻或空間，當我眼前有了別的女人，便退而求其次，將意淫的精力投放到眼前的女人，這對於一個血氣方剛的少年來說，無可厚非吧。當然，更令人熱血沸騰的想象是，我總給她虛構一個瘦弱的小老頭的老公，儘管我沒見過，想象小老頭被這肥碩烈馬壓榨的情形，小老頭的聞妻色變叫苦不已，英語老師的慾求不滿，鬱結全發洩到課堂上。
高中校園看起來還是生機勃勃朝氣洋溢的，校園內除了目標堅定並能付之行動的做題家，似乎也不缺在球場、在田徑場揮灑汗水的，也不缺讀書角捧著課外書拓寬視野增強人文素養的靈性孩子，更有情竇初開的少男少女在幽雅的校園交流留下青澀的曖昧...…
嗯，多好啊，大好青春大好年華，一群人為了同一個目標而燃燒自己的青春激情，未來山高路闊，絢爛多彩，給予了我們期待與憧憬。
可若干年後，你若做個調查，絕對9成以上的人不會想重回到高中以前的學生生涯。
彷彿當年校園的一片書聲意氣，欣欣向榮只是一個幻境。
我們願意回憶願意提起，但不會幻想回到那一天。
我的軌跡和過程看起來也是風生水起的，高中生該乾的幹了，不該乾的也幹了，學習上經過高一的“開竅”，如今更是得心應手，當然，這是有限度的，窮縣城，天賦再有能耐，升學的基本盤也就那樣，按照當時的良好感覺，保守估計，我最拉也能搞個211;與劉二、黎亮輪番廝混，對付傳統的學業以及同窗社交之外，也能在校園外離經叛道一下，比如翻牆網咖，偷出宵夜。
但是上了高二後，我跟劉二都對那個網遊失去了熱情，曾經的打造構想也束之高閣。固然與其吃相難看有很大關係不斷的更新不斷的新花樣圈錢，我們總算是看透了，疲憊了，再怎麼努力，也沒有實力跟進啊;跟別的玩家差距大了，還有什麼可玩空間呢。另一方面，純粹是心態的莫名其妙的轉變，可能跟高二了不比高一所處寬鬆自由的環境有關。考學的傾軋已經很強烈了。
只是我們還是會盡量抽出時間前往網咖，好像做任務一樣開機登入，玩了個寂寞，彼此都心照不宣沒提自己已經失去了興趣。
然後我一直想問劉二一些攻心成熟女人的伎倆，我就是覺得他是個狗頭軍師，奇技淫巧多，最終還是忍住了，免得露出什麼馬腳，被尋根問底，或者惡意窺探。
而且該發生的已經發生了，從0到一的這一步已經完成了。
在這期間，除了英語老師，所以能接觸或經常見到的異性，精蟲上腦下讓我心理不牴觸的，都成為了我的意淫物件。儘管我這心理和生理都非健康了，我只能說服自己這也是釋放學習壓力的途徑。
儘管最多的精氣，還是給了母親的形象，但我絕對相信，如果有其他女人對我投懷送抱，我絕對激情滿滿地呼應，不管不顧後果，只為銷魂一刻。
好吧，這顯得對母親的覬覦不夠忠貞，純屬渣男做派;三觀尚未正式落定，少年人何來忠貞可言了，況且這是我首次面對男女之事，我也是懵懵懂懂，跟著下半身走很正常吧;加之，我對母親從來不是男女愛戀之情，老實說，更多是生理衝動，是禁忌刺激，這孕育不了忠貞。
只不過，若非要選，肯定母親才是我的歸宿;內心想要的，也是她。
再說了，即使我內心肉遍了校園內外的大部分能令我雞動的異性，可不也沒成嗎，僅僅是想而已。
我總歸實質上沒有“綠”了母親。
在今後很多歲月裡，我雖然能夠與不少女人產生過親密的行為，但始終不是自己第一眼就躁動的、隔著倫理大網的。尋常同齡人尚且難以得手，罔論身份、年齡、認知有更大差異的另類物件。
這本不是遺憾，可性意識過早萌芽，那些大街小巷或村頭屋尾還有幾分姿色的成熟身影，就成了少年心中一個懊悔慨嘆。
除了精神媾合，還能如何呢。現實不是小說爽文，我並沒有這麼高明的手段、足夠的資本去攻佔那些女人的身心，況且他們本身的角色已經將他們的心防牢牢穩固。雖說會有例外，比如真有天賦異稟長袖善舞的少年撩得人妻步步淪陷，還得是人妻本身有怨念有不甘骨子裡水性楊花，甘冒天下之大不韙來一齣禁忌情事。
得了，別指望一個山區縣城鄉鎮出現這種人物了。心性這方面就過不了關。
越是不可能，越是令人有異樣刺激，心癢癢得不行，意淫起來也是特別滿足，這就閉環了。
在這方面，肯定是最是親近的，其可能性越小，但偏偏在母親身上得到了一切，不得不說又是個悖論;母子之間，其環境、其中的便利性、承託禁忌的土壤這些就不必贅述了，不過本質上也不是公平的攻略，本質上還是用“強”，然後用血緣消解用強的惡劣影響。
理論上我也可以對其他女人用“強”，但沒有身份關係的“保護”，遭受的反噬是無限的;可能自己母親也會給予自己嚴厲的制裁，但那都是不確定的事，誘惑足夠的時候，就別想那些還沒發生的事情了。
期盼自己母親給一個軟著陸的反饋，對此我心存僥倖;如果母親的為人、內心、性子，看待事物的態度、她遭遇的困厄模糊了她對倫理的判斷、認知，那大逆不道的事情就更好辦了。從前面的發展來看，有幾分符合。
如果自己恰好討得歡心、或者在她最脆弱的時刻趁虛而入，那更是一切不成問題了。
母子禁忌，這注定是無法成體系的，至於發生了你不能說它不真實，真實的東西，往往不成體系，混沌糾葛，最後一切成了率性而為。
只要還沒頭破血流，人類的倔強敢做任何事。
第九十二章
好吧，說一千道一萬，瑪德，除了母親，對於其他女人我是空有幻想。
這才是青春、不對，這才是人生。青春靠幻想宣洩壓抑，人生靠幻想維繫意氣。
表面精彩實則乏味的高二生涯就在閒暇的胡思亂想與課時的埋頭刻苦中流淌，途中有旖旎的風光，但無令人亢奮的故事。
母親的身影依舊是每天的魂牽夢縈，她豔光滿面地正面“壓迫”過來的情形、她那些刻意藏起魅惑裝作不經意的翹臀低腰後回眸，當想到她在最後一刻已經不管不顧毫不矜持，擺脫我的雞兒，只為了湯湯水水般的水流毫無障礙地濺噴在我肚子、肚臍眼上，汁液橫流的情形，幻想躁動到達頂峰。
我還能“回味”到她身下那給男人極大快感的銷魂窟對我的緊箍、溫熱纏繞、無盡的吮吸，令人想打個冷顫;聲音、氣味猶重回當時。
最後思緒回到母親那似笑非笑，帶嗔帶怨的面容，我腦海中還沒勾勒她會怎麼懟我，我已經看到她在眸光春潮湧動、臉頰媚豔紅暈、髮絲溼連的情形下極力醞釀著咬牙切齒。
不管如何，這是跟我有著最親密關係的女人的熟悉面容她佔據了目前為止我人生的每一個角落，於是她眉眼間間的母性柔情慈眉善目是抹不掉的，這種感覺我也很熟悉，於是我帶著驚愕亢奮，好像任由擺佈地讓她靠近過來，漸漸，我
看到了熟悉臉龐有了不熟悉的神態，那是我前 見識過的
媚態，女人被快感支配的成熟慾望氣息，還有複雜的羞憤惱怒。
隨著她屁股的下沉，溼熱的觸碰，這幅面容如同行星撞上地球一刻侵襲到我面前，惶恐、興奮、此刻、不知所措都湧上我心頭，思緒越是混亂生理越是敏感，我做好了往深淵墜落的解脫心理準備。
可能是輕微的滋的一聲先響，可能是來不及感受的滾燙與裹纏，但母親的面容，所有表達都被她一聲悶哼、皺眉所擊碎，然後她上身，腦袋，無力地抵在我肩膀，壓抑地喘息，儘量保持鎮靜。
我聽覺的感受比身下更猛烈，所有心理被這聲母親的悶哼撞散，讓我有種醍醐灌頂的身心震顫。
母親那下皺眉那聲悶哼代替了一切，火星撞地球的激烈沒有發生，但我覺得合理。如艾略特說，這就是世界結束的方式，並非一聲巨響，而是一陣嗚咽。
這常常是我構想的、也是回憶的主畫面。
在條件“允許”的情況下，我都會擼一發，過後反而是神清氣爽心無旁騖，回到學習狀態能更專注;畢竟還是年輕、加上有運動。作息也規律，也不至於擼兩下就嚴重影響記憶力、思考力。
校園生活雖然佔據了青春期7成以上的時間，但不是我敘述過往回憶的主線，加上也確確實實沒有詭奇或激情的事情發生，我已懶得感悟。
我的內心除了學習就是母親，這樣齷齪的心思當然不能表露，複製黏貼式的生活軌跡掩蓋了一切。
距離和時間都產生美，對母親的不道德渴求隨著意淫愈發強烈，恨不能即刻飛回家中，尤其經過多次的食髓知味。其實我確實想過，找過由頭，突襲回家一天。即使不代表能發生什麼，只有真正靠近才有機會。
我也考慮過，這樣因為學業而兩人斷節了親密，之後再接續就會很難進行，或者母親會幡然醒悟懸崖勒馬;又或者僅僅當之前的是個荒唐意外，並不打算任其蔓延。因為所有發生，都不是常規流程的，沒有情感的遞進，或一個戳破倫理枷鎖的過程。
都是混混沌沌，這感覺我說過多次。
也有另外可能，我的短暫遠離，令母親恢復了正常的生活，規律有序的生活能穩定一切，於是之前的心理折磨便消淡了。
說白了，好像也沒什麼大不了什麼嚴重後果……
兒子的成績和其他方面還好著，自己的獨立女主生活還豐滿著。如此，母親就算不“恬不知恥”地誘導兒子重溫禁忌激情，也懶得過度提防。
而且，越是提防反應過度，反而越容易露出破綻、漏洞。
發生了不止一次深入連結的男女，不是輕易能斷的了，就算有些人會被現實阻隔，可我們偏偏是羈絆一生，共生共處的母子。
最後，我沒考慮過母親的食髓知味，那應該不可能吧?
天馬行空的落腳點是，我既期待著日子快過，來到第一次回家的節點;有時又想日子慢點，讓我照料好學業，短時間打好基礎，沒有“後顧之憂”後再去找尋真正的身心滿足，我知道我回家的那天始終回來到，憧憬的時光裡有時也是幸福的。
期待拉滿，畸念拉滿，得償所願的感受才更豐富更刺激。
這一年國慶中秋雙節歸一，斷然不會只放個兩天，又是剛開學，怎麼也給人一個過渡的假期。
為了配合節日氛圍，也為了鄉村鄉鎮的學子能順利回家，那天下午上了兩節課後就放監;我也不等劉二等同鎮同學，任他們秋後算賬;早早收拾好，在教室直奔校園大門搭上摩的去車站，搶過了即將到來的擁堵車流。
節假日野雞巴士也多發了幾趟，雖然擁擠，好歹是在回家的路上。回到鄉鎮繼續摩托接駁回村。
有個電話我逃避打出去，那就是父親，學生回到鎮上一般都會讓自己親人下來接回村的;我知道中秋佳節父親也一定回家，但我內心有種僥倖期待，中秋還得過幾天呢，他應該沒那麼快吧;於是我掩耳盜鈴起來，不去即刻驗證，回到家了事實是怎樣就怎樣吧。
想到父親……我心情頗為複雜，那些荒唐的經歷終究是擾亂了親情，我只能跟自己說，自己還是尊敬父親，並且願意做他眼中的好兒子的，也發自內心想為父親做些事，只是我開始覺得他回來的時機不好，我不喜歡……他應該什麼時候才回來呢，我說不準。
我的道德觀，和自洽的自我詭辯，令我還真產生不了愧疚。我之前就幻想過，我是他最重視最在乎的兒子，除了在社會層面乾點壞事會令他失望憤怒之外，說不定他真能妥協，或應允很多事呢。
這跟我經常翻看他手機、發現他是個不正經的人有關;從曾經母親的隻言片語中，我也知道母親其實是知道的;可從那個年代過來的，這算什麼罪不可赦，多少男人小三小四再加兒子都帶上來與原配琴瑟和鳴了，父親這還沒登堂入室，表面清清白白呢，再一個，他對家庭的在乎，對子女的愛護關心母親也是看在眼裡。
還有再年輕的時候，父親邪門歪道風生水起，可是幫襯了母親孃家不少。
因為這些，加上母親多少被傳統規訓，她才隱忍一些東西，說不定，那都是曾經犯的男人的錯而已。
只要沒拋妻棄子，或掏空家底供養“外人”，其他真算不上事。
當然，這些破事多多少少我能利用，母親是受害者，我卻是受益者;不過不是決定性因素。現在，我不是那個一隻求之不得的初哥了，我開始追求母親在另外的心理下拋開倫理道德，而不是心死的擺爛、報復、對等反饋…
無力抗拒的事實，按照父親的德性，能回家他肯定提前很多天……至於更令人破防的猜測，嗯，還有很多無法改變的事實，被我壓在了心底。
很不幸，摩托走到我們寨子稻田區田埂路半途，我與車子都打了個踉蹌;我示意師傅停了下來。父親跟另外一個人正在不遠處，此刻的田埂路已經被平整擴散了許多，為硬底化打基礎。
父親“如我所料”已經到家了;看這駕勢，一定是回來了好幾天。
在鄉野中，父親的身影顯得有些高大;正與他交流的人我認識，也可以說不認識，他從沒出現在我們這個大家族的交際圈中，是為一個令鄉鄰諱莫如深、側目而視的大混混，用今天的定義，乃鄉村黑惡勢力。是我們鄉鎮從混混學生起都畏服的角色。
沒有人有異議，因為據說人家是涉“粉”的，自然不可以其他地痞流氓論之。
他曾是我二伯提醒我父親不可過多來往的人。雖然父親的勾當也不是完全正義，但在鄉鎮，就是能五十步笑百步。粉與不粉，天差地別。
粉的，肯定是在金字塔頂端。
不過，倒也沒聽過人家欺壓鄰里的事，在外打出的名堂，為鄉村“治理”清掃了不少障礙。從古至今的現象了，這類人往往充當了熱心本土的鄉賢鄉紳，當然在我黨治下所謂鄉紳早沒了治理鄉村政治生活的職能，除了撈著村幹部的。
真有純熱心“公益”的，這人就是，因為這些事壓根談不上利益所繫，他也不搖身從政。比如保護老祖宗的墳、組織寨子的人自發開闢一條田野“高速”，總有碰到不配合的以為事不關己的，也會遇到蠻橫的外村人想獅子大開口，正好需要這類狠角色震場。
父親也是八面玲瓏交際廣泛的人，我絲毫不意外他也摻和了這條鄉道的事宜;大概是這兩人唯一交集較深的一次。
我心思不明地跟父親打了個招呼，也不多說;我沒有跟那粉哥打招呼，說來這只是我第二次碰著他面。
儘管父親與他相識，他家離我家其實算不得遠，可傳聞以及小地方人家從小到這類人物的畏避，這人令我覺得很不舒服很不安，就算他的面容並不兇悍，白白淨淨的。
也不是什麼清高，我們普普通通人家，能不惶恐與這類人有來往嗎，我希望我的一切都遠離這類人。
摩托繼續上路，我回頭看了一眼，父親的身影逐漸高大卻陌生;當意識到他與我們普通家庭畏懼的人物熟絡的攀談時，父親的高大身影便有點搖搖欲墜了。
如同碰到不可描述的可怕事物，沾染上了，將來黑白兩
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