拉倒底部可以下載安卓APP，不怕網址被屏蔽了
APP網址部分手機無法打開，可以chrome瀏覽器輸入網址打開
26-10-16
去。她嘆了口氣，說這些電視劇演的都是些什麼破事。我沒有接話，目光卻不受控制地落在了她的腿上。她今天穿了一條黑色的休閒長褲，褲子的料子很薄，緊緊地貼在她的大腿上，勾勒出她腿部的線條。她的膝蓋微微彎曲着，兩隻腳踩在沙發邊緣，整個人靠在沙發靠背上，姿態很放鬆。我盯着她的腿看了幾秒鐘，然後趕緊把目光移開了，假裝在看電視。但我的注意力已經完全不在電視上了，我的整個感官系統都在捕捉着她身上的每一個細節——她呼吸時胸口的起伏，她抬手撩頭髮時露出的腋下，她換姿勢時臀部在沙發上摩擦發出的細微聲響。
那種感覺讓我既興奮又緊張。興奮的是，我能夠如此近距離地觀察她，看到她平時不會讓我看到的那些細節。緊張的是，我怕她發現我的目光，發現我在看她時的異樣。我像一個做賊的人，小心翼翼地控制着自己的視線，不敢在一個地方停留太久，但又忍不住一次又一次地把目光投向她。
下午的時候，她在陽臺上收衣服。我坐在客廳裏，透過陽臺的玻璃門看到她站在晾衣架前的背影。她踮起腳尖去夠最上面那根晾衣杆上掛着的衣服，身體向上伸展的時候，上衣的下襬被拉了上去，露出一小截腰身，腰身兩側有明顯的贅肉，那是生育和年齡留下的痕跡。但在我眼裏，那截腰身卻有一種說不出的誘惑力，那種微胖的、柔軟的感覺，讓人覺得溫暖而真實。她收了幾件衣服下來，疊好放在一旁的籃子裏。其中有一件是她的文胸，黑色的，沒有鋼圈的那種，面料看起來柔軟而輕薄。她拿起那件文胸的時候，我看了一眼，然後迅速地把視線移開了。那個畫面讓我心跳加速，手掌心開始出汗，我把手緊緊地攥成了拳頭，指甲陷進肉裏，用疼痛來提醒自己冷靜下來。
到了傍晚，我該收拾東西準備回學校了。我在房間裏把衣服疊好塞進揹包裏，她站在房門口看着我收拾，囑咐我把東西帶齊了，別落下了什麼。我說都帶齊了。她從口袋裏掏出一沓錢，數了數，遞給我，說這是下個月的生活費，讓我省着點花。我接過錢的時候，手指碰到了她的指尖，她的手有些涼，指腹上有一層薄薄的繭子，那是常年做家務留下的印記。那個觸碰只持續了不到一秒鐘，但我卻感覺到一陣電流般的震顫從指尖傳遍了全身。我趕緊把錢收好，低頭拉上揹包的拉鍊，不敢看她的眼睛。
走的時候，她送我到門口，又囑咐了我幾句，讓我到了給她發消息，在學校好好的，別惹事。我一一應下，背起揹包走出了家門。下樓梯的時候，我的腳步有些沉重，心裏有一種說不出的不捨。那種不捨不是以前那種離開家時淡淡的惆悵，而是一種更強烈、更具體的情愫——我不想離開她，不想回到那個沒有她消息的學校，不想每天晚上只能在手機上和她聊天。我想留在她身邊，想每天都能看到她，想聞到她身上洗衣粉的味道，想聽到她在廚房裏做飯時的聲音。
坐在回學校的火車上，我靠着窗，看着窗外飛速倒退的風景，腦子裏全是她今天的身影。她穿着淺灰色T恤坐在沙發上的樣子，她踮起腳尖收衣服時露出的腰身，她疊文胸時手指的動作，她給我遞錢時指尖的溫度。那些畫面像幻燈片一樣在我的腦海裏反覆放映，讓我既沉醉又痛苦。我知道我走上了一條不該走的路，但我已經停不下來了。我掏出手機，翻到和她聊天的界面，打了一行字：“媽，我已經上車了。”按了發送鍵。過了一會兒，她的回覆來了：“好，到了跟我說。”我盯着那行簡單的回覆看了很久，心裏湧起一陣複雜的情緒——有溫暖，有滿足，也有一種深深的、無法言說的罪惡感。
到了學校之後，日子又恢復了上課、食堂、宿舍三點一線的生活。
五月的第二個星期天是母親節。這個節日在我以往的生活裏幾乎是不存在的，我對它沒有任何概念，從來不覺得它跟我有什麼關係。在我的印象裏，我媽也從不在乎這些虛頭巴腦的節日，她過生日都是簡簡單單的，更別提什麼母親節了。可今年不知道怎麼了，大概是和她每天聊天的緣故，心裏總像是掛着一根線，線的另一頭拴在她身上。那天在食堂喫完午飯，我路過學校的小超市，看到門口擺着一些促銷的花束，是那種廉價的康乃馨，用彩色的塑料紙包着，幾朵擠在一起，花色倒也算鮮豔。我站在貨架前看了幾秒鐘，腦海裏忽然浮現出她前一段時間在QQ上跟我抱怨說我不回家，家裏喫飯都冷清的句子。鬼使神差地，我伸手拿了一束。挑了一束粉紅色的，付了十五塊錢。那花是塑料紙包着的，幾朵康乃馨擠在一起，有些花瓣已經被擠得有些變形了，但顏色倒是鮮豔，粉粉嫩嫩的，看着還算喜人。我把它帶回宿舍，放在書桌上，想着怎麼處理。直接寄回去肯定不現實，花在路上就蔫了。我想了想，最後決定只給她發一條消息。這個決定讓我覺得自己有些可笑，十五塊錢買了一束花，結果只能對着它發一條消息，但心裏又覺得這個儀式感是必要的。那天晚上，宿舍熄燈之後，我躺在黑暗裏，拿出手機，翻到和我媽的聊天界面。她的頭像是系統默認的一片灰色的葉子，安安靜靜地躺在我的好友列表裏。我盯着那片灰色葉子看了一會兒，然後開始打字。
我先是打了一條“媽，母親節快樂”，覺得太生硬，刪掉了。又打了一條“祝老媽母親節快樂，身體健康”，又覺得太像羣發的客套話，也刪掉了。我在屏幕上打了刪、刪了打，反反覆覆好幾次，最後發出去的內容很簡單，只有幾行字：“媽，今天是母親節。我買了一束花，但是沒法寄回去，怕在路上就蔫了。不過我還是想跟你說一聲，節日快樂，你在家好好的，別太累着自己。”消息發出去之後，我捧着手機，盯着屏幕，等待着她的回覆。手機屏幕的光映在我臉上，在黑暗的宿舍裏像一個小小的發光體。過了大概七八分鐘，手機震動了一下，她的消息回了過來。我幾乎是瞬間就點開了。
她的回覆也很簡單：“收到了，你有這份心媽就挺高興的。花買都買了，別浪費，插在宿舍瓶子裏看看也挺好。”
我看着那幾行字，心裏湧起一陣說不出的暖意。那不是什麼煽情的回覆，沒有任何甜言蜜語，甚至語氣都帶着她慣有的務實，說她高興，但還不忘囑咐我把花插在瓶子裏別浪費。但正是這種平淡的、生活化的語氣，讓我覺得格外真實。她沒有敷衍我，沒有用一個簡單的表情包打發我，而是認真地回了一段話。我看着手機屏幕，想象着她窩在沙發裏看手機的樣子，想象她看到我的消息時嘴角也許會浮起一絲笑意。我給她發了一個擁抱的表情。過了一會兒，她也回了一個擁抱的表情。我看着那個表情，心裏有一種奇異的滿足感，好像我真的隔着屏幕抱住了她一樣。那是一種被回應的幸福感——我伸手了，她接住了。那天晚上，我抱着手機入睡，睡得格外安穩。我在夢裏又見到了她，她穿着那件白色的圓領T恤，站在廚房裏給我下麪條，熱氣騰騰的，她回過頭來衝我笑了一下，笑容和那個母親節的擁抱表情一樣溫暖。
但有一件事情變得不同了——我和她之間的聊天變得比以前更加頻繁，而且形成了一種固定的、幾乎像儀式一樣的節奏。每天早上，當我掙扎着從被窩裏爬起來，睡眼惺忪地準備去上第一節課時，我做的那件事就是給她發一條消息，告訴她早安，問她起牀了沒有。過了一會兒，消息提示音總會響起，她的回覆會準時出現，說早，問我要去上課了沒有。我說起來了，要去上課了。每天晚上，當宿舍熄燈後，我躺在黑暗中，看着手機屏幕的光映在臉上，會給她發一句晚安，讓她也早點睡。她也總會回覆，說晚安，囑咐我也早點休息，別熬夜。
這不僅僅是問候了。這成了一種滋養，一種讓我上癮的東西。我開始無意識地期待每一個早安和晚安。我開始和她分享我一天的瑣事。我會告訴她今天食堂的菜不錯，或者今天上課的時候老師講了一個有趣的事。我會和她抱怨今天下雨了，出門沒帶傘，淋了一身溼。我也會告訴她宿舍裏的誰誰誰又做了什麼好笑的事。我事無鉅細地向她彙報，彷彿只有把這些碎片的、毫無意義的信息傳遞給她，我這一天才算真正過完。而她，也從不嫌我煩，每一條消息都會回覆，有時候是些零碎的關心，有時候是分享她今天在電視上看到的新聞，有時候只是發來一個簡單的表情。
我發“媽，早上好，起牀上課去了。”
她回“起來了，去吧，好好聽課。”
我發“媽，今天食堂做了紅燒肉，還挺好喫的。”
她回“那多喫點，別省着。”
我發“媽，晚安，早點睡。”
她回“嗯，你也早點睡，別熬夜玩手機。”
這樣的對話雖然極其平淡，但對我而言，每一個字都像是一顆定心丸。我通過這種瑣碎的、近乎程序化的交流，來確認我們之間的聯繫依然牢固。我害怕失去這種聯繫，害怕有一天她不再回復我的消息，害怕我們之間的關係回到以前那種冷淡和疏遠。只要她的頭像在對話框裏閃爍，我心裏就會湧起一種難以抑制的歡喜。我會放下手裏所有的事情，第一時間回覆她，陪她聊天。在這個過程中，我不知不覺地、無意識地模糊了她的身份。我好像不是在和我媽聊天，而是在和一個女人聊天，一個讓我牽腸掛肚的女人。
每次手機響起，只要是她的消息，我嘴角的笑意就壓不下去，那是一種發自內心的、帶着甜蜜的、近乎癡迷的愉悅。我的舍友們偶爾會打趣我，說我看似跟誰聊得這麼高興，跟談戀愛了似的。我嘴上笑着說瞎扯，跟我媽聊天。但說這話的時候，我心裏卻不由得一驚——我好像確實在用一種談戀愛的狀態去回應她。這個念頭讓我感到一種隱祕的、帶着罪惡感的興奮。
這種依戀很快衍生出新的行爲。無論我走到哪裏，無論去上課還是去食堂，我都會在第一時間給她發個消息，告訴她我在幹什麼。這是一種無意識的、發自本能的報備。我害怕她找不到我，害怕她給我發消息時我沒能第一時間回應會讓她着急。這種報備與其說是彙報，不如說是一種情感連接——我想讓她知道，我時時刻刻都處於她的視線之內，我的心一直陪着她。
然而，最初那種美妙的節奏很快迎來了考驗。她似乎並沒有完全適應我這種如膠似漆的聯絡方式。一開始，她是被動地回應，後來她慢慢習慣了，但她依然會偶爾做出一些讓我感到失落和困惑的舉動——她不會主動告訴我她要去哪裏。有好幾次，她發着發着消息，就突然不見了。我從上午等到中午，從中午等到下午，她卻像是人間蒸發了一樣，幾個小時不回一條消息。到了晚上，她才輕描淡寫地回一句，說下午跟大姨她們出去逛街了，沒看手機。
這種狀況讓我感到很苦惱，也很困惑。我不知道該怎麼和她開口，我不敢。我怕她察覺到我的意圖，怕她發現我對她的感情已經超越了一個兒子對母親應有的界限，怕這種美好的曖昧關係會因爲我的唐突而瞬間崩塌。我像一隻守着寶貝的狐狸，小心翼翼地舔舐着自己內心的焦急，卻不敢表露分毫。直到有一次，矛盾徹底爆發了。那天她一整天都沒有回我的消息，到了晚上快十二點，還是音信全無。我頭一回體會到什麼叫寢食難安。我給她撥了幾個電話，都是無人接聽。我躺在牀上，翻來覆去，腦子裏全是各種不好的念頭——她是不是出事了？她是不是故意不理我了？當我終於快要被焦慮淹沒時，她回了一條語音消息，聲音帶着疲憊，說下午太累了，回家就睡着了。
我當時很生氣。是一種自己不被重視、不被在乎的委屈感，是一種被吊在半空、不上不下的惱怒。我什麼也沒回，關掉手機，悶頭睡覺。接下來的兩三天，我們之間陷入了一種可怕的沉默。不再有早安，不再有晚安。這是我第一次和她冷戰，而且是以這樣一種奇怪的身份、以一種她完全不知道原因的方式在冷戰。我雖然生氣，但更多的是一種深深的失落，那種失落感讓我覺得心裏空落落的，做什麼都提不起勁。
最後還是我先沉不住氣了。那種沒有她消息的日子，對我來說是一種煎熬。我主動給她發了一個表情，打破了沉默。消息發出去的那一刻，我心裏是忐忑的，甚至有些低聲下氣。過了一會兒，她也回了一個表情。我像抓住了救命稻草，立刻發了一大段話過去，語氣裏帶着一種連我自己都覺得卑微的討饒和示好。我告訴她，我找不到她會着急，會擔心，希望她以後不管去哪裏，都告訴我一聲。我說這些話的時候，感覺自己不像是一個索取安全感的兒子，反而像一個犯了錯的女友，在小心翼翼地討好自己的情郎。這種示好很快就得到了讓我心滿意足的回應。她似乎也覺得那兩天不那麼愉快，很快就軟了下來。她回我，說知道了，說我一個小屁孩還是個操心命，行，她以後去哪都跟我說。
那一刻，我心裏湧上一種巨大的滿足感和征服感。這種征服不是別的，而是她因爲在意我的感受而對我做出的妥協。從那以後，她真的開始履行承諾了。出門買菜會說一聲，去鄰居家串門會說一聲，回孃家看她媽也會告訴我。我沉浸在這種被她報備、被她放在心上的美妙感覺裏，它讓我覺得自己成了她世界上最重要的人。我就像一個守着一片祕密樂園的孩子，快樂且陶醉，卻渾然不知這片樂園的圍牆外，她只是把我這種近乎癡迷的依賴，理解爲一個孩子長大了、懂事了、心疼母親了——理解成一種母子間本該有的親近。這種認知上的巨大錯位，像一層透明的薄膜隔在我們之間。我在膜內獨自沉醉，她在膜外渾然不知。
隨着時間的推移，我們之間的關係越來越親暱，日常的聊天也變得隨意起來。我開始有意識地在言語中試探她的反應。和她聊天的時候，我偶爾會說一些以前從沒說過的話。我問她今天穿什麼衣服，問她今天心情怎麼樣，問她有沒有想我。這些問題在以前是絕對不可能問出口的，但在網上，它們變得不那麼難以啓齒了。她的回答也很自然，她說穿了什麼衣服，說今天心情不錯，至於想不想我，她總是用一個笑的表情或者一句“沒大沒小”來回應。但這種回應並沒有打擊到我，反而讓我更加變本加厲。我開始頻繁地在聊天中誇她，誇她穿那件衣服真好看，誇她皮膚怎麼還這麼好，看着像才三十出頭。每次我這樣誇她，她都會回我一個害羞的表情，或者發一句帶着嗔怪的話，說我沒大沒小，開始瞎說了。她越是嬌嗔，我就越來勁。
我甚至直接叫她“玉姐”。這個稱呼是我在腦子裏醞釀了很久纔敢打出來的。當我第一次在手機上打下那兩個字併發送出去的時候，我的手指都在發抖。我不知道她會有什麼反應，是生氣，是沉默，還是別的什麼。她的回覆很快就來了，只有兩個字——“滾蛋”，後面跟了一句“沒大沒小的！叫媽！”我看着那條回覆，非但沒有生氣，心裏反而湧起一陣惡作劇得逞般的快樂。我知道她沒有真的生氣。從那天起，我開始堅持叫她“玉姐”。每天早上的問候變成了“玉姐早安”，晚上的問候變成了“玉姐好夢”。她一開始還會糾正我，說不準瞎叫，叫我改過來。後來她懶得理我了，再後來，她似乎就默認了這個稱呼，甚至在回我的消息裏，偶爾也會用“你‘玉姐’”如何如何來稱呼自己。看到那幾個字的時候，我激動得在宿舍牀上翻了幾個身。這個轉變過程讓我心神盪漾，我感覺我和她之間，那個關於“母親”的銅牆鐵壁，被我鑿開了一條縫。她不再僅僅是我媽，她也是“玉姐”，是一個可以被追求、可以被誇讚的女人。
我們之間的空氣發生了質的改變。她在我面前，越來越放得開，越來越像一個年輕的、處在曖昧期的女人。有一次聊天，她突然神祕兮兮地給我講了一個謎語，說是一個男人坐在石頭上打一個謎語，我想了半天沒猜出來，後來她發來一個壞笑，說的謎底是“一石二鳥”。
我一開始沒反應過來，愣了好幾秒，才猛然領悟到那個謎底裏隱藏着的、帶有情色意味的含義。我的心臟瞬間狂跳起來。她居然會給我講這種謎語！在現實中，誰敢相信那個嚴肅、嘮叨、對我管教極嚴的柳紅玉，會在晚上給我發這樣一條帶着情色玩笑意味的消息。我激動得幾乎要把手機攥碎，心裏的快樂像氣球一樣迅速膨脹開來。在那一刻，我覺得她在網上真的變成了我的女友，一個和我沒有任何隔閡、可以開任何玩笑的親密伴侶。
但是，當我激動的心情逐漸平復，當我看着她那個壞笑的表情時，我心裏另一個聲音也異常清醒地響了起來。這是我自己在騙自己。這只是一場我自導自演的獨角戲。她之所以會開這種玩笑，之所以會接受我叫她“玉姐”，之所以會容忍我所有越界的關心，只是因爲我是一個讓她感到親近的兒子。她在跟自己的兒子分享一個她覺得有趣的、帶點顏色笑話。
在她心裏，這依然是一種母子間的親近和信任的體現，她完全沒有像我一樣，將這件事理解成一種男女間的調情。這個認知像一盆冷水從我的頭頂澆下。我意識到，這是一場不對稱的情感博弈。我已經一腳踏進了深不見底的漩渦，而她，還站在岸上，用慈愛的目光看着我，以爲我只是個好玩的、逗她開心的寶貝兒子。
我看着她發來的消息，先前那份激動慢慢散去，取而代之的是一種更深沉、更復雜的渴望——我想讓她知道更多，想讓她以“一個女人看男人的眼光”來看我，而不僅僅是“一個母親看兒子的眼光”。
這個念頭一旦升起，就再也無法壓下去了。我知道我走錯了，我知道這是一條不被世俗所容、充滿荊棘的路。但是，我已經在這條路上走了太遠，遠到已經看不清出發時的岸，也找不到回去的路了。我只能繼續往前走，哪怕前面等待我的，是萬劫不復的深淵。
[ 本章完 ]【1】【2】
最新章節請訪問https://m.longtannovel.com
那種感覺讓我既興奮又緊張。興奮的是，我能夠如此近距離地觀察她，看到她平時不會讓我看到的那些細節。緊張的是，我怕她發現我的目光，發現我在看她時的異樣。我像一個做賊的人，小心翼翼地控制着自己的視線，不敢在一個地方停留太久，但又忍不住一次又一次地把目光投向她。
下午的時候，她在陽臺上收衣服。我坐在客廳裏，透過陽臺的玻璃門看到她站在晾衣架前的背影。她踮起腳尖去夠最上面那根晾衣杆上掛着的衣服，身體向上伸展的時候，上衣的下襬被拉了上去，露出一小截腰身，腰身兩側有明顯的贅肉，那是生育和年齡留下的痕跡。但在我眼裏，那截腰身卻有一種說不出的誘惑力，那種微胖的、柔軟的感覺，讓人覺得溫暖而真實。她收了幾件衣服下來，疊好放在一旁的籃子裏。其中有一件是她的文胸，黑色的，沒有鋼圈的那種，面料看起來柔軟而輕薄。她拿起那件文胸的時候，我看了一眼，然後迅速地把視線移開了。那個畫面讓我心跳加速，手掌心開始出汗，我把手緊緊地攥成了拳頭，指甲陷進肉裏，用疼痛來提醒自己冷靜下來。
到了傍晚，我該收拾東西準備回學校了。我在房間裏把衣服疊好塞進揹包裏，她站在房門口看着我收拾，囑咐我把東西帶齊了，別落下了什麼。我說都帶齊了。她從口袋裏掏出一沓錢，數了數，遞給我，說這是下個月的生活費，讓我省着點花。我接過錢的時候，手指碰到了她的指尖，她的手有些涼，指腹上有一層薄薄的繭子，那是常年做家務留下的印記。那個觸碰只持續了不到一秒鐘，但我卻感覺到一陣電流般的震顫從指尖傳遍了全身。我趕緊把錢收好，低頭拉上揹包的拉鍊，不敢看她的眼睛。
走的時候，她送我到門口，又囑咐了我幾句，讓我到了給她發消息，在學校好好的，別惹事。我一一應下，背起揹包走出了家門。下樓梯的時候，我的腳步有些沉重，心裏有一種說不出的不捨。那種不捨不是以前那種離開家時淡淡的惆悵，而是一種更強烈、更具體的情愫——我不想離開她，不想回到那個沒有她消息的學校，不想每天晚上只能在手機上和她聊天。我想留在她身邊，想每天都能看到她，想聞到她身上洗衣粉的味道，想聽到她在廚房裏做飯時的聲音。
坐在回學校的火車上，我靠着窗，看着窗外飛速倒退的風景，腦子裏全是她今天的身影。她穿着淺灰色T恤坐在沙發上的樣子，她踮起腳尖收衣服時露出的腰身，她疊文胸時手指的動作，她給我遞錢時指尖的溫度。那些畫面像幻燈片一樣在我的腦海裏反覆放映，讓我既沉醉又痛苦。我知道我走上了一條不該走的路，但我已經停不下來了。我掏出手機，翻到和她聊天的界面，打了一行字：“媽，我已經上車了。”按了發送鍵。過了一會兒，她的回覆來了：“好，到了跟我說。”我盯着那行簡單的回覆看了很久，心裏湧起一陣複雜的情緒——有溫暖，有滿足，也有一種深深的、無法言說的罪惡感。
到了學校之後，日子又恢復了上課、食堂、宿舍三點一線的生活。
五月的第二個星期天是母親節。這個節日在我以往的生活裏幾乎是不存在的，我對它沒有任何概念，從來不覺得它跟我有什麼關係。在我的印象裏，我媽也從不在乎這些虛頭巴腦的節日，她過生日都是簡簡單單的，更別提什麼母親節了。可今年不知道怎麼了，大概是和她每天聊天的緣故，心裏總像是掛着一根線，線的另一頭拴在她身上。那天在食堂喫完午飯，我路過學校的小超市，看到門口擺着一些促銷的花束，是那種廉價的康乃馨，用彩色的塑料紙包着，幾朵擠在一起，花色倒也算鮮豔。我站在貨架前看了幾秒鐘，腦海裏忽然浮現出她前一段時間在QQ上跟我抱怨說我不回家，家裏喫飯都冷清的句子。鬼使神差地，我伸手拿了一束。挑了一束粉紅色的，付了十五塊錢。那花是塑料紙包着的，幾朵康乃馨擠在一起，有些花瓣已經被擠得有些變形了，但顏色倒是鮮豔，粉粉嫩嫩的，看着還算喜人。我把它帶回宿舍，放在書桌上，想着怎麼處理。直接寄回去肯定不現實，花在路上就蔫了。我想了想，最後決定只給她發一條消息。這個決定讓我覺得自己有些可笑，十五塊錢買了一束花，結果只能對着它發一條消息，但心裏又覺得這個儀式感是必要的。那天晚上，宿舍熄燈之後，我躺在黑暗裏，拿出手機，翻到和我媽的聊天界面。她的頭像是系統默認的一片灰色的葉子，安安靜靜地躺在我的好友列表裏。我盯着那片灰色葉子看了一會兒，然後開始打字。
我先是打了一條“媽，母親節快樂”，覺得太生硬，刪掉了。又打了一條“祝老媽母親節快樂，身體健康”，又覺得太像羣發的客套話，也刪掉了。我在屏幕上打了刪、刪了打，反反覆覆好幾次，最後發出去的內容很簡單，只有幾行字：“媽，今天是母親節。我買了一束花，但是沒法寄回去，怕在路上就蔫了。不過我還是想跟你說一聲，節日快樂，你在家好好的，別太累着自己。”消息發出去之後，我捧着手機，盯着屏幕，等待着她的回覆。手機屏幕的光映在我臉上，在黑暗的宿舍裏像一個小小的發光體。過了大概七八分鐘，手機震動了一下，她的消息回了過來。我幾乎是瞬間就點開了。
她的回覆也很簡單：“收到了，你有這份心媽就挺高興的。花買都買了，別浪費，插在宿舍瓶子裏看看也挺好。”
我看着那幾行字，心裏湧起一陣說不出的暖意。那不是什麼煽情的回覆，沒有任何甜言蜜語，甚至語氣都帶着她慣有的務實，說她高興，但還不忘囑咐我把花插在瓶子裏別浪費。但正是這種平淡的、生活化的語氣，讓我覺得格外真實。她沒有敷衍我，沒有用一個簡單的表情包打發我，而是認真地回了一段話。我看着手機屏幕，想象着她窩在沙發裏看手機的樣子，想象她看到我的消息時嘴角也許會浮起一絲笑意。我給她發了一個擁抱的表情。過了一會兒，她也回了一個擁抱的表情。我看着那個表情，心裏有一種奇異的滿足感，好像我真的隔着屏幕抱住了她一樣。那是一種被回應的幸福感——我伸手了，她接住了。那天晚上，我抱着手機入睡，睡得格外安穩。我在夢裏又見到了她，她穿着那件白色的圓領T恤，站在廚房裏給我下麪條，熱氣騰騰的，她回過頭來衝我笑了一下，笑容和那個母親節的擁抱表情一樣溫暖。
但有一件事情變得不同了——我和她之間的聊天變得比以前更加頻繁，而且形成了一種固定的、幾乎像儀式一樣的節奏。每天早上，當我掙扎着從被窩裏爬起來，睡眼惺忪地準備去上第一節課時，我做的那件事就是給她發一條消息，告訴她早安，問她起牀了沒有。過了一會兒，消息提示音總會響起，她的回覆會準時出現，說早，問我要去上課了沒有。我說起來了，要去上課了。每天晚上，當宿舍熄燈後，我躺在黑暗中，看着手機屏幕的光映在臉上，會給她發一句晚安，讓她也早點睡。她也總會回覆，說晚安，囑咐我也早點休息，別熬夜。
這不僅僅是問候了。這成了一種滋養，一種讓我上癮的東西。我開始無意識地期待每一個早安和晚安。我開始和她分享我一天的瑣事。我會告訴她今天食堂的菜不錯，或者今天上課的時候老師講了一個有趣的事。我會和她抱怨今天下雨了，出門沒帶傘，淋了一身溼。我也會告訴她宿舍裏的誰誰誰又做了什麼好笑的事。我事無鉅細地向她彙報，彷彿只有把這些碎片的、毫無意義的信息傳遞給她，我這一天才算真正過完。而她，也從不嫌我煩，每一條消息都會回覆，有時候是些零碎的關心，有時候是分享她今天在電視上看到的新聞，有時候只是發來一個簡單的表情。
我發“媽，早上好，起牀上課去了。”
她回“起來了，去吧，好好聽課。”
我發“媽，今天食堂做了紅燒肉，還挺好喫的。”
她回“那多喫點，別省着。”
我發“媽，晚安，早點睡。”
她回“嗯，你也早點睡，別熬夜玩手機。”
這樣的對話雖然極其平淡，但對我而言，每一個字都像是一顆定心丸。我通過這種瑣碎的、近乎程序化的交流，來確認我們之間的聯繫依然牢固。我害怕失去這種聯繫，害怕有一天她不再回復我的消息，害怕我們之間的關係回到以前那種冷淡和疏遠。只要她的頭像在對話框裏閃爍，我心裏就會湧起一種難以抑制的歡喜。我會放下手裏所有的事情，第一時間回覆她，陪她聊天。在這個過程中，我不知不覺地、無意識地模糊了她的身份。我好像不是在和我媽聊天，而是在和一個女人聊天，一個讓我牽腸掛肚的女人。
每次手機響起，只要是她的消息，我嘴角的笑意就壓不下去，那是一種發自內心的、帶着甜蜜的、近乎癡迷的愉悅。我的舍友們偶爾會打趣我，說我看似跟誰聊得這麼高興，跟談戀愛了似的。我嘴上笑着說瞎扯，跟我媽聊天。但說這話的時候，我心裏卻不由得一驚——我好像確實在用一種談戀愛的狀態去回應她。這個念頭讓我感到一種隱祕的、帶着罪惡感的興奮。
這種依戀很快衍生出新的行爲。無論我走到哪裏，無論去上課還是去食堂，我都會在第一時間給她發個消息，告訴她我在幹什麼。這是一種無意識的、發自本能的報備。我害怕她找不到我，害怕她給我發消息時我沒能第一時間回應會讓她着急。這種報備與其說是彙報，不如說是一種情感連接——我想讓她知道，我時時刻刻都處於她的視線之內，我的心一直陪着她。
然而，最初那種美妙的節奏很快迎來了考驗。她似乎並沒有完全適應我這種如膠似漆的聯絡方式。一開始，她是被動地回應，後來她慢慢習慣了，但她依然會偶爾做出一些讓我感到失落和困惑的舉動——她不會主動告訴我她要去哪裏。有好幾次，她發着發着消息，就突然不見了。我從上午等到中午，從中午等到下午，她卻像是人間蒸發了一樣，幾個小時不回一條消息。到了晚上，她才輕描淡寫地回一句，說下午跟大姨她們出去逛街了，沒看手機。
這種狀況讓我感到很苦惱，也很困惑。我不知道該怎麼和她開口，我不敢。我怕她察覺到我的意圖，怕她發現我對她的感情已經超越了一個兒子對母親應有的界限，怕這種美好的曖昧關係會因爲我的唐突而瞬間崩塌。我像一隻守着寶貝的狐狸，小心翼翼地舔舐着自己內心的焦急，卻不敢表露分毫。直到有一次，矛盾徹底爆發了。那天她一整天都沒有回我的消息，到了晚上快十二點，還是音信全無。我頭一回體會到什麼叫寢食難安。我給她撥了幾個電話，都是無人接聽。我躺在牀上，翻來覆去，腦子裏全是各種不好的念頭——她是不是出事了？她是不是故意不理我了？當我終於快要被焦慮淹沒時，她回了一條語音消息，聲音帶着疲憊，說下午太累了，回家就睡着了。
我當時很生氣。是一種自己不被重視、不被在乎的委屈感，是一種被吊在半空、不上不下的惱怒。我什麼也沒回，關掉手機，悶頭睡覺。接下來的兩三天，我們之間陷入了一種可怕的沉默。不再有早安，不再有晚安。這是我第一次和她冷戰，而且是以這樣一種奇怪的身份、以一種她完全不知道原因的方式在冷戰。我雖然生氣，但更多的是一種深深的失落，那種失落感讓我覺得心裏空落落的，做什麼都提不起勁。
最後還是我先沉不住氣了。那種沒有她消息的日子，對我來說是一種煎熬。我主動給她發了一個表情，打破了沉默。消息發出去的那一刻，我心裏是忐忑的，甚至有些低聲下氣。過了一會兒，她也回了一個表情。我像抓住了救命稻草，立刻發了一大段話過去，語氣裏帶着一種連我自己都覺得卑微的討饒和示好。我告訴她，我找不到她會着急，會擔心，希望她以後不管去哪裏，都告訴我一聲。我說這些話的時候，感覺自己不像是一個索取安全感的兒子，反而像一個犯了錯的女友，在小心翼翼地討好自己的情郎。這種示好很快就得到了讓我心滿意足的回應。她似乎也覺得那兩天不那麼愉快，很快就軟了下來。她回我，說知道了，說我一個小屁孩還是個操心命，行，她以後去哪都跟我說。
那一刻，我心裏湧上一種巨大的滿足感和征服感。這種征服不是別的，而是她因爲在意我的感受而對我做出的妥協。從那以後，她真的開始履行承諾了。出門買菜會說一聲，去鄰居家串門會說一聲，回孃家看她媽也會告訴我。我沉浸在這種被她報備、被她放在心上的美妙感覺裏，它讓我覺得自己成了她世界上最重要的人。我就像一個守着一片祕密樂園的孩子，快樂且陶醉，卻渾然不知這片樂園的圍牆外，她只是把我這種近乎癡迷的依賴，理解爲一個孩子長大了、懂事了、心疼母親了——理解成一種母子間本該有的親近。這種認知上的巨大錯位，像一層透明的薄膜隔在我們之間。我在膜內獨自沉醉，她在膜外渾然不知。
隨着時間的推移，我們之間的關係越來越親暱，日常的聊天也變得隨意起來。我開始有意識地在言語中試探她的反應。和她聊天的時候，我偶爾會說一些以前從沒說過的話。我問她今天穿什麼衣服，問她今天心情怎麼樣，問她有沒有想我。這些問題在以前是絕對不可能問出口的，但在網上，它們變得不那麼難以啓齒了。她的回答也很自然，她說穿了什麼衣服，說今天心情不錯，至於想不想我，她總是用一個笑的表情或者一句“沒大沒小”來回應。但這種回應並沒有打擊到我，反而讓我更加變本加厲。我開始頻繁地在聊天中誇她，誇她穿那件衣服真好看，誇她皮膚怎麼還這麼好，看着像才三十出頭。每次我這樣誇她，她都會回我一個害羞的表情，或者發一句帶着嗔怪的話，說我沒大沒小，開始瞎說了。她越是嬌嗔，我就越來勁。
我甚至直接叫她“玉姐”。這個稱呼是我在腦子裏醞釀了很久纔敢打出來的。當我第一次在手機上打下那兩個字併發送出去的時候，我的手指都在發抖。我不知道她會有什麼反應，是生氣，是沉默，還是別的什麼。她的回覆很快就來了，只有兩個字——“滾蛋”，後面跟了一句“沒大沒小的！叫媽！”我看着那條回覆，非但沒有生氣，心裏反而湧起一陣惡作劇得逞般的快樂。我知道她沒有真的生氣。從那天起，我開始堅持叫她“玉姐”。每天早上的問候變成了“玉姐早安”，晚上的問候變成了“玉姐好夢”。她一開始還會糾正我，說不準瞎叫，叫我改過來。後來她懶得理我了，再後來，她似乎就默認了這個稱呼，甚至在回我的消息裏，偶爾也會用“你‘玉姐’”如何如何來稱呼自己。看到那幾個字的時候，我激動得在宿舍牀上翻了幾個身。這個轉變過程讓我心神盪漾，我感覺我和她之間，那個關於“母親”的銅牆鐵壁，被我鑿開了一條縫。她不再僅僅是我媽，她也是“玉姐”，是一個可以被追求、可以被誇讚的女人。
我們之間的空氣發生了質的改變。她在我面前，越來越放得開，越來越像一個年輕的、處在曖昧期的女人。有一次聊天，她突然神祕兮兮地給我講了一個謎語，說是一個男人坐在石頭上打一個謎語，我想了半天沒猜出來，後來她發來一個壞笑，說的謎底是“一石二鳥”。
我一開始沒反應過來，愣了好幾秒，才猛然領悟到那個謎底裏隱藏着的、帶有情色意味的含義。我的心臟瞬間狂跳起來。她居然會給我講這種謎語！在現實中，誰敢相信那個嚴肅、嘮叨、對我管教極嚴的柳紅玉，會在晚上給我發這樣一條帶着情色玩笑意味的消息。我激動得幾乎要把手機攥碎，心裏的快樂像氣球一樣迅速膨脹開來。在那一刻，我覺得她在網上真的變成了我的女友，一個和我沒有任何隔閡、可以開任何玩笑的親密伴侶。
但是，當我激動的心情逐漸平復，當我看着她那個壞笑的表情時，我心裏另一個聲音也異常清醒地響了起來。這是我自己在騙自己。這只是一場我自導自演的獨角戲。她之所以會開這種玩笑，之所以會接受我叫她“玉姐”，之所以會容忍我所有越界的關心，只是因爲我是一個讓她感到親近的兒子。她在跟自己的兒子分享一個她覺得有趣的、帶點顏色笑話。
在她心裏，這依然是一種母子間的親近和信任的體現，她完全沒有像我一樣，將這件事理解成一種男女間的調情。這個認知像一盆冷水從我的頭頂澆下。我意識到，這是一場不對稱的情感博弈。我已經一腳踏進了深不見底的漩渦，而她，還站在岸上，用慈愛的目光看着我，以爲我只是個好玩的、逗她開心的寶貝兒子。
我看着她發來的消息，先前那份激動慢慢散去，取而代之的是一種更深沉、更復雜的渴望——我想讓她知道更多，想讓她以“一個女人看男人的眼光”來看我，而不僅僅是“一個母親看兒子的眼光”。
這個念頭一旦升起，就再也無法壓下去了。我知道我走錯了，我知道這是一條不被世俗所容、充滿荊棘的路。但是，我已經在這條路上走了太遠，遠到已經看不清出發時的岸，也找不到回去的路了。我只能繼續往前走，哪怕前面等待我的，是萬劫不復的深淵。
[ 本章完 ]
