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18-01-24
之。但是也在這個之後，我在班裡的威望一落千丈。
實際上我早就注意到了，周圍人看我的眼光一直在改變，就算我盡力去偽裝
也改變不了這種事實，因為我已經發覺到我在改變了——變得沒有那麼多精力去
幫助他人，行動上顯得懶散，遇到一些不算大的事情也有些畏縮。僅僅只是與玲
兒的相處已經耗費了我太多精力了，但我還是要費心隱藏身上的傷痕以及自己日
益顯出的卑劣相貌，這不可能兩全其美的。
到了高中的時候，我和玲兒依然是在同一所學校，而我們在初中時候的傳聞
也被某些同學給帶了進來。高中的學業很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和
玲兒單獨相處的時間變短了。而玲兒也逐漸變回了最初那樣完全不與人交流的狀
態。
高二分科之後，我與玲兒不在同一個班級了。那時候每一節課我都會感到不
安——玲兒現在怎麼樣了？她被人欺負了嗎？被老師刁難了嗎？如果她不繼續欺
負我的話她會不會難以忍受？這些考慮中我偶爾會驚訝於一直被玲兒欺負的我為
什麼不先想想自己，但是我卻沒有答案，也似乎是這樣相處的時間變少了，我似
乎忘記了被玲兒用指甲抓撓、用樹枝抽打的痛感，我的背上的傷痕也似乎逐漸在
消失，似乎是這一切在遠離我，但是我卻感覺，這越來越不協調了。
到了國慶節假期之後，玲兒再一次來找我，這是我們在分科之後第一次主動
見面，她依然是那副瘦小的樣子，也依然是那麼漂亮、那麼可愛。她把我帶到了
學校食堂後面的小樹林裡，那裡有她已經準備好了的麻繩。我沒有反抗，任由玲
兒將我捆綁起來，然後推倒在地上，踩踏我、抽打我。那時候我感覺內心一陣放
松，甚至還有些高興，也就在那個時候，我感覺到內心某種感情的迸發。
回到班裡的時候，同學們因為我那灰頭土臉的模樣而驚訝。老師問了我一些
東西，我隨便應付過去了，也不管班裡同學的指指點點，依然如往常一樣，讀書、
學習，就彷彿剛才的那番折磨根本不存在一樣。
晚上回到家之後，爹媽看到我的樣子，當場急了起來，他們以為我是與同學
打架了，在他們看來我是個優秀的好學生，是一個未來充滿光輝的年輕人，打架
這種事他們連想都沒想過。老爹問了我很多，我什麼都沒說，這讓他很生氣，當
時就給了我一巴掌，然後跟一直在哭哭啼啼的老媽進了房間，沒再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我終於發覺到了自己的不對勁，也
終於明白自己其實早就知道了自己和玲兒的關係很怪異了，但是自己卻一直在逃
避這個事實。啊，我到底在幹什麼？我為什麼會因為被一個女生這樣侮辱而感到
高興、感到安心？。
我為什麼要堅持一個小孩子的約定堅持到現在？我怎麼了啊？我到底變成了
什麼啊？為什麼我不會因為這些根本不合常理的事情而發火、而反抗？沒錯，我
哭了一夜，我不是在為自己遭受了欺負而傷心，而是在為自己那已經扭曲的內心
而傷心——因為我發現，我已經無法拋棄這些東西了。
得做點什麼，必須得做點什麼，至少要改變自己……不，不僅僅是自己，也
要改變玲兒，得讓她明白自己現在在做的是錯事，得讓她明白我們不能再這麼繼
續下去了。光是要下這樣的決心讓我連續好幾個夜晚無法安睡。而當我真的下定
決心並去見玲兒的時候，在看到她的瞬間，我的所有想法就都煙消雲散了。
啊，就這樣吧，就這樣就好……當我每一次與玲兒見面時我都會這麼勸說自
己。每一次侮辱與折磨都讓我進一步麻木，我越來越不在乎周圍人的眼光，越來
越放縱自己。對於自己的人際關係不再怎麼關心了，學業上也出現了明顯的下滑
——與我相對的玲兒的學習成績卻一直很好，真是好笑——被請了家長，被罵了
不知道多少次，我還是覺得「就這樣就好了」。
轉機在於高三開始之後，那時候玲兒卻主動要求暫時不再來往了，她說她想
要我和她一同考入重點大學，讓我專心於自己的學業。我一開始有些失落，隨之
而來的是恐懼——我突然意識到我已經不是擺脫不了玲兒了，我是完全無法離開
玲兒了，而玲兒也很樂意把我和她繫結在一塊。我試想了一下自己的未來，我的
內心再一次充滿焦慮，我第一次感覺自己被貶低了。因為有了不再與玲兒見面的
機會，我也得以好好思考一下了，最後我得出了結論——如若無法改變玲兒對我
的態度，那就自己想辦法逃開她吧。
很快我便想好了，我決定去報考省警校。也在那個時候，我參加了體育特長
生的測試併成功過關了，關於報考的問題我一直沒有跟玲兒說過，或者說因為玲
兒的交際關係根本沒人告訴她什麼。雖然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫與
自我安慰中度過了最後的高中學年，也成功了考取了警校。
直到最後高考成績公佈，我才讓玲兒知道了這個結果。她當時一言不發地離
開了，我的內心卻感覺有什麼東西猛然破碎了。無法安心，怎麼也無法安心，也
開始懷疑自己這麼做的意義——我逃開了玲兒，對我來說真的就有什麼好處嗎？。
在開學前一天，我收拾好了行李準備離開家，爹媽都沒有來送我，考警校這
件事他們本身就不支援，也無可厚非。而就在那天，唯一來送我的，就是玲兒，
也就在那一天，我與她第一次接吻。
也就在那一刻，我也終於明白了，我一直以來的感情，我一直以來逃避的事
實，這個事實持續了那麼多年，持續了讓一個乖巧的少年成年的時間，這是我這
輩子對於我自己的最大的欺騙——我一直喜歡著玲兒，或者說，我一直愛著玲兒。
坐在離開縣城的火車上時，我哭了起來，眼淚直到我下車才算乾涸。但是我
知道自己內心的淚水還沒有乾涸，那淚水感覺像是毒藥般，從我心裡流出，並再
一次滴入我的心中。
這淚水一直持續到半年後，我們的再會，也是我們的第一次，我們的初夜，
一次決定了我們本質的性愛……
[ 本章完 ]【1】【2】
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實際上我早就注意到了，周圍人看我的眼光一直在改變，就算我盡力去偽裝
也改變不了這種事實，因為我已經發覺到我在改變了——變得沒有那麼多精力去
幫助他人，行動上顯得懶散，遇到一些不算大的事情也有些畏縮。僅僅只是與玲
兒的相處已經耗費了我太多精力了，但我還是要費心隱藏身上的傷痕以及自己日
益顯出的卑劣相貌，這不可能兩全其美的。
到了高中的時候，我和玲兒依然是在同一所學校，而我們在初中時候的傳聞
也被某些同學給帶了進來。高中的學業很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和
玲兒單獨相處的時間變短了。而玲兒也逐漸變回了最初那樣完全不與人交流的狀
態。
高二分科之後，我與玲兒不在同一個班級了。那時候每一節課我都會感到不
安——玲兒現在怎麼樣了？她被人欺負了嗎？被老師刁難了嗎？如果她不繼續欺
負我的話她會不會難以忍受？這些考慮中我偶爾會驚訝於一直被玲兒欺負的我為
什麼不先想想自己，但是我卻沒有答案，也似乎是這樣相處的時間變少了，我似
乎忘記了被玲兒用指甲抓撓、用樹枝抽打的痛感，我的背上的傷痕也似乎逐漸在
消失，似乎是這一切在遠離我，但是我卻感覺，這越來越不協調了。
到了國慶節假期之後，玲兒再一次來找我，這是我們在分科之後第一次主動
見面，她依然是那副瘦小的樣子，也依然是那麼漂亮、那麼可愛。她把我帶到了
學校食堂後面的小樹林裡，那裡有她已經準備好了的麻繩。我沒有反抗，任由玲
兒將我捆綁起來，然後推倒在地上，踩踏我、抽打我。那時候我感覺內心一陣放
松，甚至還有些高興，也就在那個時候，我感覺到內心某種感情的迸發。
回到班裡的時候，同學們因為我那灰頭土臉的模樣而驚訝。老師問了我一些
東西，我隨便應付過去了，也不管班裡同學的指指點點，依然如往常一樣，讀書、
學習，就彷彿剛才的那番折磨根本不存在一樣。
晚上回到家之後，爹媽看到我的樣子，當場急了起來，他們以為我是與同學
打架了，在他們看來我是個優秀的好學生，是一個未來充滿光輝的年輕人，打架
這種事他們連想都沒想過。老爹問了我很多，我什麼都沒說，這讓他很生氣，當
時就給了我一巴掌，然後跟一直在哭哭啼啼的老媽進了房間，沒再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我終於發覺到了自己的不對勁，也
終於明白自己其實早就知道了自己和玲兒的關係很怪異了，但是自己卻一直在逃
避這個事實。啊，我到底在幹什麼？我為什麼會因為被一個女生這樣侮辱而感到
高興、感到安心？。
我為什麼要堅持一個小孩子的約定堅持到現在？我怎麼了啊？我到底變成了
什麼啊？為什麼我不會因為這些根本不合常理的事情而發火、而反抗？沒錯，我
哭了一夜，我不是在為自己遭受了欺負而傷心，而是在為自己那已經扭曲的內心
而傷心——因為我發現，我已經無法拋棄這些東西了。
得做點什麼，必須得做點什麼，至少要改變自己……不，不僅僅是自己，也
要改變玲兒，得讓她明白自己現在在做的是錯事，得讓她明白我們不能再這麼繼
續下去了。光是要下這樣的決心讓我連續好幾個夜晚無法安睡。而當我真的下定
決心並去見玲兒的時候，在看到她的瞬間，我的所有想法就都煙消雲散了。
啊，就這樣吧，就這樣就好……當我每一次與玲兒見面時我都會這麼勸說自
己。每一次侮辱與折磨都讓我進一步麻木，我越來越不在乎周圍人的眼光，越來
越放縱自己。對於自己的人際關係不再怎麼關心了，學業上也出現了明顯的下滑
——與我相對的玲兒的學習成績卻一直很好，真是好笑——被請了家長，被罵了
不知道多少次，我還是覺得「就這樣就好了」。
轉機在於高三開始之後，那時候玲兒卻主動要求暫時不再來往了，她說她想
要我和她一同考入重點大學，讓我專心於自己的學業。我一開始有些失落，隨之
而來的是恐懼——我突然意識到我已經不是擺脫不了玲兒了，我是完全無法離開
玲兒了，而玲兒也很樂意把我和她繫結在一塊。我試想了一下自己的未來，我的
內心再一次充滿焦慮，我第一次感覺自己被貶低了。因為有了不再與玲兒見面的
機會，我也得以好好思考一下了，最後我得出了結論——如若無法改變玲兒對我
的態度，那就自己想辦法逃開她吧。
很快我便想好了，我決定去報考省警校。也在那個時候，我參加了體育特長
生的測試併成功過關了，關於報考的問題我一直沒有跟玲兒說過，或者說因為玲
兒的交際關係根本沒人告訴她什麼。雖然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫與
自我安慰中度過了最後的高中學年，也成功了考取了警校。
直到最後高考成績公佈，我才讓玲兒知道了這個結果。她當時一言不發地離
開了，我的內心卻感覺有什麼東西猛然破碎了。無法安心，怎麼也無法安心，也
開始懷疑自己這麼做的意義——我逃開了玲兒，對我來說真的就有什麼好處嗎？。
在開學前一天，我收拾好了行李準備離開家，爹媽都沒有來送我，考警校這
件事他們本身就不支援，也無可厚非。而就在那天，唯一來送我的，就是玲兒，
也就在那一天，我與她第一次接吻。
也就在那一刻，我也終於明白了，我一直以來的感情，我一直以來逃避的事
實，這個事實持續了那麼多年，持續了讓一個乖巧的少年成年的時間，這是我這
輩子對於我自己的最大的欺騙——我一直喜歡著玲兒，或者說，我一直愛著玲兒。
坐在離開縣城的火車上時，我哭了起來，眼淚直到我下車才算乾涸。但是我
知道自己內心的淚水還沒有乾涸，那淚水感覺像是毒藥般，從我心裡流出，並再
一次滴入我的心中。
這淚水一直持續到半年後，我們的再會，也是我們的第一次，我們的初夜，
一次決定了我們本質的性愛……
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