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25-04-03
我心裡則是思考著，這個時間我確實沒去注意，感知上應該是超過10分鐘的，但我肯定最大化它，男人天生的某種自尊心；但如果念母入骨，極度上頭的時候，再有“物料”輔助，或者是母親的某些表現助攻，恐怕時間短得可怕。當然，我說的都是自己動手的情況，至於真正幹那事，多少算短多少算長，我其實是沒概念的，我自己也沒真正做過；雖然那我看不少島國電影，但我覺得那是黑科技或者拍攝手法，我是天然的不信任的。
在我年少的心裡，與其說時間，不如說，你能將身下的女人弄到什麼地步更為重要。我腦海中瞬間想起母親與父親之間……或許就是那樣，癱軟、滿足、顫慄的身體與聲線，接近登臨極樂的哭腔，歇斯底里的騷媚……當做到了這些，不管實際時間，我都謂之長。
說回現場，我看母親一副懷疑的樣子，好勝心有上來，男人被質疑這點誰能忍呢。我憋足勁嚴正地說，“這這這……很久嗎……不很正常嗎”。
母親翻了個白眼，嗤笑道，“你就別逞能了……前兩次你在我這裡……”，母親沒有把話說完，她拉伸了下脖子，紅暈的臉別過去，裝作看向別處。我則是思考當時的細節，好像“折騰”了很久很久啊，怎麼會覺得我“時間短”。忽然我想到一個點，莫非，母親對這個時間的認知，是以私密處接觸為標準來計算的……通俗地講，就是純乾的時間。但是我也沒真正深入過啊，接觸的時間也不在短啊。總之她的界定令我一頭霧水。這個不重要了，母親認為我“有問題”，那我是無法辯駁了。
真是令人啼笑皆非，母親不會是認為像是“早洩”吧，難怪她在山洞歸來後總是用一種擔憂的眼神看著我，也顧不得教訓了，腦海裡原來聚焦的是這個問題。不愧是舔犢情深啊，母愛勝過了一切，縱使兒子多麼的不堪。我本該感動，奈何生理上不允許。
於是我略帶猥瑣的興奮問道，“那多長時間算是沒毛病呢”。母親照舊別過臉，羞憤道，“我不知道”。她不看我也好，這樣可以肆無忌憚地打量她的身姿，腦海中演示了很淫靡的畫面。令人意想不到的是，頃刻，母親再度開腔，“你爸他就……”。或許在母親的認知中，因為父親是唯一“資料來源”，自然是用這個當參照了。甚至她的樸素想法中，會認為當兒子的，應該比父親強，一個18歲不到的健壯小夥，難道還能輸給年近四十的小老頭嗎。
我試探地說道，還是那句老話，“啊爸能做到的，我……我其實也能看到”。沒想到母親投來一個鄙夷的眼神，“就你……算了吧……小屁孩一個”。
越被看不起，越有徵服欲；而聽到她提及父親我亢奮的心幾乎跳出胸膛，對，這種感受永不過時；或許不少男人都有這種性癖，當你求而不得的女人談到她與別的男人的性愛細節，你嫉妒，你羨慕，你心裡酸澀無比，但又半生一種畸形的慾望，你想代替她從前的男主角，你想要弄得她比以往都更難為情，作出更不堪忍受的反應，甚至產生一種毀滅一切美好事物的戾氣。
母親才察覺提到父親是多麼的不對勁，她轉過頭，卻發現我在視奸她各種私密的部位，那眼神寫滿邪念。她頓時怒喝道，“都快不行的人了還收不住你的狗眼”。
而此時我已經“開竅”了，母親與我探討這種話題，我覺得我再做什麼過分舉動過分話語都不會再有那麼多難為情了，就好像禁忌大門又被推開了不少，想到這我亢奮無比，那小腹的邪火一陣一陣的。
“叮”，我腦子忽然發來一個大膽的指令。我與自己從前的膽怯做著鬥爭，並漸漸佔據上風，既然機會來了，就要盡力爭取，不讓自己後悔，此時是我漲紅了臉，我好像被冤枉而申訴一樣，說道，“那……那不算……不信的話……可以現在就驗證一下”。好吧，雖然前面我說了這麼多自己勇敢起來的話，但真正說到，還是被一些東西牽扯著，比如母親的身份，從小的教育。
母親稍微轉過頭，看著我，帶著一點令人心怵的怪異笑容，開口道，“你想怎麼驗證”。我低下頭小聲說道，“阿媽你不信……那自然是……”。
母親的神色雖然還含笑，但我覺得有些許陰冷起來，她上身是呼吸帶動的明顯發抖，連眉梢都因此劇震，胸前的飽滿起伏跌宕，完了，這是怒火中燒的樣子。她冷冷地開口，“黎御卿，你就真的這麼畜生，想對你媽做些什麼”。
我又不敢直視她的眼神了，並啞口無聲，但這似是一種預設。她繼續怒斥道，“好啊……一次次的……我看你還要不要做人了”。“你真以為我不敢告訴你阿爸？”“你再這樣下去我還有什麼好怕的，通通都給你說了！”。…………
後面也是一頓怒嗆。讓我毫無招架之力，心神大亂，看這態勢，終究是要回正軌了麼，我焦急萬分，該如何把這列火車再拉出軌道。本來是聚焦我的“病情”的，現在又轉回發火態度了。
見我毫無辯駁之力，也無法“大言不慚”，母親一通輸出後，直接攥起我的被單，用力甩到我的襠部，惡狠狠道，“幾斤幾兩不知道嗎，別在這丟人現眼了”。隨後她起身站在床前，好像眼睛都不眨地瞪著我，眼裡閃著一股無法遏制的怒火，好似一頭被激怒的獅子。有中年婦女的某種火辣暴躁，但加上那挺拔的胸部，和修長健美的雙腿，微微後翹的寬臀撐起褲腿，反而讓我覺得別有一番味道。
實在母親的話很令人破防，尤其你正在攻略，卻收到了當事人的否定……可我當下沒來得及體會。少頃，她無奈地閉上了眼，隱忍著撥出一口嘆息之氣，收起那憤怒態勢，凝重地對我說，“你說你以後怎麼辦？這三兩下的。還不敢不敢再做那些醜事了，把身體都搞壞了”。
我一陣汗顏，尷尬神色自然流出。無法理解，母親到底在想什麼，為什麼會關注兒子的這個問題，青春期教育也不是這樣吧，完全超綱了。而且，她的判斷也不科學不準確啊。根據這個年紀學到的常識，我這無論如何也不影響生育吧，誰知道她的思維在大氣層，難道想到了我未來的夫妻生活？
我收緊核心感受了下自己的腹肌肱二頭肌，感覺我這身板雖瘦，卻也渾身是勁，核心是力啊，怎麼就身體壞了，我還是個身強力壯的少年。然後我也抬起頭看向母親，說道，“媽……這……不影響以後生孩子吧”，呸呸，陷入她的語境中了，我繼續道，“我身體好的很，你覺得有什麼問題嗎”。
我再次回想過往的細節，難道她認為我輕易地擦槍走火？她聚焦這種超綱問題，雖然古怪，但不得不說，卻是令人生出伴著邪念的振奮的。就好像窺知到自己的母親對這個時間有她的固定認知，有她的標準要求，從而佐證著她是個慾望強烈的女人。甚至乎她還惱怒於僅僅於懷於之前已經豁出去了卻收穫我的草草了事？這不就是慾求不滿的怨恨嗎。想到這令我十分上頭，有挑戰性，這暗示著我也得有一定能耐才能帶給這種女人生理上的充分快樂。
對於我的話語，母親也是一時語塞，我們母子的對話，她總是施展一種委婉的赤裸，明明是大尺度的話題，但又始終沒有明說。她那久經人事的風韻魅臉宛如血色般，急切道，“你……你……以後就算娶到老婆她一定會嫌棄你……”。
我也是被母親這腦回路無語到，誰家母親會跟自己還在上高中的兒子就探討到夫妻生活的。同時我不禁好奇，她這種思維來源於哪裡？是與父親多年來的夫妻生活嗎，造成一種古怪的認知。
我裝作很震驚地緩緩開口，“阿媽……你……不會是覺得我控制不住那個時間吧”。我也只能這麼委婉，我可不好意思說出“早洩”這種術語，雖然在收音機上經常聽江門陳教授提這個症狀。關於這個，我始終認為，能讓女人攀登極樂，才是唯一標準。不過從這個角度看，中國大部分男人估計都“早洩”。
母親別過臉，裝作漫不經心地，“額……你知道就好……你遲早會懂”。“我呸……怎麼跟你說這個”，母親自啐一口，馬上又板起臉。
我一聽母親說到這地步了，頓時來了惡趣味興致。但還是裝作無知地問，“那……要怎麼辦呢”。
母親無效地甩了甩頭髮，胸前的飽滿似乎都隨著這個動作湧動，一種慵懶良家的韻味油然而生，她斜睨我一眼，略為嫌棄地說道“正是發育時候，少做點傷害自己身體的事比什麼都強”；見我眼神凝視敏感，她低頭一看，微微慍怒，換成恨鐵不成鋼的語氣地說道，“少想些不該想的”。
事實上，很多話真不像我這種性格的人能開口的，可能是上頭，可能是內心還是覺得親子關係是最大的依仗，更多的是，深受亂文影響，不要臉的，邪門歪理的，自以為直擊人心的論調，我總能在一些時刻蹦出來。
我此時應該是眼神空虛呆滯的模樣了，也不直視母親，眼神不知飄向何處，呢喃道，“可一味的壓抑也是不健康的”。
母親眼神變得凌厲，她盯著我，開口道，“哦？那你到底想怎麼樣！你現在心理就健康了嗎！你都對你……”，最後一些字詞眼，她不是總能說出口，但意思我們心照不宣。
她好像還是氣不過，踏步往前，俯身，戳了戳我腦門，語氣忿恚，“心理不健康就算了，現在身體看來都要壞了”。
我突然想到了一點有效推倒禁忌防線的話，於是裝作猛然抬頭，大徹大悟一般，“我也覺得我身體上好像有缺陷”。
母親收起隨時燃燒的怒火，緊皺眉頭，半眯著眼，詢問道，“你……什麼缺陷……那……那時間問題不代表缺陷……”。
我裝作很難為情地開口，“不……不是這個……是更嚴重的。”
母親露出不可思議的眼神，“還有什麼更嚴重？”，隨之炯炯有神的眼眸不停變化，轉動，眨眼，似乎在思考著我身上的狀況。
其實，當時我想到的是，害，又是亂文橋段影響，想說自己不會勃起，難聽點染上了陽痿，然後按照低俗小說劇情，自然是由母親這個最親近的女人來幫助康復，恢復正常，在此過程，逐漸踏碎禁忌，走向少年的性福時代。可實際我的精力旺盛，隨時發情早已被母親感知，那堅挺的下體就不知道多少次做出犯禁之事，觸碰不可探知的禁忌之地。別說不久前，就是當下，都頂起過帳篷了。
還好我“狡猾”，知道從認知上來迷惑人，比如說，我對這個事情沒有什麼認知，而不知者大多不會受到太大呵責，況且我是個孩子，是她兒子，作為母親，她當有義務來恰當地處理我在特殊時期產出的狀況。
我仍舊裝，人生如戲。我忸怩地低聲道，“我……我不好意思說……”。
母親一聽都想火冒三丈了，“到底什麼情況不能說的”。
我又期期艾艾，“就是我發現……唉，我怎麼說得出口啊”。
母親翻了個白眼，她好像不想配合我拙劣的婆媽，冷冷道，“嚴重不，不嚴重就算了”，表現沒有探究的興趣。
我回道，“挺……挺嚴重的吧”。
母親這下來脾氣了，胸部起伏明顯，聲音也帶高亢“嘖……那你倒是說啊……多不要臉的事你都幹過了，說個事還不敢了？”。她自己的這話好像挑起了某些難為情的記憶，自己率先不好意思，母親說罷，臉色也閃過一絲不自然。但很快又端起審判的神態，對我略為無語。
我首先也露出了一絲尷尬的表情，隨後定定心神，裝作豁出去了，深呼吸一口氣，一下掀開蓋住自己下身的被子，當然，我還穿著褲子的，陰莖也是正常狀態，我這莫名其妙的舉動是為了更生動的說明準備。
母親好像有所警惕地，目光銳利，單手橫跨胸前，一下沉聲道，“你幹什麼”。沒有像母親可能的預想，我單純開口道，“媽……這個問題困惑我很久了”。
“就是……就是我……我下面好像比別人的都要細短”，“你別誤會……我是平時上廁所無意瞥見同學的……”。說完這話我真想跳窗而出，跟自己母親說這個，終究是有巨大的羞恥感。
母親嘴唇牽動，似乎不敢相信我說的，忍不住問道，“什……你在說什麼？”。
我自然也不會躊躇了，乾脆利落回答道“就是男生下面那玩意啦……我的同學的都好像比我的要強不少”。話到嘴邊我還是未能粗鄙地說出更粗更長這種羞羞的話。當然，這個也是我故意胡說八道的，實際上在男生的暗自比拼中，我下面的發育還算正常，當然了，確實有同學天賦異稟他們的陰莖比我的粗長，還有男生也不會比長短這麼無聊，就是正常的在上廁所中掃過一眼，又或者在過分的打鬧中都互相脫過對方褲子，窺見一二。
聽我說完，母親神情錯愕，似乎一時沒反應過來。她好像臉上的肌肉都在抽動，眼神也想回避我的渴望回饋的目光，然後她扶著額頭，閉上了眼，撥出一口氣，喉嚨動了動，又張開眼，很認真地問我，“你怎麼會有這種想法？每……每個人多少有點差異”。
但是我從母親的神色中，看不出某種意思，就是我所幻想的，她會直接給我個大白眼，然後啼笑皆非，指出我的荒謬，說“你的已經夠粗夠長啦”。這是我的幻想，她當然不可能說，現在是神色中也沒有這層意思。這倒是令我忽然有一絲焦躁了，比之她經歷的男人，也就是我父親，其實沒有相差太大吧。
說到這，我的內心又是複雜的亢奮，竟然與自己父親“比”起這方面，沒辦法，誰讓他率先得到了我渴求的女人呢。這大概是男人的天性，什麼都可以輸，在給予女人生理體驗上，絕對不能輸。
自尋酸果後，我忽然有些上頭，想到了接下來的對白，我帶點興奮的神色（不知她看出來沒有）問母親，“媽你覺得呢……畢竟你們才有發言權……”。
母親先是愣了一下，然後怒火中燒，她臉色通紅，喘著粗氣，聲音顫抖地說道：“我……我知道個屁啊……我是你媽……你說話注意點！”。但是她眼神還是閃過一些羞恥，雙腿都不自覺地想交叉微微挪動又恢復正常，好像想到了什麼，好像真的認真地回憶把量？但是她這個動作，怎麼有了一點躁動，真是個熟透的婦人啊。
我看事態，還沒崩盤，“乘勝追擊”，“就……跟你感覺過的……比起來”。當然母親不可能是經歷多個男人，那個年代，循規蹈矩，不說一生只愛一人，也是一生只“上”一人。我其實就是想問，跟父親比起如何，甚至是，給你的體驗感？但可能我說出來的話，很容易讓人誤解，意思完全歪了。
我想聽到這話，母親將會憤怒到頂點了，我也死豬不怕開水燙做好了準備，正所謂不破不立，很多話題都得挑破才有推進的可能，悶聲是發不了大財的。然而母親的反應出乎我意料。她的雙眼微微眯起，眼神中閃爍著不容忽視的銳利光芒，彷彿能洞察人心最深處的秘密。瞳孔深處，一抹不易察覺的怒火在燃燒，卻並未完全爆發，只是以一種冷靜而堅定的方式傳達著她的情緒。不過還是看得出她呼吸不自覺地加重，聲音低沉，看著我說：“你哪來的汙穢想法，你當你媽是什麼人了……我沒感受過你就不會來到這個世上”。廢話，我當然知道，至少有我父親，但是聽她近似地說出來，還是令人有種燥熱，好像滿足了我的窺私慾。
“哼~”，母親一扭腰身，打算邁步離開我的房間，只是在門口的時候，她偏過頭，語氣平靜地說道，“節制點吧，才幾歲的人，就把身體熬壞。你爸在這方面都做得比你好”。
我忽感錯愕，認真地琢磨她的話語的意思，似是而非。
假期很快過去，直到我回校前，都沒有特別的事情發生，母親，似乎也在生活中收斂了所有能讓我借題發揮的細節。正常的，情緒、事件、場景都是可遇不可求，咱也不可能真的發情就用強，對於一個基本在應試教育牢籠的未成年來說，機率還是較少的。我覆盤著這次假期，貌似有了石灰洞的“魔幻”突破，也明刀明槍地看到了父母的淫靡場面，也被母親覺知，也有了奇奇怪怪的教育對話。按照一般劇情，總能一路高歌猛進了吧，可惜現實不是小說，強勢方總能把握這個節奏，那苗頭是母親想掐就掐，我能翻什麼天呢。而我要上學，高中階段能回家的天數不多，母親也要上班，發酵那種情感的時間根本被割裂了。
而且，女人心你真的琢磨不透，有些聯結她們或許能說斷就斷。當然，這是我猜的。
回到填鴨式教育充斥的、令人痛苦的校園，一想到這種“現實”阻隔，更痛苦了。當然，很殘酷的現實是，學生時代的痛苦，本質是跟不上學不進，但我們幾乎沒有多少人能真的豁達地避開中國教育的支配。加上我畸念求而不得，常覺喉嚨到心口有股氣在堵著。
除了文科類還能靠自身理解言之有理吊著一口氣，其他科目的情況越來越糟糕，看著月考試卷上的慘不忍睹的數字，我有種破罐子破摔的心思。
除了學習，生活上好像也封閉孤僻起來，獨來獨往，很少跟同學結伴參加活動。感覺整個人的狀態無比頹廢，我知道的，可內心告訴自己，時間尚早，我今後還是能起來的。當然，前提是能解決一些問題，能宣洩一些心思。
對了，奇怪的是，將近一個月，劉二居然也沒找過我，不過因為我也沒啥心思，也無所謂。
當然了，期間的自娛自樂還是沒少的，如果沒有這個途徑宣洩一點，恐怕人都要更瘋狂暴戾。然後讓我想到了之前看的小說，一些俗套劇情浮現心頭，我是學生，我學業為重，父母厚望，你說我能想什麼？
用萎靡頹唐的狀態來無聲抗爭（表達強烈訴求）？
第四十三章
在後來那些年中，我不斷意識到，自己心中正在滋生一種原始衝動，而在光明正派的世界中，這一衝動只能被遮掩起來。我和所有人一樣，過上了一種兩面派的青春生活，雖然青春已不再。——章題記
好像九成亂文男主都有過這樣的狀態、經歷。如果我也這樣，會不會獲得垂憐，也會令母親、思考、妥協，做出“犧牲”。小小的付出，消解青春期的“逆反”，挽救兒子的學業、身心狀態、健全的人格，甚至避免走上歧途，夠分量了吧。
堅定了這個想法，我無比期待一下個回家日，還有位數不多的寒假。想好了解決路徑，心結解了不少，校園生活也基本“恢復”正常，除了學習成績，吃力，那就全靠“天賦”，反正我的目標是“一落
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