拉倒底部可以下載安卓APP，不怕網址被屏蔽了
APP網址部分手機無法打開，可以chrome瀏覽器輸入網址打開
26-10-20
第十三章
對於女人來說，關心和陪伴是最好的禮物........
2010年9月，開學後很長一段時間，雖然我們重新加回了QQ好友，但關係並不如我想象中那般立刻回到從前。她的頭像總是灰色的，也極少主動給我發消息。我們之間，依然是隔着屏幕的沉默。我每天都主動給她發消息。我沒有像大一剛開始那樣每天早請示晚彙報，而是以一種更平和、更日常的節奏跟她保持着聯繫。
自從恢復聊天，我們都像是在維持一種默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打破這平衡的話題，尤其是去年端午節那件事。我們都不約而同地繞開了那個傷口，好像它從來不曾存在過。但我心裏清楚，這個雷，遲早要排。那件事就像一個懸在我們頭頂的定時炸彈，如果不去正視，我們之間的關係，永遠都只能是這種建立在虛假和諧上的空中樓閣。
終於，在一個夜晚，她主動提起了。那天已經很晚了，宿舍熄了燈，我躺在牀上，躲在被窩裏跟她聊天。聊了一些有的沒的之後，她突然發來一句話：“你那天……爲什麼要那麼做？”
手機屏幕的光映在我臉上，有些刺眼。我的心臟猛地一緊。我知道，她指的是端午節那件事。我握着手機，指尖有些發涼，甚至能感覺到額頭沁出了一層細密的冷汗。我沉默了很久，手機屏幕的光在我眼中變得模糊。我意識到，這可能是我們之間最後的機會了。如果我繼續逃避，我們可能永遠都會隔着一層捅不破的窗戶紙。
面對她的問題，我突然不知道怎麼回答。那個時候，我對她做的事，慾望佔了很大部分。但我心裏也明白，隨着事情結束，隨之而來的是無盡的愧疚。在那種混雜着慾望和愧疚的撕扯中，我認清了一個事實——我真的喜歡我媽，我愛上了她。所以我才走上了那條漫長的贖罪之路。但是，隨着暑假我們接觸的越來越多，我發現除了贖罪，我心底還生出了更強烈的保護欲。我慢慢忘了自己當初那些骯髒的想法，我腦子裏只有一個念頭：我要保護我媽，我要照顧我媽，我要關心她。至於其他不該有的想法，都被我拋之腦後了。這一年多來，我早已習慣了這種生活方式，我只想維持這份來之不易的、乾乾淨淨的關係。
我不知道她是怎麼想的。我們從來沒有當面說過那件事，所以我完全不知道她現在內心對我的真實想法。但是，她今天突然在QQ上提起這件事，想必也是思考了很久。她不好意思當面問我，只有在網上，在這個隔着屏幕的虛擬空間裏，她纔有勇氣面對我吧。
當看到她的問題，我感覺內心深處一種被我刻意壓抑的東西被喚醒了。我到底是要和我媽做回母子，還是一直堅持我喜歡她的想法？我猶豫了。我知道，這個時候我只要告訴她，我錯了，當時是被衝昏了頭，再次跟她道歉，她一定會原諒我，就從這段時間她對我的態度上，我能看出那個結果。從此以後，我們倆還能繼續做母子。但是，如果我告訴她，我是因爲愛她纔會那麼做，那換來的可能又是被再次拉黑，從此再也得不到她的原諒。
然而，這個猶豫只持續了片刻。我很快就做出了選擇。我是喜歡我媽的，這點毋庸置疑。不管我之前怎麼贖罪，怎麼壓制，我都喜歡她。我之前所做的一切，不過是爲了救贖自己痛苦的心靈，把“母子之情”和“男女之愛”的概念在潛意識裏偷換了而已。我知道，我必須讓她看到我的內心，不管她能不能接受。我不能騙自己，更不能騙她。
我深吸一口氣，像是用盡了全身的力氣，打下了一行字，直接發送了過去。
“媽，我喜歡你。我像男人愛女人那樣，喜歡你。我知道傷害了你，我作爲兒子萬死難辭。但是作爲一個男人，我不後悔。柳紅玉，我愛你。”
消息發送出去之後，我像是虛脫了一樣，把手機扔在枕頭上，我不敢再看屏幕。心臟在胸腔裏瘋狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作響。我能感覺到自己的血液在急速奔湧，太陽穴突突地跳。我等待着一個判決，或許是憤怒，或許是斥責，或許是永久的沉默。
過了許久，手機屏幕亮了一下。她的回覆來了。
“我們是母子。不能這樣的。”
我看着那行字，心裏泛起一陣鈍痛。但我沒有退縮。我拿起手機，用我平生最堅定的態度回覆她：“我知道我們是母子。可我是男人，你也是女人。一個男人喜歡一個女人，這並沒有錯。”
這一次，她沉默了更久。久到我幾乎以爲她不會再回復了。在我快要放棄的時候，她的消息才斷斷續續地發過來：“當朋友似的……不好嗎？何必要這樣……”
我立刻回覆：“不好。我以前也覺得自己這樣不對……我問過自己很多次。但我確定，我喜歡你。”
消息發出後，世界再次陷入沉寂。我盯着天花板，感覺時間被無限拉長。
過了好一會兒，她的新消息纔出現在屏幕上：“你喜歡我？你就是這麼喜歡我的？你喜歡我就是傷害我，就是對我做那種事？”每一個字都像是帶着重量，砸在我的心上。
我心臟猛地一緊，指尖都在發抖。我快速地打下回復：“我保證以後再也不會傷害你了。我發誓。那次之後我每天都在後悔，我恨不得殺了自己。但我對你的感情是真的，我不騙你，也不騙我自己。”
她又沉默了。過了很久，她的消息纔再次亮起，語氣卻變得疲憊而無奈：“你以後有了喜歡的人就好了。等你遇到合適的姑娘，你就會忘了這些亂七八糟的想法。”
我看着這句話，眼眶突然有些發酸。我幾乎是下意識地打下一行字：“我不會找女朋友的。我喜歡的人是你。不管你怎麼想，我都不可能再去喜歡別人了。”
她很快回復：“你要毀了這個家嗎？你知道這段時間我是怎麼過來的嗎？你爸什麼都不知道，我一個人扛着這些事，白天裝得跟沒事人一樣，晚上躺在牀上整夜整夜睡不着。你一句喜歡我，你知道我有多難受嗎？”
她的這段話像是一把刀，一下一下地剜着我的心臟。我握着手機的手在發抖，眼淚不知道什麼時候已經滑了下來，滴在手機屏幕上。我用力抹了一把臉，一字一字地打：“我知道。我都知道。我全都知道。所以我一直在努力改變，努力對你好，努力讓你原諒我。你可以不接受我，但是我不會改變我的內心。這是我唯一不能騙你的事。”
她回道：“你怎麼改變的？你不還在堅持？你不還在說喜歡我？你讓我怎麼相信你變了？”
我說：“我在努力讓你原諒我。你可以不接受我的感情，但是請你接受我的改變。我在學做飯，學做家務，學着照顧你，學着保護你。我只是想讓你看到，我不是那個只會傷害你的畜生了。你可以不把我當成那種人，但你攔不住我繼續對你好。”
過了很久，她的消息纔來，只有一行字：“你想逼死我嗎？”
我心臟像是被狠狠地攥緊了，疼得我幾乎喘不過氣來。我深吸一口氣，打下這輩子最認真的一段話：“我不會逼你的。我只想默默地守護你，陪着你，保護你。只要讓我能靠近你就可以。我什麼都不求，什麼都不做，只是想待在你身邊，看着你笑，看着你好好的，永遠不會再傷害你。”
她沉默了很久很久，久到我以爲她不會回覆了。我盯着手機屏幕，眼淚模糊了視線。
終於，她的消息亮了：“你能做到你說的嗎？”
我幾乎是立刻回覆：“我能。我發誓，我會用兒子的身份喜歡你，直到你接納我。”
又過了很久，久到窗外的天邊泛起了一絲灰白色的光，我的手機屏幕終於再次亮起。
屏幕上只有一行簡短的字：“隨你便吧。”
我看着那四個字，先是一愣。我內心狂喜，卻又充滿了疑惑。她這句話是什麼意思？是默許我喜歡她了？還是說，她已經煩了，不想再跟我糾纏，就用這四個字來打發我？我反覆咀嚼着這四個字，試圖從其中品味出一絲她的真實想法。但無論如何，她沒有拉黑我，這對我來說，已經是天大的恩賜。
自那晚之後，我們之間陷入了很長一段時間的沉默。我不知道該跟她說什麼。說出我的內心後，我好像用盡了所有的力氣，整個人都是虛脫的、乏力的。她沒有拉黑我，也沒有主動找過我，就像那場對話從來沒有發生過一樣。
又過了好些日子，我們才重新開始偶爾說一兩句話。但彼此之間好像不太熟悉的樣子，說話的語氣變得客套而疏遠。每一句對話都像是踩在薄冰上，小心翼翼地試探着，不敢多說一個字。
有時候我翻看我們的聊天記錄，看着那些簡短的、乾巴巴的對話，心裏像是壓着一塊石頭。但我不知道該怎麼打破這種僵局。那些我曾經鼓足勇氣說出口的話，已經像一堵牆一樣橫在了我們中間。我不知道她是怎麼想的，也不知道我們還能不能回到從前。我只知道，這個國慶，將會是一場未知的考驗。
10月1號的下午，當我歷經六個多小時的火車，懷着憂慮的心情推開家門時，我立刻發現不對勁了。家裏的空氣沉悶得讓人透不過氣來。整個家的氣場都變了，沒有了往日的煙火氣，籠罩着一層陰鬱。
我媽正坐在客廳的沙發上。電視開着，正播放着什麼午間新聞，主持人的聲音平平板板地響着，可她的目光完全不在那上面。她穿着一件洗得有些發白的舊T恤，外面隨意套了件灰撲撲的家居外套，頭髮也只是用一根皮筋鬆鬆地紮在腦後，好幾縷髮絲凌亂地垂在耳邊，看上去像是好幾天沒認真打理過。她整個人縮在沙發的一角，兩隻手交握着放在膝蓋上，目光空洞地盯着茶几上的某個點，彷彿那上面有什麼值得研究的東西。她的臉色很差，帶着一種病態的蠟黃，眼圈周圍有些發青，嘴脣也有些乾裂，整個人呈現出一種明顯的憔悴和頹唐。
這跟我暑假離開時她那種恢復了好氣色、精神煥發的狀態判若兩人。我心裏咯噔一下，把行李箱放在玄關，換了鞋，小心翼翼地叫了一聲：“媽，我回來了。”
她像是從很深的夢中被驚醒一樣，猛地抬起頭看了我一眼。那一眼裏有短暫的迷茫，然後才慢慢聚焦，認出是我。她的眼神躲閃了一下，裏面閃過一絲尷尬，隨即臉上有了一絲欣喜，不過立馬就被愁苦蓋住了，最後只是變成了一聲乾巴巴的：“回來了。”
那兩個字沒什麼力氣，像是從喉嚨裏擠出來的，帶着一種掩飾不住的疲憊。
我走到她旁邊，在沙發另一頭坐下，沒有離她太近，保持着一個禮貌的、屬於兒子的距離。我把揹包放在腳邊，看着她那副樣子，心裏像被什麼東西揪了一下。我沉默了幾秒鐘，不知道該怎麼開口。她也沒有說話，又低下頭去，目光重新落回茶几上那個虛無的點，兩隻手無意識地揪着外套的下襬，把那一小塊布料在手指間絞來絞去。
“媽，”我終於開口了，聲音儘量放得輕一些，“你是不是……有什麼心事？”
她沒說話，只是揪着衣角的手指停了一下，然後又繼續。
我又說：“我看你狀態不太好，是不是跟我爸吵架了？”
她沉默了好久。客廳裏只有電視機裏主持人的聲音在空空地響着，窗外偶爾傳來樓下小孩追逐打鬧的笑聲。那些聲音像是隔着一層厚玻璃傳進來的，模糊遙遠。她坐在那裏，整個人像是被一層厚厚的殼包裹着，那殼又沉又硬，把她封在裏面。我幾乎以爲她不會回答了。
但她忽然開口了。她的聲音沙啞，帶着一種壓抑的、疲憊的哭腔，像是忍了很久終於憋不住了：“你爸……他在手機裏跟別的女人聊天……”她說到這裏，聲音猛地哽了一下，像是被什麼東西堵住了喉嚨。她停頓了幾秒鐘，深吸了一口氣，才繼續說下去，但聲音已經開始發抖，那壓抑的哭腔越來越重，像是一根繃了太久的弦終於開始斷裂：“說的話……不好聽……什麼‘想你’之類的話……”
她說到這裏，猛地停了下來，抬起手用手背飛快地擦了一下眼睛。我注意到她的眼眶已經紅了，眼淚在眼眶裏打轉，但她死死忍着，不讓它們掉下來。她別過頭去，看着窗外，肩膀微微抖動着，嘴脣緊緊抿着，整張臉都繃得緊緊的，像是在用全身的力氣控制自己不要哭出來。
我心裏猛地一沉。我沒想到會是這樣。我看着我媽那副強忍眼淚的樣子——她在我面前從來都是強勢的、不容置疑的，我什麼時候見過她這副模樣？那個聲音裏帶着的委屈和受傷，讓我覺得非常難受。我媽在我心裏一直是一個特別堅強、把什麼都攥在手心裏的女人，可在這一刻，她就像一個受了委屈卻找不到人傾訴的女人。而且我知道，這種事她沒法跟任何人說——她好面子，要強了一輩子，怎麼可能跟親戚朋友說自己老公在網上跟別的女人曖昧？那對她來說是丟臉，是打自己的臉。整個家裏，她唯一能傾訴的人，竟然只有我了。
我沉默了一會兒，心裏翻湧着複雜的情緒。一方面，我看到她這副樣子心裏難受極了。另一方面，作爲男人，我太明白我爸心裏想的什麼了——這麼多年他常年在外跑車，一年到頭在家待不了幾天，每天面對的除了方向盤就是漫漫長路。這種枯燥寂寞的生活，容易讓人在虛擬的世界裏尋找一點精神慰藉。我想，我爸大概也就是在網上跟人聊幾句曖昧的話，尋找一點心理上的刺激，未必是真的有什麼實質性的行爲。說實話，能在那種環境下只是做到精神上的出軌，已經算是有底線了。但這番話我是不可能跟她說的——在她聽來，這簡直就是在爲她爸開脫。
我從茶几上的紙巾盒裏抽了兩張紙巾，遞給她。她接過去，但沒有擦眼睛，只是把那兩張紙巾攥在手心裏，攥得緊緊的，指節都泛白了。
我開口了，聲音儘量放得平穩：“媽，你先別急着生氣。我問你，你看到的內容，就是那種‘想你’之類的話嗎？有沒有更過分的？”
她沒回答，只是低着頭，把那兩張紙巾在手指間反覆地折來折去，折成一個小方塊，又展開，又折起來。
我說：“你跟我爸吵了之後，他怎麼說的？”
她沉默了很久，才用一種悶悶的、帶着鼻音的聲音說：“他說就是在網上認識的一個女的，沒見過面，就是聊天的時候說了幾句不知分寸的話。他說他錯了，以後再也不會了。”她說到這裏，聲音裏又帶上了一絲壓抑不住的委屈，“他說得倒是輕巧，幾句話就過去了，可我看了那些話，我心裏……”
她說不下去了，猛地抬手用手背捂住自己的嘴，肩膀劇烈地抖動了幾下，深深地吸了幾口氣，才把那股即將湧出的哭聲壓了下去。她沒有真的哭出來，但眼眶已經紅得不像話了，眼淚在眼眶裏打轉，睫毛上掛着細碎的水珠。
我坐在她旁邊，看着她的側臉，看着她強忍淚水的樣子。我心裏湧起一陣複雜的情緒——有心疼，也有一種說不清的、彷彿終於抓住了什麼機會的微妙感覺。但那種感覺轉瞬即逝，我沒讓自己繼續深想下去。
“媽，”我說，儘量讓自己的聲音聽起來誠懇而穩重，“你先別往最壞的地方想。我爸那個人你也知道，他這個人一輩子不會拐彎，他要真有什麼事，估計也藏不住。他既然跟你說是網上聊聊天——我覺得，可能就是一個人在外面跑車太悶了，在網上跟人說了幾句不該說的話。他在外面跑這麼多年，一年到頭在家待不了幾天，日子也過得挺不容易的。他大概也沒真想幹什麼，就是嘴巴上沒有把門的。”我頓了頓，又補充道，“你跟他過了這麼多年，他是什麼樣的人，你應該比誰都清楚。”
她聽了我的話，沒有說話，但手裏那團已經被揉皺的紙巾被她展開了一些。她低着頭，盯着自己手裏的紙巾，指尖慢慢地撫平上面被揉出來的褶皺。過了好一會兒，她才用一種很輕的、帶着餘怒未消又有些動搖的聲音說：“那也不行……不管怎麼說，那也不行……”
“是，肯定是他不對。”我趕緊順着她的話說，“這件事是他做錯了，沒得洗。你彆氣了，氣壞了自己不值得。”我看着她，“你這兩天是不是都沒好好喫飯？”
她沒有回答，但那個沉默本身就是一種答案。
我站起來，沒再問她，徑直走向了廚房。我打開冰箱看了看，裏面有一些青菜和雞蛋，還有一把掛麪。我拿出兩個雞蛋和一小把青菜，又從櫃子裏翻出掛麪，擰開煤氣竈，在鍋裏燒上水。水開了之後，我把掛麪下進去，用筷子攪了攪，防止粘鍋。等麪條煮到八分熟的時候，我把洗好的青菜放進去燙了一下，又打了兩個荷包蛋進去，撒了一小撮鹽，滴了幾滴香油。整個過程我沒說話，廚房裏只有竈火的呼呼聲和水沸騰的咕嘟聲。
麪條煮好之後，我盛進一個大碗裏，湯剛好沒過麪條，荷包蛋臥在最上面，青菜碧綠地鋪在旁邊，香油的味道隨着熱氣飄散開來。我端着碗走到客廳，把它放在她面前的茶几上，又把筷子擱在碗沿上。
“媽，先把面喫了。”我說，“喫了東西，心裏會好受一些。”
她低頭看着那碗麪，看了好幾秒鐘。熱氣升騰起來，撲在她臉上，她的睫毛上還掛着沒幹的細微水光。她沒有說話，也沒有抬頭看我，只是慢慢地伸出手，拿起了那雙筷子。她夾起一箸麪條，吹了吹熱氣，送進嘴裏，慢慢地嚼了嚼，嚥了下去。然後是第二口。她喫得很慢，每喫一口都要停頓一下，像是在咀嚼那碗麪本身，又像是在咀嚼心裏那些說不出口的情緒。但她沒有停下來，她一口一口地喫着，最後把整碗麪連湯帶面都喫完了，碗底只剩下一點點湯底。
她把碗和筷子放在茶几上，然後靠回沙發裏，用手背擦了擦嘴。她沒有說話，但那碗麪她喫完了——這個事實本身，比任何話語都更有分量。
我收起碗筷，去廚房洗了。等我洗完碗擦乾手出來的時候，她已經從沙發上站了起來，正站在窗邊，看着窗外灰濛濛的天。她的背影在傍晚的光線裏顯得有些單薄，但至少不再像剛進門時那樣蜷縮成一團了。
我在她身後站了一會兒，然後說：“媽，喫完飯後我陪你出去走走？”
她沒有立刻回答，依然看着窗外。過了幾秒鐘，她轉過身來，點了點頭，說了一聲：“行。”
我換了鞋，她也換了一雙平底的布鞋，披了一件薄外套，跟我一起出了門。
十月初的傍晚，天黑得比夏天早了一些。我們出門的時候，西邊的天際還殘留着一片暗橘色的餘暉，但街道上的路燈已經亮了起來，在已經開始泛黃的樹葉間投下昏黃的光暈。空氣裏有秋天特有的那種清冷氣息，混着落葉和塵土的味道，還有遠處誰
本章未完，點擊[ 數字分頁 ]繼續閱讀-->>【1】【2】【3】
最新章節請訪問https://m.longtannovel.com
對於女人來說，關心和陪伴是最好的禮物........
2010年9月，開學後很長一段時間，雖然我們重新加回了QQ好友，但關係並不如我想象中那般立刻回到從前。她的頭像總是灰色的，也極少主動給我發消息。我們之間，依然是隔着屏幕的沉默。我每天都主動給她發消息。我沒有像大一剛開始那樣每天早請示晚彙報，而是以一種更平和、更日常的節奏跟她保持着聯繫。
自從恢復聊天，我們都像是在維持一種默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打破這平衡的話題，尤其是去年端午節那件事。我們都不約而同地繞開了那個傷口，好像它從來不曾存在過。但我心裏清楚，這個雷，遲早要排。那件事就像一個懸在我們頭頂的定時炸彈，如果不去正視，我們之間的關係，永遠都只能是這種建立在虛假和諧上的空中樓閣。
終於，在一個夜晚，她主動提起了。那天已經很晚了，宿舍熄了燈，我躺在牀上，躲在被窩裏跟她聊天。聊了一些有的沒的之後，她突然發來一句話：“你那天……爲什麼要那麼做？”
手機屏幕的光映在我臉上，有些刺眼。我的心臟猛地一緊。我知道，她指的是端午節那件事。我握着手機，指尖有些發涼，甚至能感覺到額頭沁出了一層細密的冷汗。我沉默了很久，手機屏幕的光在我眼中變得模糊。我意識到，這可能是我們之間最後的機會了。如果我繼續逃避，我們可能永遠都會隔着一層捅不破的窗戶紙。
面對她的問題，我突然不知道怎麼回答。那個時候，我對她做的事，慾望佔了很大部分。但我心裏也明白，隨着事情結束，隨之而來的是無盡的愧疚。在那種混雜着慾望和愧疚的撕扯中，我認清了一個事實——我真的喜歡我媽，我愛上了她。所以我才走上了那條漫長的贖罪之路。但是，隨着暑假我們接觸的越來越多，我發現除了贖罪，我心底還生出了更強烈的保護欲。我慢慢忘了自己當初那些骯髒的想法，我腦子裏只有一個念頭：我要保護我媽，我要照顧我媽，我要關心她。至於其他不該有的想法，都被我拋之腦後了。這一年多來，我早已習慣了這種生活方式，我只想維持這份來之不易的、乾乾淨淨的關係。
我不知道她是怎麼想的。我們從來沒有當面說過那件事，所以我完全不知道她現在內心對我的真實想法。但是，她今天突然在QQ上提起這件事，想必也是思考了很久。她不好意思當面問我，只有在網上，在這個隔着屏幕的虛擬空間裏，她纔有勇氣面對我吧。
當看到她的問題，我感覺內心深處一種被我刻意壓抑的東西被喚醒了。我到底是要和我媽做回母子，還是一直堅持我喜歡她的想法？我猶豫了。我知道，這個時候我只要告訴她，我錯了，當時是被衝昏了頭，再次跟她道歉，她一定會原諒我，就從這段時間她對我的態度上，我能看出那個結果。從此以後，我們倆還能繼續做母子。但是，如果我告訴她，我是因爲愛她纔會那麼做，那換來的可能又是被再次拉黑，從此再也得不到她的原諒。
然而，這個猶豫只持續了片刻。我很快就做出了選擇。我是喜歡我媽的，這點毋庸置疑。不管我之前怎麼贖罪，怎麼壓制，我都喜歡她。我之前所做的一切，不過是爲了救贖自己痛苦的心靈，把“母子之情”和“男女之愛”的概念在潛意識裏偷換了而已。我知道，我必須讓她看到我的內心，不管她能不能接受。我不能騙自己，更不能騙她。
我深吸一口氣，像是用盡了全身的力氣，打下了一行字，直接發送了過去。
“媽，我喜歡你。我像男人愛女人那樣，喜歡你。我知道傷害了你，我作爲兒子萬死難辭。但是作爲一個男人，我不後悔。柳紅玉，我愛你。”
消息發送出去之後，我像是虛脫了一樣，把手機扔在枕頭上，我不敢再看屏幕。心臟在胸腔裏瘋狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作響。我能感覺到自己的血液在急速奔湧，太陽穴突突地跳。我等待着一個判決，或許是憤怒，或許是斥責，或許是永久的沉默。
過了許久，手機屏幕亮了一下。她的回覆來了。
“我們是母子。不能這樣的。”
我看着那行字，心裏泛起一陣鈍痛。但我沒有退縮。我拿起手機，用我平生最堅定的態度回覆她：“我知道我們是母子。可我是男人，你也是女人。一個男人喜歡一個女人，這並沒有錯。”
這一次，她沉默了更久。久到我幾乎以爲她不會再回復了。在我快要放棄的時候，她的消息才斷斷續續地發過來：“當朋友似的……不好嗎？何必要這樣……”
我立刻回覆：“不好。我以前也覺得自己這樣不對……我問過自己很多次。但我確定，我喜歡你。”
消息發出後，世界再次陷入沉寂。我盯着天花板，感覺時間被無限拉長。
過了好一會兒，她的新消息纔出現在屏幕上：“你喜歡我？你就是這麼喜歡我的？你喜歡我就是傷害我，就是對我做那種事？”每一個字都像是帶着重量，砸在我的心上。
我心臟猛地一緊，指尖都在發抖。我快速地打下回復：“我保證以後再也不會傷害你了。我發誓。那次之後我每天都在後悔，我恨不得殺了自己。但我對你的感情是真的，我不騙你，也不騙我自己。”
她又沉默了。過了很久，她的消息纔再次亮起，語氣卻變得疲憊而無奈：“你以後有了喜歡的人就好了。等你遇到合適的姑娘，你就會忘了這些亂七八糟的想法。”
我看着這句話，眼眶突然有些發酸。我幾乎是下意識地打下一行字：“我不會找女朋友的。我喜歡的人是你。不管你怎麼想，我都不可能再去喜歡別人了。”
她很快回復：“你要毀了這個家嗎？你知道這段時間我是怎麼過來的嗎？你爸什麼都不知道，我一個人扛着這些事，白天裝得跟沒事人一樣，晚上躺在牀上整夜整夜睡不着。你一句喜歡我，你知道我有多難受嗎？”
她的這段話像是一把刀，一下一下地剜着我的心臟。我握着手機的手在發抖，眼淚不知道什麼時候已經滑了下來，滴在手機屏幕上。我用力抹了一把臉，一字一字地打：“我知道。我都知道。我全都知道。所以我一直在努力改變，努力對你好，努力讓你原諒我。你可以不接受我，但是我不會改變我的內心。這是我唯一不能騙你的事。”
她回道：“你怎麼改變的？你不還在堅持？你不還在說喜歡我？你讓我怎麼相信你變了？”
我說：“我在努力讓你原諒我。你可以不接受我的感情，但是請你接受我的改變。我在學做飯，學做家務，學着照顧你，學着保護你。我只是想讓你看到，我不是那個只會傷害你的畜生了。你可以不把我當成那種人，但你攔不住我繼續對你好。”
過了很久，她的消息纔來，只有一行字：“你想逼死我嗎？”
我心臟像是被狠狠地攥緊了，疼得我幾乎喘不過氣來。我深吸一口氣，打下這輩子最認真的一段話：“我不會逼你的。我只想默默地守護你，陪着你，保護你。只要讓我能靠近你就可以。我什麼都不求，什麼都不做，只是想待在你身邊，看着你笑，看着你好好的，永遠不會再傷害你。”
她沉默了很久很久，久到我以爲她不會回覆了。我盯着手機屏幕，眼淚模糊了視線。
終於，她的消息亮了：“你能做到你說的嗎？”
我幾乎是立刻回覆：“我能。我發誓，我會用兒子的身份喜歡你，直到你接納我。”
又過了很久，久到窗外的天邊泛起了一絲灰白色的光，我的手機屏幕終於再次亮起。
屏幕上只有一行簡短的字：“隨你便吧。”
我看着那四個字，先是一愣。我內心狂喜，卻又充滿了疑惑。她這句話是什麼意思？是默許我喜歡她了？還是說，她已經煩了，不想再跟我糾纏，就用這四個字來打發我？我反覆咀嚼着這四個字，試圖從其中品味出一絲她的真實想法。但無論如何，她沒有拉黑我，這對我來說，已經是天大的恩賜。
自那晚之後，我們之間陷入了很長一段時間的沉默。我不知道該跟她說什麼。說出我的內心後，我好像用盡了所有的力氣，整個人都是虛脫的、乏力的。她沒有拉黑我，也沒有主動找過我，就像那場對話從來沒有發生過一樣。
又過了好些日子，我們才重新開始偶爾說一兩句話。但彼此之間好像不太熟悉的樣子，說話的語氣變得客套而疏遠。每一句對話都像是踩在薄冰上，小心翼翼地試探着，不敢多說一個字。
有時候我翻看我們的聊天記錄，看着那些簡短的、乾巴巴的對話，心裏像是壓着一塊石頭。但我不知道該怎麼打破這種僵局。那些我曾經鼓足勇氣說出口的話，已經像一堵牆一樣橫在了我們中間。我不知道她是怎麼想的，也不知道我們還能不能回到從前。我只知道，這個國慶，將會是一場未知的考驗。
10月1號的下午，當我歷經六個多小時的火車，懷着憂慮的心情推開家門時，我立刻發現不對勁了。家裏的空氣沉悶得讓人透不過氣來。整個家的氣場都變了，沒有了往日的煙火氣，籠罩着一層陰鬱。
我媽正坐在客廳的沙發上。電視開着，正播放着什麼午間新聞，主持人的聲音平平板板地響着，可她的目光完全不在那上面。她穿着一件洗得有些發白的舊T恤，外面隨意套了件灰撲撲的家居外套，頭髮也只是用一根皮筋鬆鬆地紮在腦後，好幾縷髮絲凌亂地垂在耳邊，看上去像是好幾天沒認真打理過。她整個人縮在沙發的一角，兩隻手交握着放在膝蓋上，目光空洞地盯着茶几上的某個點，彷彿那上面有什麼值得研究的東西。她的臉色很差，帶着一種病態的蠟黃，眼圈周圍有些發青，嘴脣也有些乾裂，整個人呈現出一種明顯的憔悴和頹唐。
這跟我暑假離開時她那種恢復了好氣色、精神煥發的狀態判若兩人。我心裏咯噔一下，把行李箱放在玄關，換了鞋，小心翼翼地叫了一聲：“媽，我回來了。”
她像是從很深的夢中被驚醒一樣，猛地抬起頭看了我一眼。那一眼裏有短暫的迷茫，然後才慢慢聚焦，認出是我。她的眼神躲閃了一下，裏面閃過一絲尷尬，隨即臉上有了一絲欣喜，不過立馬就被愁苦蓋住了，最後只是變成了一聲乾巴巴的：“回來了。”
那兩個字沒什麼力氣，像是從喉嚨裏擠出來的，帶着一種掩飾不住的疲憊。
我走到她旁邊，在沙發另一頭坐下，沒有離她太近，保持着一個禮貌的、屬於兒子的距離。我把揹包放在腳邊，看着她那副樣子，心裏像被什麼東西揪了一下。我沉默了幾秒鐘，不知道該怎麼開口。她也沒有說話，又低下頭去，目光重新落回茶几上那個虛無的點，兩隻手無意識地揪着外套的下襬，把那一小塊布料在手指間絞來絞去。
“媽，”我終於開口了，聲音儘量放得輕一些，“你是不是……有什麼心事？”
她沒說話，只是揪着衣角的手指停了一下，然後又繼續。
我又說：“我看你狀態不太好，是不是跟我爸吵架了？”
她沉默了好久。客廳裏只有電視機裏主持人的聲音在空空地響着，窗外偶爾傳來樓下小孩追逐打鬧的笑聲。那些聲音像是隔着一層厚玻璃傳進來的，模糊遙遠。她坐在那裏，整個人像是被一層厚厚的殼包裹着，那殼又沉又硬，把她封在裏面。我幾乎以爲她不會回答了。
但她忽然開口了。她的聲音沙啞，帶着一種壓抑的、疲憊的哭腔，像是忍了很久終於憋不住了：“你爸……他在手機裏跟別的女人聊天……”她說到這裏，聲音猛地哽了一下，像是被什麼東西堵住了喉嚨。她停頓了幾秒鐘，深吸了一口氣，才繼續說下去，但聲音已經開始發抖，那壓抑的哭腔越來越重，像是一根繃了太久的弦終於開始斷裂：“說的話……不好聽……什麼‘想你’之類的話……”
她說到這裏，猛地停了下來，抬起手用手背飛快地擦了一下眼睛。我注意到她的眼眶已經紅了，眼淚在眼眶裏打轉，但她死死忍着，不讓它們掉下來。她別過頭去，看着窗外，肩膀微微抖動着，嘴脣緊緊抿着，整張臉都繃得緊緊的，像是在用全身的力氣控制自己不要哭出來。
我心裏猛地一沉。我沒想到會是這樣。我看着我媽那副強忍眼淚的樣子——她在我面前從來都是強勢的、不容置疑的，我什麼時候見過她這副模樣？那個聲音裏帶着的委屈和受傷，讓我覺得非常難受。我媽在我心裏一直是一個特別堅強、把什麼都攥在手心裏的女人，可在這一刻，她就像一個受了委屈卻找不到人傾訴的女人。而且我知道，這種事她沒法跟任何人說——她好面子，要強了一輩子，怎麼可能跟親戚朋友說自己老公在網上跟別的女人曖昧？那對她來說是丟臉，是打自己的臉。整個家裏，她唯一能傾訴的人，竟然只有我了。
我沉默了一會兒，心裏翻湧着複雜的情緒。一方面，我看到她這副樣子心裏難受極了。另一方面，作爲男人，我太明白我爸心裏想的什麼了——這麼多年他常年在外跑車，一年到頭在家待不了幾天，每天面對的除了方向盤就是漫漫長路。這種枯燥寂寞的生活，容易讓人在虛擬的世界裏尋找一點精神慰藉。我想，我爸大概也就是在網上跟人聊幾句曖昧的話，尋找一點心理上的刺激，未必是真的有什麼實質性的行爲。說實話，能在那種環境下只是做到精神上的出軌，已經算是有底線了。但這番話我是不可能跟她說的——在她聽來，這簡直就是在爲她爸開脫。
我從茶几上的紙巾盒裏抽了兩張紙巾，遞給她。她接過去，但沒有擦眼睛，只是把那兩張紙巾攥在手心裏，攥得緊緊的，指節都泛白了。
我開口了，聲音儘量放得平穩：“媽，你先別急着生氣。我問你，你看到的內容，就是那種‘想你’之類的話嗎？有沒有更過分的？”
她沒回答，只是低着頭，把那兩張紙巾在手指間反覆地折來折去，折成一個小方塊，又展開，又折起來。
我說：“你跟我爸吵了之後，他怎麼說的？”
她沉默了很久，才用一種悶悶的、帶着鼻音的聲音說：“他說就是在網上認識的一個女的，沒見過面，就是聊天的時候說了幾句不知分寸的話。他說他錯了，以後再也不會了。”她說到這裏，聲音裏又帶上了一絲壓抑不住的委屈，“他說得倒是輕巧，幾句話就過去了，可我看了那些話，我心裏……”
她說不下去了，猛地抬手用手背捂住自己的嘴，肩膀劇烈地抖動了幾下，深深地吸了幾口氣，才把那股即將湧出的哭聲壓了下去。她沒有真的哭出來，但眼眶已經紅得不像話了，眼淚在眼眶裏打轉，睫毛上掛着細碎的水珠。
我坐在她旁邊，看着她的側臉，看着她強忍淚水的樣子。我心裏湧起一陣複雜的情緒——有心疼，也有一種說不清的、彷彿終於抓住了什麼機會的微妙感覺。但那種感覺轉瞬即逝，我沒讓自己繼續深想下去。
“媽，”我說，儘量讓自己的聲音聽起來誠懇而穩重，“你先別往最壞的地方想。我爸那個人你也知道，他這個人一輩子不會拐彎，他要真有什麼事，估計也藏不住。他既然跟你說是網上聊聊天——我覺得，可能就是一個人在外面跑車太悶了，在網上跟人說了幾句不該說的話。他在外面跑這麼多年，一年到頭在家待不了幾天，日子也過得挺不容易的。他大概也沒真想幹什麼，就是嘴巴上沒有把門的。”我頓了頓，又補充道，“你跟他過了這麼多年，他是什麼樣的人，你應該比誰都清楚。”
她聽了我的話，沒有說話，但手裏那團已經被揉皺的紙巾被她展開了一些。她低着頭，盯着自己手裏的紙巾，指尖慢慢地撫平上面被揉出來的褶皺。過了好一會兒，她才用一種很輕的、帶着餘怒未消又有些動搖的聲音說：“那也不行……不管怎麼說，那也不行……”
“是，肯定是他不對。”我趕緊順着她的話說，“這件事是他做錯了，沒得洗。你彆氣了，氣壞了自己不值得。”我看着她，“你這兩天是不是都沒好好喫飯？”
她沒有回答，但那個沉默本身就是一種答案。
我站起來，沒再問她，徑直走向了廚房。我打開冰箱看了看，裏面有一些青菜和雞蛋，還有一把掛麪。我拿出兩個雞蛋和一小把青菜，又從櫃子裏翻出掛麪，擰開煤氣竈，在鍋裏燒上水。水開了之後，我把掛麪下進去，用筷子攪了攪，防止粘鍋。等麪條煮到八分熟的時候，我把洗好的青菜放進去燙了一下，又打了兩個荷包蛋進去，撒了一小撮鹽，滴了幾滴香油。整個過程我沒說話，廚房裏只有竈火的呼呼聲和水沸騰的咕嘟聲。
麪條煮好之後，我盛進一個大碗裏，湯剛好沒過麪條，荷包蛋臥在最上面，青菜碧綠地鋪在旁邊，香油的味道隨着熱氣飄散開來。我端着碗走到客廳，把它放在她面前的茶几上，又把筷子擱在碗沿上。
“媽，先把面喫了。”我說，“喫了東西，心裏會好受一些。”
她低頭看着那碗麪，看了好幾秒鐘。熱氣升騰起來，撲在她臉上，她的睫毛上還掛着沒幹的細微水光。她沒有說話，也沒有抬頭看我，只是慢慢地伸出手，拿起了那雙筷子。她夾起一箸麪條，吹了吹熱氣，送進嘴裏，慢慢地嚼了嚼，嚥了下去。然後是第二口。她喫得很慢，每喫一口都要停頓一下，像是在咀嚼那碗麪本身，又像是在咀嚼心裏那些說不出口的情緒。但她沒有停下來，她一口一口地喫着，最後把整碗麪連湯帶面都喫完了，碗底只剩下一點點湯底。
她把碗和筷子放在茶几上，然後靠回沙發裏，用手背擦了擦嘴。她沒有說話，但那碗麪她喫完了——這個事實本身，比任何話語都更有分量。
我收起碗筷，去廚房洗了。等我洗完碗擦乾手出來的時候，她已經從沙發上站了起來，正站在窗邊，看着窗外灰濛濛的天。她的背影在傍晚的光線裏顯得有些單薄，但至少不再像剛進門時那樣蜷縮成一團了。
我在她身後站了一會兒，然後說：“媽，喫完飯後我陪你出去走走？”
她沒有立刻回答，依然看着窗外。過了幾秒鐘，她轉過身來，點了點頭，說了一聲：“行。”
我換了鞋，她也換了一雙平底的布鞋，披了一件薄外套，跟我一起出了門。
十月初的傍晚，天黑得比夏天早了一些。我們出門的時候，西邊的天際還殘留着一片暗橘色的餘暉，但街道上的路燈已經亮了起來，在已經開始泛黃的樹葉間投下昏黃的光暈。空氣裏有秋天特有的那種清冷氣息，混着落葉和塵土的味道，還有遠處誰
本章未完，點擊[ 數字分頁 ]繼續閱讀-->>
